Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают
Анекдот про Новых русских
Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки,
совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз
сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да
повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется
он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть,
а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему
говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
Анекдот про Разное
- Как будет , сук от дерева в женском роде ?
- Цеплялка.
- Цеплялка.
Анекдот про Вовочку
Москва. В класс приходит новая учительница и
представляется.
– Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
– Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
– Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
– Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.Учительница возмущается.
– Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
– Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
– И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
–Тогда бы я болел за Спартак
– Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
– Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
– Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
– Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.Учительница возмущается.
– Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
– Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
– И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
–Тогда бы я болел за Спартак
Анекдот про Разное
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.
Анекдот про Ментов
На посту останавливает гаишник десятку, подходит,
представляется, проверяет документы, улыбается, дает
водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и
орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Анекдот про Разное
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в
гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну,
ну и он решил ладно, только надо жене позвонить,
предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит
детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
Анекдот про Секс-меньшинства
Анонс дня!
27 августа. Киев. На ответный матч с "Динамо", замаскировавшись под
болельщиков "Спартака", прибыла внушительная тусовка московских
мазохистов...
Оправдаются ли сегодня их надежды на очередное болезненное
удовольствие?!
27 августа. Киев. На ответный матч с "Динамо", замаскировавшись под
болельщиков "Спартака", прибыла внушительная тусовка московских
мазохистов...
Оправдаются ли сегодня их надежды на очередное болезненное
удовольствие?!
Анекдот про Разное
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.
Анекдот про Вовочку
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую
ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и
рассказал про папину машину. Леночка - про мамино
брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
- Ну короче Марьванна... Все стоят...
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
- Ну короче Марьванна... Все стоят...
Анекдот про Вовочку
Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон,
изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Нет, аэpодpомик!
Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Нет, аэpодpомик!
Анекдот про Вовочку
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести…
- Зачем?
- Физрука обвести…
Анекдот про Компьютеры
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!
Анекдот про Разное
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? -
Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь б%%%ь,
сами, до вас никто не ошибался.
Анекдот про Политиков
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
Анекдот про Политиков
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто
не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете
что.
Анекдот про Мужа и жену
- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
- Поссоpились?
- Hе хочу ее пеpебивать.
- Поссоpились?
- Hе хочу ее пеpебивать.
Анекдот про Мужа и жену
Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь
купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь
дома пожрать?"
Анекдот про Вовочку
-Вовочка, что тебе подарили на День Рождение?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
Анекдот про Мужа и жену
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:58
Енот на веревке
Голосов: 27
-
3:30
Лучшие трюки с домино Голосов: 25
-
2:20
Дети открыли для себя неожиданную...
Голосов: 36
-
4:37
Ирландский танец - Театр Лицедеи Голосов: 44
-
4:24
10 Компаний изменивших мир Голосов: 17
-
1:53
Панды изо всех сил сопротивляются... Голосов: 73
-
0:29
Жим лежа Голосов: 23
-
1:24
Смехотерапия Голосов: 23
-
1:39
Как летают ваши чемоданы Голосов: 15
-
1:23
Котята устроили гонки по квартире Голосов: 53
-
1:01
Самый находчивый и позитивный папа... Голосов: 23
-
0:16
Нырнул в болото с великом Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь