Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Социологические исследования показывают, что все, кто
садиться на ежа, сразу начинают думать о своей пятой точке и
никому не приходит в голову подумать о еже.
Анекдот про Врачей
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая
жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то все равно....
- Доктор, но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то все равно....
Анекдот про Разное
Дети в наше время не просто дорогое удовольствие, они знак
роскоши.
Анекдот про Новых русских
Первый раз таблица Менделеева приснилась пушкину ток он
НЕХЕРА не понял.
Анекдот про Политиков
-Товарищ Бэрия, я хачу окна мышью аткрывать!
-Это не реально, товарищ Сталин!
-Расстрелять!
-Всё сделаем, товарищ Сталин!
Берия выходит.
"Чёрт, где мне тепеерь взять кошек для оконных рам?"
-Это не реально, товарищ Сталин!
-Расстрелять!
-Всё сделаем, товарищ Сталин!
Берия выходит.
"Чёрт, где мне тепеерь взять кошек для оконных рам?"
Анекдот про Мужчин и женщин
МОЕ ЛЮБИМОЕ БЛЮДО "ДЕВУШКА ПОД МАЙОНЕЗОМ" или
запатентованное фирменное название "Киевлянка Аленка
под майонезом". Итак рецепт:
1. Выходите в город Киев на охоту "ЗА ДИЧЬЮ", чтобы жертве было не больше 25-ти, ну максимум 30-ти лет (старое мясо жесткое на вкус)
2. Подбираете "Дичь по вкусу" (самые вкусные особи - это голубоглазые бландинки) и подходите к жертве с такими словами: "Мадмазель, не будите - ли Вы так любезны откушать с Нами кофэ чашечку" (100% - проверенный безотказный способ, вспомните рекламу про кофе МАКОНА)
3. "Дичь" соглашается на кофе и вы приводите ее к себе домой, но кофе дома не оказывается (самое главное, что-бы у вас дома небыло кофе, но была водка.
4. Вместо кофе предлагаете девушке водку. Она естественно отказывается, т.к. "мама ей запретила и она не пьет крепкие напитки с незнакомыми ЛЮДОЕДАМИ"
5. А вот тут то вы и говорите волшебную фразу "Что за маму надо выпить, а то мама обидется!", она естественно как любяшая маму дочурка ну ни как не сможет допустить, что-бы мама обиделась и выпьет 100г. за маму
6. Затем через 5 минут повторяете пункт 5 "НО УЖЕ ЗА ПАПУ" - еще 100г.
7. Через 3 минуты - "ЗА БАБУШКУ" - 100г.
8. Перерыв 1 минута - "ЗА ДЕДУШКУ" - 100г.
9. "ЗА БРАТИКА И СЕСТРИЧКУ" - 2 по 100г. за каждую родственную особь
10. Ждем кондиции минут 10-15
11. !!!!!!! ПРОДУКТ - ГОТОВ !!!!!!". Употребляйте на здоровье, кушайте не обляпайтесь! МАЙОНЕЗ ПО ВКУСУ!
Р.S. Пьяная женщина себе не принадлежит, пьяная женщина принадлежит ВСЕМ! Есть говядина, свинятина, курятина, а есть девчатина.
Ю.Цезарь
1. Выходите в город Киев на охоту "ЗА ДИЧЬЮ", чтобы жертве было не больше 25-ти, ну максимум 30-ти лет (старое мясо жесткое на вкус)
2. Подбираете "Дичь по вкусу" (самые вкусные особи - это голубоглазые бландинки) и подходите к жертве с такими словами: "Мадмазель, не будите - ли Вы так любезны откушать с Нами кофэ чашечку" (100% - проверенный безотказный способ, вспомните рекламу про кофе МАКОНА)
3. "Дичь" соглашается на кофе и вы приводите ее к себе домой, но кофе дома не оказывается (самое главное, что-бы у вас дома небыло кофе, но была водка.
4. Вместо кофе предлагаете девушке водку. Она естественно отказывается, т.к. "мама ей запретила и она не пьет крепкие напитки с незнакомыми ЛЮДОЕДАМИ"
5. А вот тут то вы и говорите волшебную фразу "Что за маму надо выпить, а то мама обидется!", она естественно как любяшая маму дочурка ну ни как не сможет допустить, что-бы мама обиделась и выпьет 100г. за маму
6. Затем через 5 минут повторяете пункт 5 "НО УЖЕ ЗА ПАПУ" - еще 100г.
7. Через 3 минуты - "ЗА БАБУШКУ" - 100г.
8. Перерыв 1 минута - "ЗА ДЕДУШКУ" - 100г.
