Анекдоты
Сортировать по
Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:56
Заметка в газете "Урюпинские новости":
"Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В.,
трогаясь с заправки, не справился с управлением своего
"Запорожца" и поцарапал дверцу
"Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В.
скончался."
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:55
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:54
Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:53
Чукчи вывели новый сорт банана. Дохлый, чахлый, еле
пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком:
"Жизнь - де*ьмо!!!" погибает.
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:53
- Вовочка... не грызи ногти... на ногах... у бабушки... и
вообще отойди от гроба!
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:52
Распространяется ли заповедь "Не убий!" на
тараканов и спамеров?
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:51
- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня
смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то
мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:51
Доктор звонит своему пациенту и говорит:
-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой
начать?
-С плохой доктор, просит пациент.
-Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы
умрете.
-О, господи, как? И есть новость хуже этой?
-Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвониться
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:50
Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном
пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно.
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:48
Анекдот про Знаменитостей
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя,
что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил
сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут
звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале
следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:47
Муж застукал жену в постели с другим... Он достаёт пистолет
- и
направляет его себе в голову. Жена:
- Нет, дорогой, не-е-ет!!
Муж:
- Молчи, Су...a - ты следующая!!!
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:46
Что делать после ядерного взрыва?
- Надеть белые тапочки и тихо ползти на кладбище.
- А почему тихо?
- Чтобы не создавать паники!
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:46
Последние слова физика ядерщика:
- Критическая масса не критические дни - дело поправиммое.
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:45
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего
хоpошего, но я
могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в
течении 5-ти лет
и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан
миллионным тиpажом.
Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись
отвечать,
подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на
пpотяжении 5-ти
лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут
все мои
pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов,
каждый из них
станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо
погибнут все
мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:45
Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на
работу и взяла из кармана пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я там неделю уже не работаю.
Блондинка звонит сестре и слышит:
- Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец
полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Маша, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем,
Маша, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша,
сообразив:
- Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:43
Анекдот про Знаменитостей
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад,
когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли
зародилась нефть...
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:41
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100
км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что
через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на
тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит
направо - там огромный торговый центр. Водила думает:
"Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит
налево - там только один маленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки:
"Водитель "КамАЗа" не справился с
управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации
лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому
засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового
центра!
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:41
Учительница:
- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он
каждый день работает и работает, работает и работает. И что
потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то су...a возьмёт да и наступит на него...
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:40
Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука
нащупала выступ. Он
поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней
прямо перед ним стоит
какое-то лохматое существо.
- Ты кто? - спрашивает альпинист.
- Я - Конец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая.
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:38
Мужик приносит в магазин монитор с разбитым экраном.
Продавец:
- Как же это у вас получилось?
- Да сынишка, блин... Пустил его по Интернету пошарить, а он
скачал курсор в виде мухи...