Анекдоты
Сортировать по
Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой.
Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни
"Крылатые качели" детского хора
"Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей
убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает,
жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не
по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и
У!!
- Х&Й!!!
- Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию
группы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой
ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х^Й, который вы все отсосете, потому что
сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского
хора "Колокольчики"!!!
Автор:
26 августа´06 12:59
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью:
«У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать
хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма.
Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на
пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает
группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои
проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки
повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы
всегда приходите на перестрелку с ножами
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный
Автор:
Oles0926 августа´06 11:21
А вы знаете что совсем недавно в Белоруссию прибыли:
гоблины, хоббиты, гномы, орки и прочая нечисть с одной
целью: забрать кольцо у Лукашенко!
Автор:
паша126 августа´06 10:38
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое в постели:
- Милая, если бы я знал, что ты еще девушка, то относился бы
к тебе бережнее.
- Дорогой, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, то
заранее сняла бы колготки.
У зубного врача:
- Вовочка, дорогой! Раскрой ротик, скажи "А-а-а".
Пусть дядя вынет пальчик.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца -
и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья
вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
- Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.
Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно
болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая,
как камень.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач,
тем лучше.
- У меня вчера был пожар. Сгорела дотла вся библиотека.
- Мои соболезнования.
- Спасибо. Такое несчастье, ведь погибли обе книги, причем
одна даже не раскрашена.
Предлагаются для сравнения две цитаты из книг
"Руководство по эксплуатации и ремонту
автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) ...маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с
тесным салоном с дешевой отделкой, шумная, с плохой
музыкой.
2) ...современный, быстроходный, комфортабельный
автомобиль.
Угадали?
...
Пункт 1 - User manual, переведенный с английского и
написанный для американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту
автомобиля ЗАЗ-1102 "Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять. Никогда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между
ног.
Так же думают многие мужчины про женщин.
Как вы думаете, что они имеют в виду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик (баба), и т.д. и
т.п.?
Идет международный конгресс сексологов... Выступает
американец:
- Мы изобрели порошок, позволяющий увеличить член на 10
см!
Выступает француз:
- Мы изобрели микстуру, увеличивающую член на 15см!
Выступает грузин:
- Мы изобрели таблетки, из-за которых член становится как
дыня!
- В длину или в ширину?
- Прежде всего мы имеем в виду его вкусовые качества!...
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- КАК??
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он
влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет
закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...
Эpотика - это gif 320x200, а поpногpафия - Jpeg 800x600.
Сок с витаминами A, B и C++.
- Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на
Чернобыльской АЭС?
- Правда, внученька, - сказал дед и погладил девочку по
голове.
- А правда, что все прошло без последствий?
- Правда, внученька, - сказал дед и погладил девочку по
второй голове.
И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному
тоннелю.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на
водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы
ее поцеловал, мы бы познакомились и...
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в
воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза,
осторожно поцеловал ее.
- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь
не так.
- Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.
Никакая sms-ка не заменит живого общения по ICQ.
Жена ждет около операционной, когда прооперируют ее мужа.
Дверь операционной раскрывается и выходит усталый хирург.
Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно оборачиваясь к двери:
- Сестра, я не понял, мы разве делали операцию, а не
вскрытие?
Анекдот про Мужчин и женщин
На самолете рядом сидят друг с другом мужик и женщина.Летят
себе...долго летят.И вдруг мужик сильно чихает и лезет себе
в штаны с носовым платком.Тетка приворилась, что ничего не
видела.Пару минут спустя мужик опять чихнул.И полез платком
в штаны.Тетка уже начала нервно ерзать в кресле...Наконец,
мужик опять чихает и очень сильно...На этот раз он
расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои
органы...Тетка выходит из себя и кричит:
-Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
-У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю,
я испытываю оргазм...
-А-а-а!-отвечает женщина... Затем она спрашивает:
-Ну и что вы по этому поводу принимаете?
Мужик:
-ПЕРЕЦ!!!!!!
Разговор двух друзей:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Жена не пускает.
- А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на
следующее утро откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и
говорю: "Ну и жопа!" Она обижается, мы ссоримся, и
я за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул
одеяло и сказал:
- Ну и жопа!.. А ну ее на фиг, эту рыбалку!
Анекдот про Мужчин и женщин
ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.Верблюд возьми
и сдохни.Помолились они, видят- бесполезно.Монах и
говорит:
-Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
-А что это у тебя торчит между ног?
-А это дар Божый.Если я в тебя его всуну, создатся жизнь.
-Так скорей засовывай его скорей верблюду, и поехали!