Анекдоты
Сортировать по
«Накопитель» для новопреставленных на том свете. Двое
новопреставленных, ожидая вердикта св. Петра, играют в
подкидного. Неожиданно появляется третий.
- Братцы, сдайте и на меня!
Сдали, а он исчез. Блин, снова сдавать… Сдали на двоих –
снова появился
- Ты чего пропал?
- Да вот, реаниматоры не отпускают.
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:29
(Заключение патанатома)
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:28
Больной ходить будет. Но недолго и под себя.
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:27
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья
спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с
работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в
спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел
меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С
первым апреля, дорогая!"
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:26
Анекдот про Знаменитостей
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный
им документ после прихода к власти был "Декрет о
земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели
землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до
сих пор её не видел.
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:22
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит
заплаканная жена прооперированного и с нетерпением
спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он
полежит в операционной, трогать его не рекомендуется,
состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его
переведем в реанимацию и через две недели в палату для
тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении
сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так
что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около
месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я
должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку.
Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом
заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще
двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с
улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:21
Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:20
Мальчик прибегает к папе , весь в испуге:
- Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпелепсический приступ
начался!
- Отлично сынок, побросай туда бельё и подсыпь стирального
порошка.
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:19
Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с
сестренкой. НИЧЬЯ 2:2
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:19
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало
словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к
другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И
только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных
канатов для лифтов??!!".
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:18
- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди
кровь проливали.
- А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:17
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:17
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это еще одно
свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний
проход.
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:16
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо!
Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:15
К врачу прибегает мужик:
- Доктор, мне пилой два пальца отрезало.
- Срочно несите их сюда, в течении трех часов их еще можно
пришить.
Мужик убежал. Проходит час, два, три, четыре, пять.
Прибегает уже вообще без пальцев:
- Доктор, я не смог их собрать!
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:12
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он
вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого...
В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:11
Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу
исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:10
Идyт дочка с отцом из кpематоpия и несyт в ypне пpах yсопшей
тещи.
Дочка говоpит:
- Пап, давай ypнy этy поставим на пианино, и когда я бyдy
игpать, ей бyдет пpиятно - ведь пpи жизни она любила меня
послyшать:
Отец:
- Hет yж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пyскай,
с...ка, еще поpаботает!
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:10
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к
бабушке с дедушкой.
Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:09
- Так.... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:08
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения
дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где
живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100
вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не
знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб...ните ее лопатой!
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:08
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с
пожеланием - "Чтоб ты сдохла"!!!
Но чтоб красиво так, стихами...
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:06
- Я глубоко сожалею. Мне трудно говорить, но... ваша жена
погибла в авиакатастрофе.
- О нет... Нет, нет... Нет! С ней были мои пятьдесят
долларов!!
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:06