Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики в походе выпивают у костра. Все отлично, единственная
проблема - комары, которых просто огромное количество.
Мужики потушили костер, чтобы комары не летели на свет, и
сами спрятались в палатку. Через некоторое время один из
туристов выглядывает из палатки, а на улице светлячки.
Перепуганный мужик залетает в палатку и кричит:
- МУУУЖИИИКИИИИ!!!КОМАРЫ С ФОНАРИКАМИ ВЕРНУЛИСЬ!!!!НАС
НАВЕРНОЕ ИЩУТ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все
никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и
извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но
нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие
судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член
не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше
терпеть не могу..."
Автор:
Шаша*28 октября´08 16:44
В продаже новый йогурт для мужчин- "расти шиШка"
от Данон
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда
я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать
"бухашку".
Автор:
Шаша*28 октября´08 16:05
Анекдот про Знаменитостей
Сердючка одела такую мини-юбку,что даже чуть-чуть было видно
Андрея Данилко...
Я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза
больше, и пенсия по инвалидности.......
Сидит Волк в лесу - голодный , злой.Слышит что-то в лесу
шумит , орет , поет . Подошел поближе, выглянул из кустов ,
видит - Красная Шапочка идет поет , кошелкой машет...
- Шапка, ты че обалдела? Не страшно тебе?
- А чего мне бояться? Дорогу я знаю, еба..ся я люблю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по
мишеням.
Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин
тира:
- Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
- Купидон. Тренируюсь
Идут по пустыне араб, индус и негр. Устали, знч, нашли
гостиницу, а им грят, что осталось только 2 места-одному
надо в хлеву с животными спать. Индус:
-Я пойду.
На том и решили. Ночью открывается дверь-на пороге индус:
-Не могу там спать,- говорит- там корова-священное
животное!
-Давайте я пойду-грит араб.
Ночью открывается дверь-на пороге араб:
-Не могу там спать-там свинья, нечистое животное!
Делать нечего-идет негр.
Ночью открывается дверь-на пороге корова и свинья. :)
Летят в самолете Ржевский, француженка, немец и американец.
Происходит непоправимое: самолет начинает падать. Ржевский
начинает готовиться к прыжку не думая о других, времени в
обрез.Тут американец и немец возмущенно говорят ему:
"Поручик,среди нас женщина!". Ржевский смотрит на
француженку потом на часы и говорит мужчинам: "Вы
считаете,мы ЭТО успеем?".
Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо
ничего не видит, но если нащупает...
...Системные и прикладные программисты едут в Славско.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут
билеты.
Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один
билет.
Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно
купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. до отхода появляется
стая
системщиков. С криками "мы товарища провожаем" вся
толпа врывается в
вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролер
подходит к
туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет.
Через некоторое
время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале.
Прикладники,
укравшие копирайт, берут один билет. Системщики билета не
берут. За 45
сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд
трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука,
протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
Автор:
ivita27 октября´08 15:59
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в
противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы
химзащиты, у одного в руке огнемет,и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки,
которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на
меня буквально через пять минут, взял меня прямо на
столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
Умерла тёща. Идет зять по улице, за угол завернул, ему на
голову кирпич – «бац». Он поднял голову, посмотрел на небо:
«А, мама, Вы уже ТАМ!».
Автор:
miren27 октября´08 13:59
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов
длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ
вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7
американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и
пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если
у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в
экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и
окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный
случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг
чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и
слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
Мужик с гармошкой писает в подворотне, подходит участковый в
штатском:
- Замечательный момент, предъявите документ!
Мужик застегивает ширинку, и, весело, раздувая гармошку,
подхватывает:
- А предъявите документ, что действительно вы - мент!
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего
развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете
развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной
невозможно общаться!
Автор:
ШуРиК25 октября´08 16:43
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он
потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был
голоден и его мучила жажда. Вдруг в далеке он увидел озеро и
пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый Дракон.
Рыцарь схватил меч и из последних сил начал сражаться с
чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы Дракона уже
отрубил. На третьи сутки Дракон упал без сил. Рядом упал
обессиленый рыцарь. И тогда умирающий Дракон спросил:
-Рыцарь, а че хотел-то?
-Воды попить.
-Ну так пил бы...
Автор:
ШуРиК25 октября´08 13:39
Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!
Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- А что?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо
стало...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила
ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Американцы влажывают МИЛЛИАРДЫ долларов в то,
чтобы сделать ручку, которая писала б в космосе.(простая
шариковая не пишет)
Руские - додумались писать карандашом.