Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я
грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Анекдот про Разное
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке,
загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и
деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Анекдот про Разное
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат
мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.
Анекдот про Разное
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?
- Какой Слава?
Анекдот про Разное
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и
одухотворенным как при выборе порнухи.
Анекдот про Разное
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после
прослушивания, он разместил на нем расписание электричек,
линейку и календарик на 2008 год…
Анекдот про Разное
Обьяснительная солдата ВС РФ:
Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...
Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...
Анекдот про Разное
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и
Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.
Анекдот про Разное
- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
Анекдот про Разное
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."
Анекдот про Разное
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Анекдот про Мужчин и женщин
Влюбленность — это как наложить в штаны: все видят это, но
только ты ощущаешь это теплое чувство.
Анекдот про Разное
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»!
Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»!
Анекдот про Мужа и жену
Муж засыпает свою жену комплиментами:
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм...(смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм...(смущенно).
- Какой носик!
- Хм...(смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок.. (Закрывает лицо ухом).
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм...(смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм...(смущенно).
- Какой носик!
- Хм...(смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок.. (Закрывает лицо ухом).
Анекдот про Студентов
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили:
ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом
одного послали за коньяком, водкой... опять
потр@хались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
Анекдот про Разное
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и
попадает
он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает
на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.
он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает
на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.
Анекдот про Мужчин и женщин
Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе
дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик,
которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в
однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!
однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!
Анекдот про Разное
А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе чо за х*йня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Ненада...
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе чо за х*йня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Ненада...
Анекдот про Разное
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг
ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!"
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!"
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Анекдот про Мужа и жену
Муж засыпает свою жену комплиментами:
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм...(смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм...(смущенно).
- Какой носик!
- Хм...(смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок.. (Закрывает лицо ухом).
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм...(смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм...(смущенно).
- Какой носик!
- Хм...(смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок.. (Закрывает лицо ухом).
Анекдот про Чапаева
Петька радостно кричит:
-Василий Иванович, я только что Колобка пополам разрубил!
- Какого Колобка?
- Да иду - смотрю Колобок катится. Ну я его шашкой и рубанул.
- Балван ты, это же Котовский траншеи копал!
-Василий Иванович, я только что Колобка пополам разрубил!
- Какого Колобка?
- Да иду - смотрю Колобок катится. Ну я его шашкой и рубанул.
- Балван ты, это же Котовский траншеи копал!
Анекдот про Армию
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и
до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!!
Анекдот про Разное
Блондинка-девочка:
- Пап! А почему у меня день рожденье не выподает на пятницу 13?
- Идиотка! Утебя день рождения 23 февраля!!!
- Пап! А почему у меня день рожденье не выподает на пятницу 13?
- Идиотка! Утебя день рождения 23 февраля!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:46
Не кожен фотик таке витримає
Голосов: 24
-
2:15
Троллинг с электрошокером для папы
Голосов: 35
-
3:24
Девушки глазеют на парня Голосов: 44
-
6:03
Лучшие приколы за неделю 53 выпуск Голосов: 33
-
0:47
Кот расист Голосов: 54
-
0:52
Девушка прокатилась на доске с... Голосов: 115
-
2:27
Идеальный мир обычных людей Голосов: 32
-
0:21
И всё-таки оно едет! Голосов: 15
-
0:31
Запрещенная реклама Рошен Голосов: 133
-
2:28
Прикольная реклама -Женская одежда... Голосов: 24
-
0:48
Запаковал кошку Голосов: 106
-
0:45
Репортер "молодец" Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь