Анекдоты
Сортировать по
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки
жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился.
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос
(шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!
- Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?
Вовочка спрашивает у бабушки:
-Ба,а почему земля вращается?
-Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил..
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж
(читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а... Значит, получше стало
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты
прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли
мне на
этот новый год два пальчика и глазик...
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был...
Надо было!
А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...
Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарк, ему навстречу
другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит -
луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!
Обьявление в студ. общаге:
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его
находят дети и надувают как воздушные шарики!!!
Вpач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена меpтва?
Муж:
- Я pешил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я
ее пнул.
Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик!!!!
- А глистам пофиг, мужик ты или баба!
Звонок на радио:
- Я хочу поздравить свою девушку с днем строителя!
- А она у вас, что строитель?
- Нет, просто строит из себя черт знает что!
Общага. Встречаются два студента:
- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной
бумаги?
- Не-е-ет...
- Так это ты, зараза...
Анекдот про Знаменитостей
Мюллер, открывает дверь, а перед ним стоит мужик в лыжах,
шубе, шапке и говорит:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на хрен, а Штирлец живет этажом выше!
Врач спаршивает:
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В квартире погром.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль???
- Послушать дал...
Вовочка:
- Мама, меня в школе мальчики пи_ром обзывают
- Так ты их тоже так обзови
- Не могу, они такие красивые...
Учительница:
- Вовочка назови 2 местоимения.
Вовочка:
- Кто? Я?
Учительница:
- Правильно, Вовочка.
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки, я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала,как
мне двойки ставить!
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны
разгружал!... Пока не поймали...