Анекдоты
Сортировать по
Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок,
пометьте девочку крестиком.
Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном
Автор:
14 октября´06 17:25
- Куда пропало дешевое мясо?
- Где ж ему взяться-то - свиньи вышли в люди, коровы замуж
за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно
со смеху вымерли :)
Автор:
vvvova14 октября´06 16:20
Учительница:
-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если
ты поешь, то как ты скажеш?
-Я пою.
-Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажеш?
-Замолчи, падла!
-" И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня,
девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..".
Как вы думаете, дети, что ответила Герда?
Вовачка тянет руку:
-Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Епрст! Зверь
разговаривает!"
Мама спрашивает у Вовочки:
-Как дела в школе?
-Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и
поставила мне в дневник какуюто цифру.
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным
человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки
ставили!
-Путин, не поясничай!
Училка:
-Вовочка, а ты любиш нашего губернатора?
-Да, Марь Иванна, каk своих радителей.
-Почему?
-Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.
Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?Положите
мобильник в самый дальний карман,идите в ванную и намыльте
руки........
Первым хакером признан старик,закачавший через сеть
особняк,дворянский титул и новое корыто.
Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
Автор:
Nagua14 октября´06 14:45
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Автор:
Nagua14 октября´06 14:42
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит,
смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в
казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в
дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Автор:
Nagua14 октября´06 14:37
Зима.Мороз.На посту ГАИ изрядно подвыпивший автоинспектор
останавливает грузовую машину:
-Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю,что у вас
сыпется из кузова?
-A я седьмой раз отвечаю:
зима-гололёд-посыпаю!
– Что за день, пятница 13-е?
– О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки
устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта…
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра
"Российский", коробку конфет "Мишка" и
10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском.
На втором этаже.
Автор:
Риска13 октября´06 17:28
Сначала коровье бешенство уничтожило всю говядину, теперь
птичий грипп уничтожит всю курятину, остается свинина...
Да, любопытно решают на Украине вопрос крымских татар.
Автор:
Риска13 октября´06 16:10
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает...
Автор:
Риска13 октября´06 16:09
— Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
— Да.
— Поехали!!!
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки
песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя
душа, не оставайся..."
В переполненном одесском трамвае:
- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас выходят?
- Да, выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да, спрашивала.
- И что они вам ответили?
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогой, ты просто бесподобен, я достигла оргазма три раза.
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины
утончонные, с которыми можно поговорить о живописи,
литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!
Каменный век. идет урок грамматики. Вызывают парня к доске
отвечать: "напиши слово мясо". Он берет зубило в
руки и выбивает мамонта на камне. "Садись, 5".
Вызывают девушку: "Напиши слово счастье" . Она
берет зубило в руки и выбивает на камне член. "Садись,
2". Девушка возмущается: "Почему? Все же
правильно". Училка: "Нет. Слово счастье пишется
через 2 яйца, а не через одно".
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь. Спрашиваю:
- Кто там?
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов,
насколько правильно они понимают библейские истины. -
отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не
закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и
смиренным голосом:
- Ну и х@й с тобой...
Автор:
13 октября´06 11:10