Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то
по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
Анекдот про Разное
Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
Анекдот про Разное
Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так
глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький
камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он
нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на
славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит
кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж
вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю
с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает
в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл
своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!
Анекдот про Ментов
Остановил ГАИшник мужика и говорит:
- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
- Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции - Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться.
Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки.
- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
- Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции - Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться.
Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки.
Анекдот про Разное
Кончил мимо - гуляй смело.
*****
Однажды лебедь раком щуку.....
*****
Чем больше женщину вы меньше, тем меньше больше вы ее!
*****
Счастливые трусов не надевают...
*****
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки...
*****
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
*****
Большому кораблю - большая торпеда!
*****
Каждый народ имеет правительство, которое имеет его.
*****
Конец - телу венец!
*****
Мир DOOOM'у твоему!
*****
А счастье было так возможно....и так возможно.... и вот так...
*****
Свежо питание, да серется с трудом!
*****
Заряженному танку в дуло не смотрят!
*****
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете!
*****
Как два байта переслать...
*****
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
*****
На пожаре и хрен - водопровод.
*****
Крепче за шоферку держись, баран!
*****
Народу собралось - яблоку плюнуть негде!!!
*****
Не спеши, а то успеешь!
*****
Бронетёмкин "Поносец"...
*****
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!!!
*****
Однажды лебедь раком щуку.....
*****
Чем больше женщину вы меньше, тем меньше больше вы ее!
*****
Счастливые трусов не надевают...
*****
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки...
*****
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
*****
Большому кораблю - большая торпеда!
*****
Каждый народ имеет правительство, которое имеет его.
*****
Конец - телу венец!
*****
Мир DOOOM'у твоему!
*****
А счастье было так возможно....и так возможно.... и вот так...
*****
Свежо питание, да серется с трудом!
*****
Заряженному танку в дуло не смотрят!
*****
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете!
*****
Как два байта переслать...
*****
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
*****
На пожаре и хрен - водопровод.
*****
Крепче за шоферку держись, баран!
*****
Народу собралось - яблоку плюнуть негде!!!
*****
Не спеши, а то успеешь!
*****
Бронетёмкин "Поносец"...
*****
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина.
- Ты ее знаешь?
- Знаю. А ты?
- Тоже знаю.
- А у тебя с ней что-то было?
- Нет. А у тебя?
- Нет.
- Вот блядь!
- Ты ее знаешь?
- Знаю. А ты?
- Тоже знаю.
- А у тебя с ней что-то было?
- Нет. А у тебя?
- Нет.
- Вот блядь!
Анекдот про Разное
Идет экзамен.
Препод обращаясь к студенту:
- Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам два!
Студент:
- Да и Вы на простые вопросы не ответите!
- Как так?
- А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не ответите - пять?
- Ну-ну...
- 1) Что законно, но не логично?
2) Что логично, но не законно?
3) Что не логично и не законно?
- ???
Препод долго напрягался, но не ответил.
- 1)- То, что вы старый молодую жену имеете!
2)- То, что у вашей жены молодой любовник!
3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!
Препод обращаясь к студенту:
- Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам два!
Студент:
- Да и Вы на простые вопросы не ответите!
- Как так?
- А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не ответите - пять?
- Ну-ну...
- 1) Что законно, но не логично?
2) Что логично, но не законно?
3) Что не логично и не законно?
- ???
Препод долго напрягался, но не ответил.
- 1)- То, что вы старый молодую жену имеете!
2)- То, что у вашей жены молодой любовник!
3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!
Анекдот про Разное
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются
под ним.
Анекдот про Мужчин и женщин
В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).
Анекдот про Мужчин и женщин
на мэйл.сру девачка задала вопрос: "восколько
начинаются месячные?"
ответы девак - мол в 10-16 лет, когда как...
ответы мужиков - ну х*й знает, в часов 10-11 перед сном...
ответы девак - мол в 10-16 лет, когда как...
ответы мужиков - ну х*й знает, в часов 10-11 перед сном...
Анекдот про Разное
8:00 - встал
8:05 - встал я
8:05 - встал я
Анекдот про Разное
Высокая и худая девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
Анекдот про Разное
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с
пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов,
человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не
мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся
мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше.
Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно
изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней
трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы
постирали. Тимур и его команда".
Анекдот про Студентов
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна
говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
Анекдот про Студентов
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается
к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.
Анекдот про Вовочку
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
Анекдот про Вовочку
В доисторической школе идёт урок.
Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
Анекдот про Вовочку
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...
Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...
Анекдот про Вовочку
Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела
важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого
не может.
Руку поднимает Машенька:
- Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
- Молодец Машенька,садись пять!
Руку тянет Коля:
- Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
- Садись Коленька,молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
- Кожа!
- Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
- Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!
Руку поднимает Машенька:
- Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
- Молодец Машенька,садись пять!
Руку тянет Коля:
- Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
- Садись Коленька,молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
- Кожа!
- Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
- Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и
добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
Анекдот про Мужчин и женщин
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается
любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их,
начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное
торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от
парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Анекдот про Мужа и жену
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним
подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А
тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну
штуку, и можно квартиранта не держать.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:24
Сон застал этих детей врасплох
Голосов: 4
-
0:34
Туристы спустились с вулкана на...
Голосов: 7
-
1:34
Феерверк на самом высоком здании Голосов: 9
-
2:07
Малыш забавляется с напитком Голосов: 10
-
0:41
Дональд Трамп уже в Белом доме:... Голосов: 6
-
0:45
В Китае автомобиль заехал на чью-то... Голосов: 5
-
0:17
Умный кот Матроскин Голосов: 21
-
4:10
Трюки мотоциклистов на индийском параде Голосов: 6
-
6:45
This is Хорошо - Воронобординг /... Голосов: 33
-
1:52
Джигурда на РеутовТВ Голосов: 24
-
0:29
По улицам Токио гоняет Бэтмен на... Голосов: 12
-
0:16
Футболистка на каблуках Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь