Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит
кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Анекдот про Ржевского
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время
ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Анекдот про Разное
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.
Анекдот про Разное
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я
люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию
Анекдот про Грузинов
У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...
Анекдот про Разное
Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО
"Пенздизельмаш"?
Анекдот про Студентов
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
Анекдот про Вовочку
Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она
высунулась в окно
многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку.
- Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне.
Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх.
- А что я должен сделать, Мариванна?
- Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку.
- Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю?
- В верхнюю, Вовочка.
- Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.
многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку.
- Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне.
Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх.
- А что я должен сделать, Мариванна?
- Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку.
- Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю?
- В верхнюю, Вовочка.
- Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.
Анекдот про Разное
Идет по улице бабушка лет эдак 90 и сокрушенно причитает:
"Ой, потеряла... Ой, потеряла..."
Проходящая мимо молодая девушка:
"Бабушка, что вы потеряли?"
Бабка прододжает:
"Ой, потеряла, Ой, потеряла!..."
"Да что же вы потеряли-то?"
"Ощущение чистоты и свежести "Кэфри"!"
"Ой, потеряла... Ой, потеряла..."
Проходящая мимо молодая девушка:
"Бабушка, что вы потеряли?"
Бабка прододжает:
"Ой, потеряла, Ой, потеряла!..."
"Да что же вы потеряли-то?"
"Ощущение чистоты и свежести "Кэфри"!"
Анекдот про Врачей
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
- Доктор, симулянт скончался!
Анекдот про Разное
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о
скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
Анекдот про Армию
Врач,который считает что у вас все хорошо,работает, только в
военкомате.
Анекдот про Наркоманов
Участковому поступила жалоба что из квартиры где живут
нарики постоянно воняет жжеными тряпками и нездоровый смех
доносится.Участковый пришел узнать в чем дело и звонит в
дверь.
У:что тут на вас соседи жалуются чтог тряпками жжеными воняет,смех нездоровый доносится?Что вы здесь делаете? Н:тю,ниче не делаем.Тряпки жжем,смеемся.
У:что тут на вас соседи жалуются чтог тряпками жжеными воняет,смех нездоровый доносится?Что вы здесь делаете? Н:тю,ниче не делаем.Тряпки жжем,смеемся.
Анекдот про Разное
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с
тобой поговорить.
— ОПА-НА !... Я думал вы немые...
— ОПА-НА !... Я думал вы немые...
Анекдот про Врачей
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Анекдот про Разное
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
Анекдот про Секс-меньшинства
Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство -
спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас
Анекдот про Разное
Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
Анекдот про Разное
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Анекдот про Грузинов
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Анекдот про Политиков
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2006 в упорной борьбе и
после
разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко
разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко
Анекдот про Разное
В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой,
жующей жвачку?
Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.
жующей жвачку?
Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:22
20мм снайперская винтовка
Голосов: 61
-
0:26
Позитивный котенок Голосов: 95
-
0:43
А вам слабо? Голосов: 83
-
0:31
Как напугать кучу здоровых мужиков Голосов: 141
-
6:02
ГАИшники развлекаются Голосов: 80
-
2:48
Черновецкий в плавках заявил, что... Голосов: 42
-
2:38
Нокауты в боксе Голосов: 67
-
0:32
Грабитель отбирает кошелек у бабушки Голосов: 73
-
0:30
Смотрите порно дома Голосов: 79
-
5:00
Не летайте быстрее своего Ангела... Голосов: 98
-
4:47
Видеоприкол - Водитель Range Rover... Голосов: 45
-
1:31
Встреча Путина с народом которую... Голосов: 69
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь