Анекдоты
Сортировать по
- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но
идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую
картину:
любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто, в шкаф прятаться должен?
Автор:
ХМ23 октября´08 19:42
- А кудa девaлaсь твоя очaровaтельнaя секретaaршa?
- Я её уволил!
- Дa ты что?
- Дa, онa очень милa, но у неё окaзaлся слишком неприятный
смех!
- Стрaнно, никто из сотрудников этого не зaметил.
- Ещё бы не хвaтaло, чтобы кто-нибудь присутствовaл, когдa я
рaздевaюсь...
Автор:
ХМ23 октября´08 19:16
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С
какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как
выяснилось, не страдаем бесплодием.
Автор:
ХМ23 октября´08 19:15
Жена мужу-диpектоpу:
- Говоpят у тебя новая секpетаpша и как она?
- Да ничего...
- А как одевается?
- Быстpо...
Автор:
ХМ23 октября´08 19:14
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Автор:
ХМ23 октября´08 19:09
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращается муж поздно с работы. Заходит на кухню, на
столе записка: "Суп на плите, пиво в холодильнике.
Будешь трахать не буди..."
Автор:
ХМ23 октября´08 19:05
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает.
Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не
выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
Анекдот про Мужчин и женщин
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и
чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?"
Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись,
поможешь бетонировать фундамент"
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у
них жезлы сами поднимаются..
Анекдот про Мужчин и женщин
От впрыска до отпрыска - девять месяцев
Анекдот про Мужчин и женщин
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с
женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Молодая пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так
правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3
секунды! Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека
своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз
выйти замуж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Эволюция мужской сексуальности
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем
даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому
не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше
всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая
жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень
можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Штирлиц сел в машину.
- Трогай Кэт!
- ОГО!!!
Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось…
- Сука!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете
шнурок.
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз
делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные
предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я
говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас
Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в
ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули -
значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и
вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель
кимарит."
Gogen: привет
Женечка: привет
Gogen: вирта хочешь?
Женечка: можно )
Gogen: Я медленно снимаю с тебя лифчик
Женечка: Я не ношу лифчики
Gogen: Я снимаю с тебя трусики и начинаю ласкать тебя
Женечка: Мои яйца вываливаются и бьют тебя по лбу
Gogen: о_О ты парень что ли???
Женечка: да )))
Gogen: сцуко...смени ник !!!
Лежит в постели пожилая пара.
Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.
Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.
Она - а когда то ты покусавал меня в шейку.....
Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.
Она - ты куда???
Он - за зубами пошел))