Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик
подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от
усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько
наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
Анекдот про Разное
Собрались медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом
прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать:
- Раз... два... три - разбился.
Прыгает задумчивый, начинает считать:
- Раз, два, - задумался. - А почему собственно нужно до пяти считать, а не до трех! - разбился.
Прыгает торопыга. Быстро считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, - дергает за кольцо. - Ой, парашют забыл!
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать:
- Раз... два... три - разбился.
Прыгает задумчивый, начинает считать:
- Раз, два, - задумался. - А почему собственно нужно до пяти считать, а не до трех! - разбился.
Прыгает торопыга. Быстро считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, - дергает за кольцо. - Ой, парашют забыл!
Анекдот про Разное
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
Анекдот про Разное
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
- И что?
- Что, что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Анекдот про Врачей
Операционная. Хирург – опер. медсестре:
- Скальпель… Зажим… Тампон… Спирт… Лоб вытри… Ещё спирт… Огурец… или что там есть?
- Скальпель… Зажим… Тампон… Спирт… Лоб вытри… Ещё спирт… Огурец… или что там есть?
Анекдот про Уголовников
Маньяк тащит мальчика ночью в лес. Мальчик брыкается,
кричит, как резаный.
- Ты чего кричишь, мальчик? - спрашивает маньяк.
- Здесь темно, мне страшно, - отвечает мальчик.
- Вот-вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.
- Ты чего кричишь, мальчик? - спрашивает маньяк.
- Здесь темно, мне страшно, - отвечает мальчик.
- Вот-вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.
Анекдот про Армию
Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с
вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает
треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку,
грязный драный свитер, - и возмущается: <Что ты мне
положила, где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые
футболки?> Жена отвечает: <Ты же сказал, что тебя там
сразу убьют...>
Анекдот про Разное
Последние слова (2):
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
Анекдот про Разное
Последние слова
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15"
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... пешехода: "Ага, мне зеленый!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны..."
... привратника: "Только через мой труп..."
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... студента: "Я иду в столовую!"
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15"
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... пешехода: "Ага, мне зеленый!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны..."
... привратника: "Только через мой труп..."
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... студента: "Я иду в столовую!"
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
Анекдот про Врачей
В послеоперационную палату привезли больного после полостной
операции. Через какое-то время наркоз отходит, больной
начинает узнавать происходящее, чувствует себя неплохо...
- Слава богу, всё кончилось...
Сосед по палате:
- Не обольщайтесь, у меня, например, в брюшной полости забыли марлевую салфетку.
Другой:
- А у меня - зажим Кохера.
Голос оперировавшего врача из коридора:
- Кто видел мою шляпу??
- Слава богу, всё кончилось...
Сосед по палате:
- Не обольщайтесь, у меня, например, в брюшной полости забыли марлевую салфетку.
Другой:
- А у меня - зажим Кохера.
Голос оперировавшего врача из коридора:
- Кто видел мою шляпу??
Анекдот про Студентов
СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!
Анекдот про Разное
Слушается уголовное дело. Приличный, интеллигентный мужчина
насмерть, зверски забил пристававшую к нему бомжиху. Судья:
- Подсудимый, объясните суду свою неадекватную реакцию. Женщина, безоружная – ни жизни, ни здоровью вашему не угрожала.
- Граждане судьи! Посудите сами: я врач-гинеколог. Работаю в роддоме, на полставки ещё в консультации. День тяжёлый был – стольких пересмотрел-перескоблил, роды были сложные… Возвращаюсь поздно домой только с мыслями отдохнуть-отвлечься. И тут из-за угла эта синюха: «Мжжик! Дай чирик – п-ду покажу!»
- Подсудимый, объясните суду свою неадекватную реакцию. Женщина, безоружная – ни жизни, ни здоровью вашему не угрожала.
- Граждане судьи! Посудите сами: я врач-гинеколог. Работаю в роддоме, на полставки ещё в консультации. День тяжёлый был – стольких пересмотрел-перескоблил, роды были сложные… Возвращаюсь поздно домой только с мыслями отдохнуть-отвлечься. И тут из-за угла эта синюха: «Мжжик! Дай чирик – п-ду покажу!»
