Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа
от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно,
ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Учительница:
-Вовочка, почему ты опять опоздал?
-Ну, Марь Иванна, ну вы же сами говорили, что учиться
никогда не поздно.
Можно пить пиво по-немецки- с колбасками;
можно по-английски- с чипсами;
можно по-японски- с суши;
а я люблю по-русски- с водкой.
Под утро муж возвращается домой и обьясняется с женой:
-Пойми, дорогая.Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!
-А потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?!
-Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой
сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у
тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен
выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут
трое.
Автор:
zukins21 августа´06 17:49
разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.
итальянец:
- у меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. и две
любовницы.
англичанин:
- у меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три
любовницы.
русский:
- а у меня одни вилы, и е%у всю деревню.
Автор:
zukins21 августа´06 17:48
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
Автор:
zukins21 августа´06 17:47
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
-Моя жена,- говорит первый,- очень ласковая.Как только я
прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки
подает, и перчатки.
-Перчатки?,- с удивлением спросил другой.
-Резиновые, для мытья посуды.
Анекдот про Знаменитостей
Продолжение сказки "Красная Шапочка и Серый Волк"
выйдет под названием "Розовая Кофточка и Голубой
Козел"
Вовочка приходит в школу, учительница просит:
-Скажи мне три хороших слова.
-Не знаю.
Приходит домой.Просит маму:
-Скажи мне три хороших слова.
-Да пошел ты!
Подходит к папе:
-Скажи мне три хороших слова.
-Ура!Ура!Ура!
Просит сестру:
-Скажи мне три хороших слова.
-Тарзан в трусах!
Приходит в школу.Учительница:
-Скажи мне три хороших слова.
-Да пошла ты!
-Все, пошли к директору.
-Ура!Ура!Ура!
-А ты знаешь, кто такой ДИРЕКТОР?
-Тарзан в трусах!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по
пустыне нас не мучает
жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в
Саратовском зоопарке?...
Попали Американец, Индус и Русский в ад.Там встречает их
Чёрт и говорит:
- А вот и пополнение! Но... У каждого есть шанс попасть в
Рай. Условие такое: выдержать 3 удара кнутом и не закричать.
Защищатся можно чем угодно.
И достал огромный кнут(похлеще чем у Гарисона Форда в
"Последнем крестовом походе"!)... Первым пошёл
Американец.
- ну чем защищаться будешь?
- а вон тем валуном
Первей удар- камень вдребезги! Второи- Американец заоарал
так, буд-то ему вжопу гарячий паяльник засунули!
Отличною проходи. Ну а ты чем будешь защищатся? Спрашивает
Чёрт у индуса.
- А ничем я 80 лет йогой занимался и в медитации тело не
чувствует боли.
- Ну будь по твоему
Первый удар. Индус:" Ошшшш..."
Второй- Индус :" Ошшшш....".ТРЕТИЙ!- Индус :"
Ошшшш..."
- Вот */Я!!!! никто ещё три удара не выдерживал!
Ладно можешь идти.
- Нет. Я покачто здесь побудую .Во всех анекдотах русские
умудряются както выкручиватся- вот мне и интересно увидеть
как он в этот раз выкрутится!
- ладно. Ну чем защищатся будешь?
- Как "чем", Индусом конешно!
Автор:
Santi721 августа´06 12:10
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у
меня всегда стоит!
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда носит!!!
Автор:
Meaty20 августа´06 22:28
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- “Мама, мама, а ты знаешь, что такое “Опера”?.
- “Да, дочка, это браузер такой”…
- “Нет, мама, нет, это когда все поют!”
Автор:
Meaty20 августа´06 22:26
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу
гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну
конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки
напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь
зубы,
будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, #:%, не лез в не свое дело.
Операционная в рос. глубинке(Хирург (Х) и Медсестра (С))
Х) -Сестра, наркоз!
С) -Какой?
Х) -Hаш, Местный!
С) -Баю-баюшки-баю...
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я
не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это
уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным
исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как
ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
Анекдот про Мужчин и женщин
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить?
- Пошел на@ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Отъ@@ись!
- Давайте за тыщу?
- Заколебал, пошел на@ер!
- Давайте за пять?
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать:
- Ладна, пошли отойдем во дворы
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не
выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Бля... Дорого!
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу
стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для
всей семьи
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие
бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен :)
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя
!
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Росгосстрах" - все правильно сделал
=)
Презервативы "Макдональдс" - i'm loving it!!!!
Презервативы Reebok - будь в форме
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "Панасоник" - идеи для жизни!!!!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
Презервативы "Толстяк" - а мужики-то не знают!
Презервативы "Дарья" - сама лепила!