Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в
бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
Анекдот про Мужчин и женщин
ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать
словами!
ОНА. Передайте деньгами
ОНА. Передайте деньгами
Анекдот про Ментов
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Анекдот про Разное
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Анекдот про Врачей
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
Анекдот про Ментов
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук
на боку, ширинка
расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в
регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время
шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...
Анекдот про Мужчин и женщин
Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена
пожила-пожила в
раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу:
- Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на
денек! Так я по нему соскучилась!
- Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать
его тебе по телевизору.
- Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается
жена.
Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке
сидит ее муж, рядом бутылка, а на коленях у мужа - голая баба... и музыка
играет.
- Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?!
- А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава - пластик,
бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.
раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу:
- Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на
денек! Так я по нему соскучилась!
- Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать
его тебе по телевизору.
- Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается
жена.
Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке
сидит ее муж, рядом бутылка, а на коленях у мужа - голая баба... и музыка
играет.
- Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?!
- А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава - пластик,
бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она
пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в
комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
Анекдот про Мужчин и женщин
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит
им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
о"у№ло!!!
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
о"у№ло!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
Анекдот про Разное
Ученые долго не могли придумать как обозначать
частоту...Теперь они так и пишут Hz
Анекдот про Знаменитостей
Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ) поиграть в
гольф. СП устанавливает мяч на первой отметке, размахивается
и бъет по мячу. Мяч пролетает 200 метров и падает в 50
сантиметрах от лунки.
ИХ: - Хороший удар, СП!
Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц.
Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку.
ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам поиграю!
ИХ: - Хороший удар, СП!
Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц.
Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку.
ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам поиграю!
Анекдот про Секс-меньшинства
1 Сентября.Дети пишут сачинение:
-Маря Ивановна,а как пишется"забиреминила"?
-Маша, не пиши про лето,пиши про Пушкина!
-Маря Ивановна,а как пишется"забиреминила"?
-Маша, не пиши про лето,пиши про Пушкина!
Анекдот про Мужчин и женщин
Голые женщины не кажутся глупыми!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой лежат в постели:
-Дорогой , ну давай.
-Отстань.
- Ты же знаеш , бабам секса хочетса.
- А я не баба , и мне не хочетса.
-Дорогой , ну давай.
-Отстань.
- Ты же знаеш , бабам секса хочетса.
- А я не баба , и мне не хочетса.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляетса
ведьма. Жена:
-ОЙ , мама!
муж:
- Узнала ,да?
-ОЙ , мама!
муж:
- Узнала ,да?
Анекдот про Мужа и жену
- дорогой , обьясни пожалуйста сыну как-нибуть помягче, что
его хомячок умер.
-Сына, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6,7 ....
- Все , больше немогу!
-Что здох? Вот и хомячок твой тоже!
-Сына, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6,7 ....
- Все , больше немогу!
-Что здох? Вот и хомячок твой тоже!
Анекдот про Армию
Дочь возвращаетса домой под утро.Отец(в ярости):
-ты где была?????
доч( с достоинством):
-я провела ночь с национальным героем.
-с кем!?
- с неизвесным солдатом!
-ты где была?????
доч( с достоинством):
-я провела ночь с национальным героем.
-с кем!?
- с неизвесным солдатом!
Анекдот про Секретарш
Приходит бизнесмен на встречу с другим бизнесменом ко
второму в офис. Второй немного опаздывает и первый вынужден
ждать второго. Тут первому приглянулась секретарша своего
партнёра и он заводит с ней беседу.
- Девушка. А девушка. А сколько вы здесь получете ?
- 500 у.е.
- Переходите работать ко мне. Я вам с удовольствием буду платить 700 у.е.
- Хм. Я здесь с <удовольствием> получаю 1000 у.е.
- Девушка. А девушка. А сколько вы здесь получете ?
- 500 у.е.
- Переходите работать ко мне. Я вам с удовольствием буду платить 700 у.е.
- Хм. Я здесь с <удовольствием> получаю 1000 у.е.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:43
Джеки Чан перепел Адель
Голосов: 32
-
5:07
This is Хорошо - Милый серфер /...
Голосов: 19
-
0:18
Siberian lynx take a bath Голосов: 9
-
4:08
Подземная рыбалка Голосов: 13
-
5:34
Тот самый момент, когда животные... Голосов: 22
-
0:10
Муравей ползет извиняться перед женой Голосов: 19
-
0:24
Сумасшедшая парочка устроила фуррор... Голосов: 9
-
1:18
Северное сияние - вид из космоса Голосов: 24
-
7:35
Реакция прохожих на публичный пердеж Голосов: 30
-
4:54
Обезьяны пристают к другим животным Голосов: 22
-
2:12
Парень в аэропорту сыграл на рояле Голосов: 49
-
6:07
This is Хорошо - Конец / The End Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь