Анекдоты
Сортировать по
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят
молчат. Один давай орать:
- Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
- Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
- Ну включите ж телик, скукота смертная!?
- Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
- Включите телик!!
- Заткнись урод!! Вася ж помер!!
- А что кроме Васи никто телик включать не умеет?..
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит.
Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро
на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет -
ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А
ровно в восемь просыпаюсь.
Автор:
Шаша*1 ноября´08 15:48
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за
место.
Автор:
Шаша*1 ноября´08 15:39
Анекдот про Знаменитостей
Ходил на концерт "Виагры". Понравилось. Так себе
приблизительно и представлял пение таблеток.
Красная Шапочка жалуется бабушке:
-Прихожу домой, а там Волк в женской одежде. Я
спрашиваю:"Что с тобой, серый?" А он улыбается и
кокетливо говорит:"А я уже не серый!"
Армия, политзанятия. Прапорщик:
-Алибирды, что такое Родина?
-Не знаю, товарищ прапорщик!
-Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина7
- Родина - это моя мать!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибуллина.
- Идиот! Родина-это и твоя мать, понял?
-Понял.
-Ну и что ты понял?
-Я брат Хабибуллина!
Муж и жена лежат в постели. Каждый думает о своем.
Жена:"Ну вот почему он смотрит в потолок, не обнимет
меня, не поцелует...Наверное, я такая страшная, и он меня
разлюбил...Точно, он меня не любит..."
Муж:"Муха, ну как муха держится на потолке своими
маленькими лапками?!"
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась
изо всех сил колотить руками и ногами куда попало. Ничего не
добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с
кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись.
Блондинка:
- Головой работать надо!
Вова маме в окно
-Мам cкинь мне 23 копейки.
-Они же рассыпятся.
-А ты их в 100 рублей заверни.
Автор:
d_dima31 октября´08 20:17
Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только
самые близкие и родные люди. Поэтому будет трудно
спровоцировать драку, но я профессионал.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Быстро одевайся, мама пришла!
-Блииин, ничего не успели! Да чтоб я к тебе ещё хоть раз
пришел...
Голос за кадром:
- Мама-лучшее противозачаточное средство!
- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук
падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего
замка!
Короче, когда кончатся наркотики...
Автор:
Шаша*31 октября´08 12:59
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как живёшь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, тёща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
Прекрасная, а муж у неё - Иванушка-дурачок.
Автор:
Шаша*31 октября´08 12:57
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились 3 мужика.
Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил."
Второй: "А я на побережье черного моря."
Третий: "А я свою сам трахаю!"
Автор:
Шаша*31 октября´08 3:06
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в
салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства
и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных
молодых человека и умный такой разговор вели, про
компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь
трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Автор:
Шаша*31 октября´08 2:53
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный
пошёл. Но нам такие нравятся!!!
«Это хорошо!»
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он
вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию,
которая когда-либо случалась в его жизни, будь она
позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это
хорошо!»
Однажды король находился на охоте. Друг, бывало,
подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он
сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда
король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него
оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как
обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это
не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в
тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он
мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но
каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе
со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу
дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда
они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у
короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего
суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в
теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он
лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё
обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы
поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался
без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей
стороны плохо.
- Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего
друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.
як не хочеться нічого робити... Поспати б краще...
- Як я Вас розумію!
- Не розумієте...
- Чудово розумію!
- Ви ж навіть не позіхаєте!
- Я позіхав зранку. Але потім отримав пі*дюлів від
начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую
Автор:
М@рт@30 октября´08 16:29
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
Автор:
М@рт@30 октября´08 16:25
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в
песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...
Автор:
М@рт@30 октября´08 16:17
Обявление в Газете
- Продаю котят не дорого 50 рублей ведро
Автор:
Alan2130 октября´08 16:17
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут,
косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару
минут, а косяка нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
- Лиса, ты косяк не видала?
- Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
- Ты косяк здесь не видел?
- Hет, не видел.
Смотрят - сова летит. Спрашивают:
- Сова, ты косяк здесь не видала?
- Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте
меня палками, я сесть не могу!
Автор:
М@рт@30 октября´08 16:11
Пришла смерть к терминатору и больше ее никто не видел
Автор:
Alan2130 октября´08 15:59