9. "ЗА БРАТИКА И СЕСТРИЧКУ" - 2 по 100г. за каждую родственную особь
10. Ждем кондиции минут 10-15
11. !!!!!!! ПРОДУКТ - ГОТОВ !!!!!!". Употребляйте на здоровье, кушайте не обляпайтесь! МАЙОНЕЗ ПО ВКУСУ!
Р.S. Пьяная женщина себе не принадлежит, пьяная женщина принадлежит ВСЕМ! Есть говядина, свинятина, курятина, а есть девчатина.
Ю.Цезарь
Анекдот про Мужчин и женщин
Дамы, если мужчины говорят что у них на Вас наполеоновские
планы, то не спешите радоваться. Возможно все сведётся лишь
к эффектному завоеванию и страстному "поджогу", а
закончится стремительным побегом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и
поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из
себя х@й знает что.
Анекдот про Врачей
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к
двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через
некоторое время водительское стекло открывается, водитель
наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к
гаишнику и орет:
- ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.
- ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.
Анекдот про Вовочку
Урок матиматики. Учительница задает задачу класу :
-По небу летят две коровы одна желтая другая фиолетовая, желтая летит со скоростью 44 км/ч, а фиолетовая со скоростью 60 км/ч. Вопрос - сколько мне лет?
- Вам 24 года -отвечает Вовочка.
-А как ты ето посчитал ???
-Папа называет меня полудурком а мне всего 12 лет!
-По небу летят две коровы одна желтая другая фиолетовая, желтая летит со скоростью 44 км/ч, а фиолетовая со скоростью 60 км/ч. Вопрос - сколько мне лет?
- Вам 24 года -отвечает Вовочка.
-А как ты ето посчитал ???
-Папа называет меня полудурком а мне всего 12 лет!
Анекдот про Тёщу
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму
Филиповну все равно не хто не ищет , а тесть мне даже пузырь
поставил.
Анекдот про Разное
Девушка после того, как доехала до нужного места обнаружила,
что у нее нет денег расплатиться с таксиситом. Таксист узнав
это долго не думая повез ее в лес, достал покрывало,
расстелил его на земле и вытащил девку с машины.
Девушка испугалась:
- Что вы у меня же муж и двое детей!!!!
- А у меня кроли дома! Траву рви!!!
Девушка испугалась:
- Что вы у меня же муж и двое детей!!!!
- А у меня кроли дома! Траву рви!!!
Анекдот про Ментов
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк: - Ах, извините, садитесь!
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк: - Ах, извините, садитесь!
Анекдот про Разное
Универсальный тест.
Сколько палочек видите?
Две?
Вы сильно пьяны или слегка беременны.
Сколько палочек видите?
Две?
Вы сильно пьяны или слегка беременны.
Анекдот про Компьютеры
Наигравшись за компьютером маленький сын подходит к отцу и
спрашивает:
-Пап, а что значит "Format Disc C complete?"
-Пап, а что значит "Format Disc C complete?"
Анекдот про Врачей
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Анекдот про Разное
Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Три поросенка, Них-Них, Нах-Нах, Впи-пи встретили в лесу
волка и отодрали по полной... Нех на родню наезжать!
©
©
Анекдот про Ржевского
Вход для особо одаренных только на карачках.
Анекдот про Секретарш
На просьбу объяснить причину своего опоздания на работу, Аня
ответила,что при таком сильном встречном ветре, как сегодня,
при всем ее старании передвигаться в сторону работы она
могла только, когда ветер затихал.
©
©
Анекдот про Армию
Разговаривют два генерала, наш и американский. Наш:
- Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день.
- А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
- Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!
- Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день.
- А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
- Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!
Анекдот про Разное
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге
появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", -
обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала
говорить:
- ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
- ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:51
Почему ты мог не родиться
Голосов: 8
-
1:52
Маленький PSY покоряет мир Голосов: 36
-
0:49
Восьмилетний ребенок решил... Голосов: 47
-
5:53
This is Хорошо - Опасный / Dangerous Голосов: 21
-
4:16
Один день дедушки на Oktoberfest Голосов: 26
-
6:59
Карьера Шевченко в словах Голосов: 40
-
16:43
10 Самых БОЛЬШИХ космических... Голосов: 13
-
3:30
Рождение дельфинёнка Голосов: 66
-
0:25
Коперфилд в зале суда Голосов: 16
-
1:05
Американский спецназ берет туалет... Голосов: 10
-
4:32
Американские дети и русская еда Голосов: 23
-
3:04
Парни ярко пародируют известных тренеров Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь