Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...
Анекдот про Разное
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
Анекдот про Разное
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой
начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою
жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас
перестал раздевать вас взглядом,
значит он вас уже трахает!
значит он вас уже трахает!
Анекдот про Новых русских
Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу
быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра
приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя
такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие
барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: -
Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок
заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не
взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а!
- Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в
чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!
Анекдот про Разное
Тащат дети в больнице бревно.Врач кричит-Куда?А мальчики
отвечают-На шашлыки...да ладно шутка,это буратино в
обжогах,после Мальвины!
Анекдот про Разное
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки
бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас
с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Анекдот про Разное
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его
покупать чебурек.
Анекдот про Разное
Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает
на него:
- Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду!
- А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!
- Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду!
- А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу
иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый!
- Слава богу, педофил проклятый!
Анекдот про Разное
Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Анекдот про Разное
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их об'едают.
Эти мерзавцы их об'едают.
Анекдот про Разное
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко
висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"
Анекдот про Разное
Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче
повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на
плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит
вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это
недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и
видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать
косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался
поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше.
Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается.
Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..
Анекдот про Разное
Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
- Пойдем, деточка, это только касса...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Анекдот про Разное
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей.
Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает,
что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист
забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет
кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой
решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я
все-таки убил этого мотоциклиста".
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......
Анекдот про Разное
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет.
Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Анекдот про Разное
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"....Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "ВОЗРОЖДЕНИЕ", Ёжиков",
- в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"
"....Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "ВОЗРОЖДЕНИЕ", Ёжиков",
- в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"
Анекдот про Мужа и жену
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и
ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт. а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт. а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:26
Подборка про известных персонажей...
Голосов: 80
-
2:52
Мультик о приключениях Тимошенко в...
Голосов: 265
-
1:13
Смена дня и ночи на Марсе Голосов: 116
-
3:59
Начальник ГАИ попал на перевозке... Голосов: 47
-
5:28
Японская школа:) прикол, жесть! Голосов: 47
-
4:20
Допрос двух наркоманов Голосов: 47
-
3:48
KANGAROO - новый шедевр от Реми... Голосов: 87
-
0:54
Эмо и коктейль молотова несовместимы Голосов: 44
-
"Правила жизни" Вкусно до смерти Голосов: 34
-
4:17
Фронтовикам придется платить за... Голосов: 36
-
1:10
Кролик в отключке Голосов: 32
-
2:07
Мототрюки на 22-этажном небоскребе Голосов: 84
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь