Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
Анекдот про Разное
Заметка в газете "Урюпинские новости":
"Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался."
"Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался."
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Анекдот про Разное
Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу
Анекдот про Чукчей
Чукчи вывели новый сорт банана. Дохлый, чахлый, еле
пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком:
"Жизнь - де*ьмо!!!" погибает.
Анекдот про Вовочку
- Вовочка... не грызи ногти... на ногах... у бабушки... и
вообще отойди от гроба!
Анекдот про Разное
Распространяется ли заповедь "Не убий!" на
тараканов и спамеров?
Анекдот про Врачей
- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня
смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Анекдот про Врачей
Доктор звонит своему пациенту и говорит:
-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
-С плохой доктор, просит пациент.
-Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
-О, господи, как? И есть новость хуже этой?
-Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвониться
-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
-С плохой доктор, просит пациент.
-Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
-О, господи, как? И есть новость хуже этой?
-Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвониться
Анекдот про Разное
Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном
пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно.
Ответ: Практически вечно.
Анекдот про Знаменитостей
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя,
что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил
сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Анекдот про Мужа и жену
Муж застукал жену в постели с другим... Он достаёт пистолет
- и
направляет его себе в голову. Жена:
- Нет, дорогой, не-е-ет!!
Муж:
- Молчи, Су...a - ты следующая!!!
направляет его себе в голову. Жена:
- Нет, дорогой, не-е-ет!!
Муж:
- Молчи, Су...a - ты следующая!!!
Анекдот про Разное
Что делать после ядерного взрыва?
- Надеть белые тапочки и тихо ползти на кладбище.
- А почему тихо?
- Чтобы не создавать паники!
- Надеть белые тапочки и тихо ползти на кладбище.
- А почему тихо?
- Чтобы не создавать паники!
Анекдот про Разное
Последние слова физика ядерщика:
- Критическая масса не критические дни - дело поправиммое.
- Критическая масса не критические дни - дело поправиммое.
Анекдот про Разное
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я
могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет
и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом.
Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать,
подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти
лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои
pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них
станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все
мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я
могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет
и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом.
Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать,
подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти
лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои
pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них
станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все
мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я там неделю уже не работаю.
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я там неделю уже не работаю.
Анекдот про Разное
Блондинка звонит сестре и слышит:
- Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Маша, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
- Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???
- Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Маша, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
- Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???
Анекдот про Знаменитостей
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад,
когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли
зародилась нефть...
Анекдот про Разное
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Анекдот про Разное
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100
км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что
через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на
тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит
направо - там огромный торговый центр. Водила думает:
"Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит
налево - там только один маленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
Анекдот про Разное
Учительница:
- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то су...a возьмёт да и наступит на него...
- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то су...a возьмёт да и наступит на него...
Анекдот про Разное
Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука
нащупала выступ. Он
поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит
какое-то лохматое существо.
- Ты кто? - спрашивает альпинист.
- Я - Конец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая.
поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит
какое-то лохматое существо.
- Ты кто? - спрашивает альпинист.
- Я - Конец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая.
Анекдот про Компьютеры
Мужик приносит в магазин монитор с разбитым экраном.
Продавец:
- Как же это у вас получилось?
- Да сынишка, блин... Пустил его по Интернету пошарить, а он скачал курсор в виде мухи...
- Как же это у вас получилось?
- Да сынишка, блин... Пустил его по Интернету пошарить, а он скачал курсор в виде мухи...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
9:25
Дружба между парнем и девушкой
Голосов: 28
-
7:59
Девушки со скакалками
Голосов: 42
-
0:33
Пулеметная насадка на глушитель Голосов: 77
-
1:30
Гламурница на ТВ о мужчинах лузерах Голосов: 73
-
0:12
Классный прыжок на велосипеде Голосов: 31
-
1:34
Японское ТВ шоу Голосов: 17
-
0:52
Смех ребенка Голосов: 32
-
0:19
Егорка: Почему ты маленького роста? Голосов: 84
-
0:44
Кот Саймона - Перерыв на обед Голосов: 55
-
0:59
Опасный трюк Голосов: 57
-
1:25
Бегущий по вертикали Голосов: 33
-
0:39
Самолет и птица Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь