Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста балконную дверь, здесь очень холодно!
 Голосов: 126 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  диГриз4 января´06 14:05

Анекдот про Мужчин и женщин

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...
Он, закуривая:
- И часто у тебя так?...
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  диГриз4 января´06 13:27

Анекдот про Разное

- Девочка, а когда у тебя день рожденья?
- 5 Маааааая...
- А какого года?
- Каааааждого....
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  onto4 января´06 9:59

Анекдот про Разное

Выбросило после катастрофы нашего человека на какое-то побережье. Нашло его местное племя. Приютило, обогрело. Он когда оклемался, думает, надо же какую -то пользу местным людям принести, не слоняться же дармоедом. Видит, каждое утро все мужчины племени куда-то отправляются и говорит им:
- Мужики, возьмите и меня с собой, а вдруг пригожусь! - Ладно, взяли. Идут по лесу, забираются на высокогорную полянку. Там стоят банановые пальмы. Аборигены легли под пальмы и лежат. Соответсвенно залег и наш спасенный. Час лежат, два.
- А чего мы лежим? - спрашивает наш человек у аборигенов.
- А ждем, когда добыча к нам попадет, - отвечают местные парни.
- А если не попадет, что будет? - не унимается наш человек.
- А тогда наш шаман скажет, что день выдался неурожайный....
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  Natalia3 января´06 17:42

Анекдот про Разное

Идет девушка-психолог по улице. Ночь. Сыро. Страшно. И тут из-за угла выскакивает молодой парень. Напал на девушку-психолога, забрал сумочку, побил и убежал. Она подымается, оттряхивает одежду, смотрит в след, убежавшему бандиту, и говорит: "Ах, такой молодой, а столько проблем!"
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  adiva3 января´06 17:05

Анекдот про Разное

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи3 января´06 15:10

Анекдот про Разное

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал.
Мы не ебари-надомники, мы - пиздуны-задушевники!
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи3 января´06 14:58

Анекдот про Мужчин и женщин

Ругаются две подружки..
- Ты дура..
- Нет, ты сама дура..
Подходит парень...
- Не ругайтесь , девочки, вы обе правы..
 Голосов: 44 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  onto3 января´06 13:20

Анекдот про Политиков

Декабрь 2006 год. После холодной зимы, Украина разведывает на шельфе Черного моря залежи газа, обеспечивает всю себя и гонит на экспорт био-дизель из рапса, угольная промышленность Донбасса реанимирована, Ющенко получил на выборах в Марте большинство в Верховной Раде на волне народного возмущения действиями России. Газпром подсчитывает убытки от полного прекращения продаж газа в Украину и отказа Европы покупать газ у Газпрома.
Россия. Кремль. Кабинет ВВП. Сидят Путин, Янукович, Павловский. Путин задумчиво перечитывает прошлогоднюю предновогоднюю телеграмму Ющенко:
"... высоко оцениваем усилия братского российского народа по либерализации рынка газ в Украине...",
роняет голову на руки, рыдает. Павловский говорит: "Владимир Владимирович, а может ну ее, ту Украину?.."
 Голосов: 53 
Категория:  про Политиков
Автор:  koozy3 января´06 12:02

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
 Голосов: 106 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  onto3 января´06 11:32

Анекдот про Компьютеры

На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
 Голосов: 99 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  onto3 января´06 10:48

Анекдот про Разное

Cпорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бyльки изо ртов, рыбные эмоции… Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той: — Hу хорошо, Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!!!
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  Agukoleg2 января´06 17:37

Анекдот про Врачей

Перед операцией:
-Доктор, а я ногу не потеряю?
- Это смотря где вы ее хранить будете.
 Голосов: 98 
Категория:  про Врачей
Автор:  mania44ka30 декабря´05 16:13

Анекдот про Разное

-База, база, я борт №34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
-Борт №34, повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси…»
 Голосов: 133 
Категория:  про Разное
Автор:  mania44ka30 декабря´05 16:13

Анекдот про Врачей

Доктор слушает пациента и приговаривает:
-Хорошо, хорошо..
-Доктор, а что хорошего-то?
-Хорошо, что у меня такого нет!
 Голосов: 91 
Категория:  про Врачей
Автор:  mania44ka30 декабря´05 16:12

Анекдот про Врачей

Гиниколог раньше был военным. Приходит к нему на приемстарая дряхлая бабушка. Тот говорит: "Приходите завтра, а сегодня закончились зеркала. Бабушка идёт домой. Ну, - думает, там мне когда-то дед подарил зеркало. Достала дома со скрини, пыль сдула, засунула, куда надо. На второй день пришла она к гинекологу. Тот ее принял. Час он в неё смотрел, второй, третий... Потом смотрит на бабку, стирая пот с лица говорит:
Сколько лет служил труду,
Сколько раз смотрел пизду,
Но такого не видал,
Чтоб советский генерал
При пагонах
При звезде
УВИДАЛ СЕБЯ В ПИЗДЕ.
 Голосов: 44 
Категория:  про Врачей
Автор:  TN20530 декабря´05 14:47

Анекдот про Разное

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1230 декабря´05 9:25

Анекдот про Мужчин и женщин

Друг входит в ТОП-менеджмент одного банка. Уехали они в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день с работы застает жену в полном гневе.
Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был! (и кидает конверт с фотографиями)
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!
 Голосов: 150 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1229 декабря´05 20:53

Анекдот про Разное

Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1229 декабря´05 20:51

Анекдот про Разное

Про логику

у трёх братьев украли корову.
первый говорит - корову у нас мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику...
первый говорит - у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит - если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
второй - если что-то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий - ну.. если круглое, оранжевое - значит это апельсин...
судья приподнемает крышку коробки, и глядя на Косого -
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  диГриз29 декабря´05 19:34

Анекдот про Политиков

Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - та ти шо, забув - світла нема в країні!?.. - ну от і засмаж на пательні м'ясо... - та ж газу теж нема - відключили після оранжевої революції за борги! - ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.

Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю--щен-ко!!!"
 Голосов: 176 
Категория:  про Политиков
Автор:  диГриз29 декабря´05 19:28

Анекдот про Компьютеры

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
 Голосов: 112 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Andrey29 декабря´05 11:45

Анекдот про Алкашей

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
 Голосов: 122 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Штирлитц28 декабря´05 17:52
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь