Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень
откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько
насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время
замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Бл#ть, как же губы устали.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Бл#ть, как же губы устали.
Анекдот про Разное
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Анекдот про Разное
Скороговорки:
1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
17) На нее из-за ели глазели глаза газели.
18) Недопереквалифицировавшийся.
19) Все скороговорки не перевыскороговоришь
1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
17) На нее из-за ели глазели глаза газели.
18) Недопереквалифицировавшийся.
19) Все скороговорки не перевыскороговоришь
Анекдот про Вовочку
Дед Вовочке:
- А сейчас я расскажу тебе, как сотворили первую пару людей на Земле.
-Да ладно, лучше расскажи , как сотворили третьего человека.
- А сейчас я расскажу тебе, как сотворили первую пару людей на Земле.
-Да ладно, лучше расскажи , как сотворили третьего человека.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень на приеме у хирурга:
- Доктор, умоляю, сделайте мне скорее кастрацию!
- Да зачем, - удивляется доктор, - вам такому молодому?
- Да делайте, так надо!
После операции врач просит объяснений.
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них обычай!
- Так может вам надо было сделать обрезание?
- А я как сказал?
- Доктор, умоляю, сделайте мне скорее кастрацию!
- Да зачем, - удивляется доктор, - вам такому молодому?
- Да делайте, так надо!
После операции врач просит объяснений.
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них обычай!
- Так может вам надо было сделать обрезание?
- А я как сказал?
Анекдот про Ржевского
Светский раут. Поднята тема милосердия. Ржевский взял
слово.
- Скачу я как то на своем рысаке. Проезжаю мимо церкви, а там девочка лет 10, в ситцевом платице, грязная и голодная говорит мне: Дяденька трахните меня за копеечку.
- И что вы думаете господа е@ал и плакал, е@ал и плакал!!!
- Скачу я как то на своем рысаке. Проезжаю мимо церкви, а там девочка лет 10, в ситцевом платице, грязная и голодная говорит мне: Дяденька трахните меня за копеечку.
- И что вы думаете господа е@ал и плакал, е@ал и плакал!!!
Анекдот про Разное
-Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но
по привычке опять получился коттедж
Анекдот про Разное
- Полина , отлично выглядишь. Бухала вчера?
Анекдот про Разное
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает ,
что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да пацан , это тебе не в интернете ковыряться!
- Да пацан , это тебе не в интернете ковыряться!
Анекдот про Новых русских
Цыганка звонит в квартиру нового русского, у которого
красивая , мощная металлическая дверь с кучей всяких
засовов . Хозяин открывает дверь.
цыганка :
- Красавец , позолоти ручку!
- Ты че в натуре ! Её ж вместе с дверью снимут!
цыганка :
- Красавец , позолоти ручку!
- Ты че в натуре ! Её ж вместе с дверью снимут!
Анекдот про Мужа и жену
- У меня муж не пьет , не курит, стирает, гладит , моет
посуду ...
- Да это не муж , а просто жена какая-то !
- Да это не муж , а просто жена какая-то !
Анекдот про Разное
Хомячки тоже умирают от ожирения . Но такими
счастливыми !...
Анекдот про Разное
Сэр Генри подзывает Беримора.
-Беримор, что "чавкает" у меня в шлепанце?
-Овсянка, сэр...
-А что она там делает?!
-Чавкает, сэр...
-Беримор, что "чавкает" у меня в шлепанце?
-Овсянка, сэр...
-А что она там делает?!
-Чавкает, сэр...
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц пошел в кафе "Элефант" на встречу с женой.
Ее уже четвертый раз везли через линию фронта и три границы,
но каждый раз выяснялось, что это не его жена.
Анекдот про Вовочку
Однажды в детстве мама поймала Вовочку с папиросой. Он дал
обещание больше не курить. Потом Ленин давал еще много
обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
Анекдот про Разное
Шведские власти выдали российской стороне гражданина К.,
угнавшего самолет в Стокгольм. К сожалению, всем остальным
пассажирам удалось скрыться.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ты чего такой потерянный?
- Да я сейчас встречал жену с курорта.
- Ну и?
- Так она не вернулась. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня.
- Да я сейчас встречал жену с курорта.
- Ну и?
- Так она не вернулась. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня.
Анекдот про Новых русских
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к
подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый
русский, видит бабулек и начинает наезжать: "Чего
расселись, старые кошёлки, у моего подъезда?" Одна из
бабулек отвечает: "Что ж ты, сынок, на нас ругаисси?
Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя
пожалуюсь, он мене в обиду не дасть!" - "Что?!
Какому такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку -завтра в 17.00 на этом месте стрелка."
- "Ладно, передам." На следующий день к подъезду
приезжают 5 джипов с братвой, рассредоточились по двору,
оцепили подъезд, биты, автоматы, всё как положено. Новый
русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
"Ну что, бабка, где твой внучок -то?" - "Да
где - то здеся. А где - хто ж его знает, он же у меня
снайпер."
Анекдот про Разное
Лондон. Гайд-парк. Мужик стоит и мочится прямо на газоне.
Подходит полицейский и, вежливо так, обращается:
- Сэр, я прошу прощения, но вы мочитесь в Гайд-парке.
Мужик продолжает облегчаться:
- Да имел я весь ваш Гайд-парк!
- Сэр, я прошу прощения, но ведь мы находимся в Лондоне.
Мужик, не прекращая:
- Да имел я весь ваш Лондон!
- Сэр, вы же знаете, что Лондон является столицей нашего королевства.
Мужик, застегивая ширинку:
- Да имел я ваше королевство вместе с вашей королевой.
Полицейский, почтительно наклоняя голову:
- Прошу прощения, Ваше Величество, я Вас не узнал.
- Сэр, я прошу прощения, но вы мочитесь в Гайд-парке.
Мужик продолжает облегчаться:
- Да имел я весь ваш Гайд-парк!
- Сэр, я прошу прощения, но ведь мы находимся в Лондоне.
Мужик, не прекращая:
- Да имел я весь ваш Лондон!
- Сэр, вы же знаете, что Лондон является столицей нашего королевства.
Мужик, застегивая ширинку:
- Да имел я ваше королевство вместе с вашей королевой.
Полицейский, почтительно наклоняя голову:
- Прошу прощения, Ваше Величество, я Вас не узнал.
Анекдот про Алкашей
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Анекдот про Мужчин и женщин
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца,
закрыл холодильник.
Анекдот про Разное
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Анекдот про Студентов
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - внутри!
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - внутри!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:06
Посадка самолета
Голосов: 19
-
7:47
СтопХам 111 ГосДума. Михалков. Нападение Голосов: 47
-
0:59
Ох уж эти животные! Голосов: 32
-
1:15
Приора из жидкого металла Голосов: 62
-
0:28
Гарячий напиток Голосов: 32
-
0:59
Такие вот новости в Беларуси ))) Голосов: 55
-
1:20
Волынка с презервативом Голосов: 19
-
0:25
Кот охотится на голубя Голосов: 64
-
3:00
Путинский телеканал откровенно... Голосов: 43
-
7:54
Скандал в Вечернем Квартале с Машей... Голосов: 60
-
0:42
Месси подражает Марадонне Голосов: 21
-
4:14
Х-Фактор 3 - Яков Головко (Yakov... Голосов: 86
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь