Анекдоты
Сортировать по
Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что
баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных
неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Автор:
12 октября´06 7:49
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи
ему, что можно и без шампанского!
Автор:
12 октября´06 7:48
Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого
приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.
Автор:
12 октября´06 7:46
Анекдот про Мужчин и женщин
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет,
что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе
кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
Автор:
12 октября´06 7:45
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного
директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так
организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто
ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...
Автор:
12 октября´06 7:43
Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх,
потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные,
остальные - трудни).
Летит летучая мышка в темной комнате. И вдруг, со
всего
размаху, БАЦ об стену! Сидит под стеной, репу
почесывает:
"Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим
плеером!"
Автор:
Nagua11 октября´06 17:00
- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во
дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа
сам сходит.
- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!
Принимают мужыка в партию и так по чекистски у него
спрашивают:
-курите?
-курю.
-вам придётся бросить, партии нужна здоровая нация.
-хорошо, брошу.
-пьете?
-пью.
-ам придётся бросить, партии нужны трезвые умы.
-хорошо, брошу.
-а к девушкам как?
-знаеете, очень слабый.
-вам придётся бросить, семья - это ячейка комунистического
общества!!!
-хорошо, вернусь к жене.
-а жизнь за родину отдадите?
-конечно отдам, а на х..а мне такая жизнь!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел
говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите
домой по
леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой
ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе
в окно
лазить!
Стоит интелегентный мужчина на остановке. В костюме,
аккуратно причесан, налакированы ботинки, дипломат.
Подъезжает забитая маршрутка. Он в нее только начал
заходить, как закрывается дверь и прищимляет ему голову:
- $б вашу мать, п$#%сы! Что за х^#@я б@#ь! П%@#ц! Помогите
уб$#дки, #%@ать вас всех в ж"№у!!!
Водитель двери открывает, освобождая прищипленного. Мужик
немного успокоившись, весь взъерошенный, поправляя галстук
обращается к пассажирам:
- Извините. Я испугался.
Приходи мужик в ЗАГС и говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Hикита Вaссарионович Брежнев.
Автор:
onto11 октября´06 11:56
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя
гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам
истеричкой.
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно
поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный
48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и
просят поставить какую-нибудь веселую песню
Анекдот про Мужчин и женщин
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с
молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто,
печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и
постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая,
просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Автор:
11 октября´06 10:22
Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в
почках!
Автор:
11 октября´06 10:20
10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными
предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы
крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять
вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей
сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих
черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
Приходит пионер к церковному священнику и говорит:
- Батюшка, Председатель сельсовета просил у Вас лавочки на
партсобрание!
- Отрок, скажи Председателю, что фиг ему, а не лавочки - он
еще с прошлого партсобрания стаканы не возвернул!
Через несколько минут приходит пионер и обращается к
батюшке:
- Батюшка, а Председатель просил передать, что если фиг ему
лавочек на партсобрание, то фиг тебе пионеров в хор!
- Отрок, так передай Председателю, что если фиг мне пионеров
в хор, то фиг ему монашек в баню!
Через несколько минут к священнику прибегает взмыленный
пионер и говорит:
- А Предсеатель сказал, что если фиг ему монашек в баню -
положите партбилет на стол!
Автор:
10 октября´06 14:30
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись
в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и
ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8
часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача,
раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные
косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на
бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та
сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её
насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом,
- ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!
Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю
захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под
цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно
придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает
домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием,
но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет
молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру
меняю..."
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье
когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?