Анекдоты
Сортировать по
Пришол мужык в контору менять иницыалы. Его спрашивают - Как
вас зовут - Мужик говорит - Иван Говно. Его спрашивают -
А как вы хотите што б вас звали. Мужик гордо - ЭДУАРД !
Выбегает Вини Пух с кустов а за ним Пьятачек с красной
жопой. Пьятачек орет - Я тебе щас покажу входит и выходит
!!!
Сержанты решили напугать своего прапорщика. Переварачивают
кружку вверх дном несут ему и говорят - Товарищ прапорщик
кто-то кружку запаял. Прапорщик после 5-минутного
обследования кружки говорит - Так они еще и дно отрезали !!!
ПЕЙТЕ ПИВО ПЕННОЕ - БУДЕТ ЖИЗНЬ ОТМЕННАЯ !
Пиво величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с pыбой все-таки не то
При питие пива нужно знать меру, а то вдруг выпьешь
меньше...
Любите женщин с пивом и пиво без женщин!
В пиве-сила, в вине-мудрость, в воде-микробы
С пивом и в шалаше рай!
Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!
без доброго пива, нет души разлива!
Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
Отец без пива, как цветок без полива.
Клин - Клинским вышибают
Пиво пей, а деньги будут!!!
Пиво не чай,стакана не хватит.
пол часа здорового смеха не заменят литра пива
Пригласи друзей на ПИВО прведешь ты день КРАСИВОО!!
Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!
Для нормального человека одна бутылка пива в самый раз, две
- много, три - мало.
Не бывает много пива - бывает сортир далеко.
За пиво Родине особое спасибо.
Море пива - это мало, лучше океан
Съешь Сникерсов мешок, и ты поймешь, насколько Оболонь
приятней...
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и
содержание алкоголя.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Пейти пиво не спеша, пусть блаженствует душа
День без пива, время на ветер!
пиво не чай - водой не разбавляй
С хорошего Пива ,и на утро жить хочется!!!
На людей я не бросаюсь, но на продавщицу пива в магазине
смотрю с аппетитом.
Пиво - жидкое счастье
Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым
Мужик без пива, как свадьба без баяна
Жизнь без пива - что пиво без воблы
И у темного пива есть светлая сторона...
Пивная кружка это собственное море удовольствия на твоем
столе.
Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!
Автор:
EVGn*7 октября´06 14:48
Теорема похудания от пива
Как известно, 1 калория - это количество энергии,
расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по
Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива,
температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит
для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000
грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть,
что ценность самого литра пива около 10000 калорий, то
получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно -
пейте больше холодного пива, чтоб похудеть...
Автор:
EVGn*7 октября´06 14:47
Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай,
любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? -
Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А
трусики? - Снимай, любимая. .. - А тaмпакс? - Тьфу ты, черт!
Так с этого и надо было начинать.
-----
Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг
резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал
дальше.
Автор:
7 октября´06 10:55
Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал
дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал
дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут,
вытянуть не могут...
Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны:
- Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.
Автор:
Sirka_6 октября´06 20:20
Какая разница между воздушным шариком и лохом?
Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом
играют, чтобы его надуть.
У тебя есть идеал женщины?
Был...
Почему "был"? Он, что умер?
Хуже - я на нем женился...
Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.
- Я вчера свою жену водил на "Отелло":
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный
человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую
ложку. А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня
черную икру.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в вагоне монашка и светская дама, вся в мехах и
жемчугах.
Монашка спрашивает:
- Сколько стоит Ваше манто?
- Одну ночь любви.
- О! А сколько стоит Ваша шляпка?
- Один поцелуй...
Монашка призадумалась.
Ночью лежит в келье, слышит, скребется в дверь кто-то.
- Кто там?
- Это я.
- Да отстаньте вы отец Аркадий со своими карамельками!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
15 тайных мыслей каждой женщины.
1.Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос
нос, как у Пиноккио
2.А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались
бы болезненные месячные.
3.Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного
возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше
лесбиянки.
4.Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет,
достаточно было бы просто сказать «нет».
5.Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного
умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6.Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы
права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два
километра.
7.Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть
видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
8.Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами
изолировались бы от общества вплоть до приобретения
шестикубикового пресса и подтянутого тела.
9.Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до
оргазма.
10.За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или
норковая шуба.
11.Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали
бы в грудь. И она всегда была упругой!
12.Рожали мужчины!
13.Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни
салом, ни вазелином — ничем!
14.Презервативы распаковывались и одевались сами. И
вовремя.
15.На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не
ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое
утро.
У директора первый день работает новая секретарша. Перед
обедом он вызывает ее в кабинет, подводит к дивану и
начинает раздевать.
— Ой, Иван Петрович! Вы хоть дверь закройте!
— Ну да! Подумают еще, что закрылся тут и водку пью!
Совет всем родителям, присутствующим в зале:
не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно
в этот период у них формируются основные черты лица.
Автор:
6 октября´06 11:11
Анекдот про Новых русских
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За
соседний столик садится интеллигентного вида человек и
говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую
курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец
в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона,
и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из
маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят
интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с
курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее
Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую
курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это
подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и
со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!
Автор:
6 октября´06 10:54
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это
минет, сделанный табачной фабрике!
Автор:
6 октября´06 10:51
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более
рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
Автор:
6 октября´06 10:50
Анекдот про Мужчин и женщин
По просьбе феминисток власти уравняли права мужчин и
женщин.Теперь мужчины будут уходить на пенсию в 55 лет, а
девушки будут служить в армии и уступать места в транспорте.
Автор:
6 октября´06 10:49
"Со своим уставом в чужой монастырь не ходят" -
сказал батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.
Автор:
6 октября´06 10:47
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Однажды в студеную зимннию пору
лошадка примерзла пипискай к забору
лошадка бодалась,лошадка брыкалась
лошадка ушла,а пиписка осталась...
Запись в судовом журнале голландского судна
"Суан":
понедельник, 7 июля
Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил
крылья и улетел в неизвестном направлении.
Автор:
6 октября´06 10:42
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты
весь в слезах, забираешь детей - и к папе!
Автор:
6 октября´06 10:41
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли.
Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он
как следует вооружился.
И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они
сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары
там-тама.
Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли
пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Хреново барабанит.
Автор:
6 октября´06 10:37
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Автор:
6 октября´06 10:17