Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу.
Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая
затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются
5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
- Ну, чего стали.
НР, пряча стволы:
- Поломались!
Омон:
- Ну, чего стали.
НР, пряча стволы:
- Поломались!
Анекдот про Разное
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Через неделю он
спился.
Анекдот про Разное
Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.
Анекдот про Разное
Рекламный слоган на витрине секонд-хендовского магазина -
"Обувь! Проверена временем".
Анекдот про Разное
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо
носишь, потом тихо ненавидишь.
Анекдот про Разное
Адреналин медленно стекал в сапоги...
Анекдот про Ментов
Из печатного органа МВД (200 тыс. экземпляров):
Характеризуется командир сельской добровольной народной дружины:
"Николай - парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских хлопцев пользуется: сам в рот не берет и другим не дает".
Характеризуется командир сельской добровольной народной дружины:
"Николай - парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских хлопцев пользуется: сам в рот не берет и другим не дает".
Анекдот про Ментов
- Алло, это милиция?
- Да! - А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут звонок:
- Алло, это милиция?
- Да!
- А это Вася!
Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- ДА!
- А это милиция!
- Да! - А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут звонок:
- Алло, это милиция?
- Да!
- А это Вася!
Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- ДА!
- А это милиция!
Анекдот про Ментов
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве
человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и
перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два
мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
— Смотри, опять он здесь висит!
Анекдот про Разное
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и
объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит
1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
- Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Иванов я, из налоговой инспекции...
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
- Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Иванов я, из налоговой инспекции...
Анекдот про Разное
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр
говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Анекдот про Тёщу
Из милицейского протокола:
"Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
"Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Анекдот про Винни Пуха
Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько
плачет. Пух спрашивает что случилось.
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!
Анекдот про Разное
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу -
Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!
Анекдот про Студентов
Раз-два-три, по почкам,
Раз-два-три, по печени…
Препод умный очень?
Так мы его подлечим!
Раз-два-три, по печени…
Препод умный очень?
Так мы его подлечим!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит
по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его
возбудить. Он закуривая: "И часто у тебя так?"
Анекдот про Разное
Мужик в пустыне заблудился,бродит неделю,не воды ,не еды.Тут
бац - кувшин,потер,джин вылетает: "Что ты хочешь мой
новый хозяин?" Мужик: "домой хочу". Джин:
"Ну пошли".
" Да,не,я быстро хочу."
"Ну побежали."
" Да,не,я быстро хочу."
"Ну побежали."
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, скажите, а когда у вас день рождения?
- А вам зачем?
- Да так, интересно, когда у природы выходной...
- А вам зачем?
- Да так, интересно, когда у природы выходной...
Анекдот про Разное
Из мира животных: самец ласки прежде чем поиметь свою самку
имеет несколько других. Это называется предварительные
ласки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И
как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла
использованный презерватив. Стоит и с удивлением его
рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и
спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...
Анекдот про Разное
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.
Анекдот про Разное
По данным статистики, внутpи большинства pезиновых женщин
находится пеpегаp.
Анекдот про Студентов
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на
экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот
"Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:50
ТОП-100 видеороликов 2010 года
Голосов: 51
-
2:38
Робот Actroid-F2 очень похож на человека Голосов: 56
-
0:21
Изобретательный попался... Голосов: 53
-
0:47
Новое слово в мойке машин Как... Голосов: 52
-
0:20
Паркур по-русски Голосов: 82
-
0:32
Классная реклама Голосов: 135
-
3:33
Большая смешная подборка Голосов: 53
-
0:40
Вышел Папа с ребенком погулять... Голосов: 135
-
0:38
Как быстро и ровно свернуть футболку Голосов: 64
-
1:40
Талисман команды ЖЖЕТ Голосов: 124
-
1:10
Озвучка мультфильма "Элвин и бурундуки" Голосов: 57
-
0:31
Маленькая неудача котенка Голосов: 89
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь