Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным
интеллектом
и уже через неделю попала к ней в рабство.
и уже через неделю попала к ней в рабство.
Анекдот про Политиков
Депутаты Гос. думы жалуются, поскольку им еще не выдали
квартиры за
январь.
январь.
Анекдот про Разное
Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
Анекдот про Разное
Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное
дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит
до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет
отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир
поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.
Анекдот про Разное
КАМАз - это надёжность, проверенная временем. Мерседес - это
комфорт, проверенный времнем. А Ока - это Мерседес,
проверенный КАМАзом.
Анекдот про Разное
Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так
глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький
камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он
нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на
славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит
кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж
вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю
с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает
в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл
своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!
Анекдот про Разное
Антикризисные рецепты
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Анекдот про Армию
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
Анекдот про Разное
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,
раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова
закинута, язык наружу.
К нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас
места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек ноль внимания.
Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги,
мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел
администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои
места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения
в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит
милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, меня не
слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами,
говорит:
- С балкона…
раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова
закинута, язык наружу.
К нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас
места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек ноль внимания.
Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги,
мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел
администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои
места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения
в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит
милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, меня не
слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами,
говорит:
- С балкона…
Анекдот про Разное
-Официант,можно ещё пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю,но они у меня салат жрут.
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю,но они у меня салат жрут.
Анекдот про Разное
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять,
десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит
как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто ты раньше солила суп...
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит
как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто ты раньше солила суп...
Анекдот про Компьютеры
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в
салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства
и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа
разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает,
поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
Анекдот про Разное
Лирические строки:
"По морде будильничей вижу - готовится, сволочь, звенеть..."
"По морде будильничей вижу - готовится, сволочь, звенеть..."
Анекдот про Разное
Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах", стал регулярно
подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение
своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44
правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Анекдот про Новых русских
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу.
Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая
затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются
5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
- Ну, чего стали.
НР, пряча стволы:
- Поломались!
Омон:
- Ну, чего стали.
НР, пряча стволы:
- Поломались!
Анекдот про Ментов
Из милицейского протокола:
"Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
"Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Анекдот про Армию
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает
свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...
Анекдот про Разное
Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат"
Малевича.
И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета...
И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета...
Анекдот про Ментов
- Слышь, братан, а чё это у тебя так воняет?
- Мусор.
-А чего ж ты его не вынесешь?
-А это не я его грохнул...
- Мусор.
-А чего ж ты его не вынесешь?
-А это не я его грохнул...
Анекдот про Студентов
Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому
блaту, второй - просто по блaту, a третий - совсем без
блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.
Анекдот про Разное
-Это не снег хрустит у тебя под ногами, а кости снежинок.
Анекдот про Разное
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все
приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:29
Умный песик
Голосов: 26
-
0:34
Самый толстый Harlem Shake
Голосов: 60
-
6:58
100500 вопросов - Минетки Голосов: 29
-
1:28
Как быстро почистить бассейн Голосов: 44
-
7:28
+100500 - Конец Света Голосов: 36
-
0:06
Прыжки на попе со скакалкой Голосов: 18
-
1:00
Это изменит вас ровно 60 секунд Голосов: 69
-
1:05
Как бороться с пьяными водителями? Голосов: 34
-
8:02
Запрещенные рекламные ролики Голосов: 22
-
0:21
Прикольная реклама Голосов: 28
-
2:12
16 герое мультфильмов в реальной жизни Голосов: 16
-
0:15
Сход лавины Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь