Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Объявление в маршрутке
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что общего между мужчиной и снегопадом?
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем отличаются мужские ножки от женских?
- Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
- Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
Анекдот про Разное
Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!
- Потому что могут!!!
Анекдот про Мужа и жену
Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там херней страдаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Херня" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Блин, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала)
- Сама иди, опять какую нибудь херню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там херней страдаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Херня" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Блин, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала)
- Сама иди, опять какую нибудь херню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
Анекдот про Наркоманов
Стоит наркоман возле перехода,курит.К нему подошел мужичок и
спрашивает:
-Браток,не подскажешь,как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
-Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
-Браток,не подскажешь,как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
-Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Анекдот про Наркоманов
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и
давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты
девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает.
Через три часа мама зовёт:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щёлк), Лена!
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щёлк), Лена!
Анекдот про Наркоманов
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у
сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за
решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за
решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел,
смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
Анекдот про Наркоманов
Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они
его акуратно разворачивают:
- О! - это ж курица!
- Дурак - это хавается...
- О! - это ж курица!
- Дурак - это хавается...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень общается на сайте знакомств с красивой девушкой.
Девушка:
- У меня есть небольшой недостаток. Я заикаюсь.
- Всегда?
- Нет. Только когда разговариваю.
- У меня есть небольшой недостаток. Я заикаюсь.
- Всегда?
- Нет. Только когда разговариваю.
Анекдот про Мужа и жену
- Почему все мужья ходят налево, пьют и курят?
- Потому что если не пить, не курить и не ходить налево то нимб вырастет, но его пробьёт рогами.
- Потому что если не пить, не курить и не ходить налево то нимб вырастет, но его пробьёт рогами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли,
станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны
голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
Анекдот про Мужа и жену
Уезжает жена на море с ребетёнком и как водится
"дорого'й" работает во-всю и так и сяк и в самый
разгар заходит в комнату пятилетний сынишка:
- Папа, ты зачем над мамой издеваешься?
- Что ты, сынок, э...то я мамочку накачиваю, чтоб она на юге не утонула.
Через месяц.
- Дорогая, как отдохнула? Вся такая жизнерадостная прям. Хорошо позагорали, покупались? не тонула?
- НЕе, ты чё пап, там один волосатый добрый дядя маму каждый день подкачивал, а чтобы насос не забивался она ему всегда шланг продувала.
- Папа, ты зачем над мамой издеваешься?
- Что ты, сынок, э...то я мамочку накачиваю, чтоб она на юге не утонула.
Через месяц.
- Дорогая, как отдохнула? Вся такая жизнерадостная прям. Хорошо позагорали, покупались? не тонула?
- НЕе, ты чё пап, там один волосатый добрый дядя маму каждый день подкачивал, а чтобы насос не забивался она ему всегда шланг продувала.
Анекдот про Мужа и жену
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, -ответил муж, -в крайнем случае на автомобиль.
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, -ответил муж, -в крайнем случае на автомобиль.
Анекдот про Мужа и жену
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным
детектором лжи, и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надоговорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надоговорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Анекдот про Разное
Сидит Баба Яга на пне и орёт:
-Насилуют,насилуют!
Змей Горыныч подлетел и говорит:
-Ты что,сдурела,что ли,старая?
-А что,уже и помечтать нельзя?
-Насилуют,насилуют!
Змей Горыныч подлетел и говорит:
-Ты что,сдурела,что ли,старая?
-А что,уже и помечтать нельзя?
Анекдот про Разное
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО.
- Это как?
- А... все, что шевелится...
- БиО.
- Это как?
- А... все, что шевелится...
Анекдот про Мужа и жену
Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.
- По бабам ходил.
Анекдот про Мужа и жену
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в
постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты
следующая!"
Анекдот про Шерлока Холмса
Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит
Ватсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...
Анекдот про Мужчин и женщин
Риэлтор с женой в постели. Жена, разочарованно и
задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны
быть и мужчины, которых называют фаллос-патронами!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. Темный двор. Из кустов слышеится женский крик:
- ПАМАГИТЕ-Е-Е!!!! НАСИЛУЮТ!!!
Из этих же кустов грубый мужской бас:
- Не надо. Сам справлюсь.
- ПАМАГИТЕ-Е-Е!!!! НАСИЛУЮТ!!!
Из этих же кустов грубый мужской бас:
- Не надо. Сам справлюсь.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:43
А вам слабо?
Голосов: 83
-
0:26
Позитивный котенок
Голосов: 95
-
0:30
Смотрите порно дома Голосов: 79
-
4:47
Видеоприкол - Водитель Range Rover... Голосов: 45
-
0:32
Грабитель отбирает кошелек у бабушки Голосов: 73
-
1:22
20мм снайперская винтовка Голосов: 61
-
2:39
О наболевшем #1 Тупая пи%$а Вконтакте Голосов: 232
-
6:02
ГАИшники развлекаются Голосов: 80
-
5:00
Не летайте быстрее своего Ангела... Голосов: 98
-
2:48
Черновецкий в плавках заявил, что... Голосов: 42
-
1:31
Встреча Путина с народом которую... Голосов: 69
-
0:31
Как напугать кучу здоровых мужиков Голосов: 141
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь