Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле.
Вдруг слышит ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля
кальмар, мадам а-ля креветка!"
НР кричит: "Заткнитесь!"
Ему отвечают: "О! Русский, привет ,братан."
НР спрашивает: "Че там у вас?"
Ему отвечают: "Да вот купил французскую проститутку и
хочу поставить раком."
Автор:
d_dima29 августа´08 18:02
Анекдот про Новых русских
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них
дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими
машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся,
понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже,
Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
Автор:
d_dima29 августа´08 18:01
Анекдот про Новых русских
Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми
возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком
сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти
как в застойные времена посещала ресторан. Муж -
"высохший" инжинер, жена в консервативном платье и
в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и
едят один на всех салат из капусты. НР жалко стало их и он
говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол -
пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын
сыт.
НР - Пускай не ссыт, я угощаю...
Автор:
d_dima29 августа´08 17:58
Анекдот про Новых русских
Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил -
"Таврия Нова" называется.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от
"Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
- А что же у нее от Запора-то осталось?
- Да не едет ни фига, с%ка.
Автор:
d_dima29 августа´08 17:54
Анекдот про Новых русских
Один новый русский другому:
- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол,
мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем
пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что
там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор
мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь
ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка
сквозь треск слышится: "- Соединяю!"
Автор:
d_dima29 августа´08 17:54
Анекдот про Новых русских
На светофоре на красный свет останавливается новенький
"Мерседес" S-класса. Водитель смотрит в зеркало и
видит, что сзади на полной скорости несется
"Запорожец".
"Ну, всё, - думает водитель "Мерседеса" . -
Сейчас он в меня врежется!"
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет
металла. Водитель выходит из "Мерседеса" и видит,
что в багажнике его машины торчит морда точно такого же
600-го "Мерседеса".
- А где "Запорожец"? - недоумевает водитель.
- Тс! Он между нами!
Автор:
d_dima29 августа´08 17:52
Анекдот про Новых русских
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из
мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу
трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой
сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Автор:
d_dima29 августа´08 17:50
Анекдот про Новых русских
Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию
поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой
- взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.
Автор:
d_dima29 августа´08 17:49
Анекдот про Новых русских
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне
вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!"
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет,
думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то
СЛЕВА!"
Автор:
d_dima29 августа´08 17:48
Анекдот про Новых русских
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного
- щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже
четвертый, все его за меня принимают
Автор:
d_dima29 августа´08 17:47
Анекдот про Новых русских
Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки,
совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз
сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да
повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется
он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть,
а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему
говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а
пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
Автор:
d_dima29 августа´08 17:44
- Как будет , сук от дерева в женском роде ?
- Цеплялка.
Автор:
Мысль@29 августа´08 16:45
Москва. В класс приходит новая учительница и
представляется.
– Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за
Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также
представится.
– Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
– Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
– Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.Учительница
возмущается.
– Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
– Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои
друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
– И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа
наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда
делал?!
–Тогда бы я болел за Спартак
Автор:
Roman29 августа´08 14:50
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я
туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать,
что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как
вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных
п%%дов, я думаю.
Автор:
Старец29 августа´08 12:15
На посту останавливает гаишник десятку, подходит,
представляется, проверяет документы, улыбается, дает
водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и
орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Автор:
Шаша*29 августа´08 2:06
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в
гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну,
ну и он решил ладно, только надо жене позвонить,
предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит
детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди
Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и
сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить
спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя
машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз,
споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и
прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и
бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??
Автор:
Шаша*29 августа´08 2:01
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с
балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня
подталкивать!
Автор:
Шаша*29 августа´08 1:58
Анекдот про Секс-меньшинства
Анонс дня!
27 августа. Киев. На ответный матч с "Динамо",
замаскировавшись под
болельщиков "Спартака", прибыла внушительная
тусовка московских
мазохистов...
Оправдаются ли сегодня их надежды на очередное
болезненное
удовольствие?!
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за
Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также
представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои
друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа
наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда
делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую
ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и
рассказал про папину машину. Леночка - про мамино
брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это
такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то
очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая
сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в
обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Автор:
Шаша*28 августа´08 6:50
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
Автор:
d_dima28 августа´08 0:34
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они
стоят... Вовочка, повтори.
- Ну короче Марьванна... Все стоят...
Автор:
d_dima28 августа´08 0:33
Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон,
изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Нет, аэpодpомик!
Автор:
d_dima27 августа´08 23:58