Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна
пьяное закомплексованное чмо.
Автор:
Helen1 марта´07 14:21
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики …
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Автор:
Helen1 марта´07 14:21
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой -
уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовешь...
Автор:
Helen1 марта´07 14:18
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в
какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый
остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по
мне соскучилась!
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет
Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни
ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
- Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный
практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач,
- раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных
школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы
возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и
скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это
Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж
померла..
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой
папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?
Анекдот про Знаменитостей
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда
не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC,
утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это
зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не
видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего
несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово
"охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак
Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем,
он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким
шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку
Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым
удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один
кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с
разворота, что его нога превысила скорость света,
переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та
пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса
объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, б;ять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две
тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает
выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака
Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он
всегда ответит: "еще две секунды". После того как
вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас
ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном
человеческими черепами...
Автор:
ДимаS28 февраля´07 15:31
В детском садуидут занятия по рисованию. Воспитательница
спрашивает у девочки, которая с упоение что-то малюет:
-Что ты рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает как он выглядит...
-Щас узнают...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые
собираются
и выходят, что называется, "погулять на часок". А
тёща в это
время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда
помыта, а она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я полвечера её мыла,
еле-еле отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...
Автор:
Helen28 февраля´07 14:49
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина звонит по телефону: "Алло! Это секс по
телефону?"
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!
Автор:
Helen28 февраля´07 14:38
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную
стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает
его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в
комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Автор:
Helen28 февраля´07 13:52
Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога
женская -
одна штука, штука женская - одна штука...
Автор:
Helen28 февраля´07 13:48
Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое
волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет..?
Автор:
Helen28 февраля´07 13:45
Мама привела маленького мальчика к врачу, тот осматривая
его, спрашивает:
- Малыш, сколько тебе лет будет?
- Скоро 6 будет.
- У-у-у- какие мы оптимисты.
Автор:
28 февраля´07 13:08
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с
собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего
не делаю!
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю -
сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица...
Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы
за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.