Анекдот про Разное
Ночь. Просёлочная дорога в деревню проходит мимо кладбища.
Самый короткий путь – напрямик через кладбище. По дороге
спешит припозднившаяся женщина. Боится. Смотрит – у ворот
кладбища стоит какой-то мужик, с интересом на неё смотрит.
Страшно – но одной страшнее…
- Извините, вы не проводите меня через кладбище? Поздно уже, побаиваюсь одна…
- Конечно, конечно, пойдёмте… Э, нет, под руку не надо!
Тётка рада-радёшенька, что не пристаёт… Пришли на другую сторону.
- Я вам так благодарна, вы не представляете, как я боюсь мертвецов!
- Что вы, очень хорошо представляю! Сам боялся, когда живой был.
- Извините, вы не проводите меня через кладбище? Поздно уже, побаиваюсь одна…
- Конечно, конечно, пойдёмте… Э, нет, под руку не надо!
Тётка рада-радёшенька, что не пристаёт… Пришли на другую сторону.
- Я вам так благодарна, вы не представляете, как я боюсь мертвецов!
- Что вы, очень хорошо представляю! Сам боялся, когда живой был.
Анекдот про Разное
Мелкий прибегает со двора домой.
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…
Анекдот про Врачей
Снова «накопитель» для новопреставленных на том свете.
Появляется новопреставленный, ржёт-не-могёт. Св. Пётр строго
его спрашивает?
- Ты что смеёшься!? А может в ад попадёшь?
- Да ты посмотри вниз: я уже здесь, а они в реанимации всё возятся…
- Ты что смеёшься!? А может в ад попадёшь?
- Да ты посмотри вниз: я уже здесь, а они в реанимации всё возятся…
Анекдот про Врачей
«Накопитель» для новопреставленных на том свете. Двое
новопреставленных, ожидая вердикта св. Петра, играют в
подкидного. Неожиданно появляется третий.
- Братцы, сдайте и на меня!
Сдали, а он исчез. Блин, снова сдавать… Сдали на двоих – снова появился
- Ты чего пропал?
- Да вот, реаниматоры не отпускают.
- Братцы, сдайте и на меня!
Сдали, а он исчез. Блин, снова сдавать… Сдали на двоих – снова появился
- Ты чего пропал?
- Да вот, реаниматоры не отпускают.
Анекдот про Врачей
(Заключение патанатома)
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.
Анекдот про Врачей
Больной ходить будет. Но недолго и под себя.
Анекдот про Мужа и жену
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья
спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Анекдот про Знаменитостей
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный
им документ после прихода к власти был "Декрет о
земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели
землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до
сих пор её не видел.
Анекдот про Врачей
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит
заплаканная жена прооперированного и с нетерпением
спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
Анекдот про Разное
Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
Анекдот про Разное
Мальчик прибегает к папе , весь в испуге:
- Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпелепсический приступ начался!
- Отлично сынок, побросай туда бельё и подсыпь стирального порошка.
- Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпелепсический приступ начался!
- Отлично сынок, побросай туда бельё и подсыпь стирального порошка.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:10
Как женщиной расколоть орех
Голосов: 27
-
4:04
Стоп Хам 70 Чёткие у Европейского
Голосов: 41
-
7:50
Улётные приколы и курьёзы Голосов: 9
-
3:18
Нарезка коротких приколизмов в видео Голосов: 14
-
3:30
Рождение дельфинёнка Голосов: 66
-
3:58
Дед-суперталант Голосов: 30
-
0:26
Подвел, Сивка-бурка Голосов: 22
-
5:46
Собачьи приколы до слёз Голосов: 17
-
3:40
Cара Бекман - чемпионка мира по... Голосов: 13
-
7:35
Как пугаются коты. Голосов: 14
-
1:05
Зорбинг своими руками Голосов: 18
-
1:36
ТагилХлеб Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь