Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будите её друзьям показывать?
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будите её друзьям показывать?
Анекдот про Армию
На международных соревнованиях американские вооруженные силы
совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а
российские - больше всего попаданий при предупредительной.
Анекдот про Разное
- Ты- дура!
- Почему?
- Потому что круглая!
- Почему?
- Потому что круглая!
Анекдот про Разное
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, ты забил гвоздь в стенку для моей картины?
- Забил я на твой гвоздь - иди сама забивай!
- Забил я на твой гвоздь - иди сама забивай!
Анекдот про Разное
ЖЕНСКАЯ ПРИМЕТА:
Если долго не нужны тампаксы - значит скоро понадобятся памперсы.
Если долго не нужны тампаксы - значит скоро понадобятся памперсы.
Анекдот про Ментов
Приходит как-то Новый Русский в милицию, говорит
Милиционеру:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
- Письма есстественно анонимные ?
- Нет, подписанные.
- ??? Кем ?
- Начальником налоговой инспекции.
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
- Письма есстественно анонимные ?
- Нет, подписанные.
- ??? Кем ?
- Начальником налоговой инспекции.
Анекдот про Ментов
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Анекдот про Шерлока Холмса
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое
средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора,
кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным
человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!
Анекдот про Вовочку
Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко
ругается. Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья!
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья!
Анекдот про Ментов
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи№ор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи№ор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи№ор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи№ор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи№ор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи№ор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Анекдот про Разное
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер,
исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному
мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от
страха голосом спрашивает:
- А он не оборвется?
Режиссер:
- А что, мо-ло-дец, отличная идея!
- А он не оборвется?
Режиссер:
- А что, мо-ло-дец, отличная идея!
Анекдот про Разное
Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Анекдот про Разное
Парень в магазине(печально):
-Дайте мне мыло и веревку.
Продавщица(с усмешкой):
-Вешаться что ли собрался?
Парень:
-Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.
-Дайте мне мыло и веревку.
Продавщица(с усмешкой):
-Вешаться что ли собрался?
Парень:
-Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.
Анекдот про Врачей
-Мама, а почему наш папа стоматологом работает?
-Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
-А еще?
-Ну, потому, что за это хорошо платят.
-А еще?
-Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
-Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
-А еще?
-Ну, потому, что за это хорошо платят.
-А еще?
-Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
Анекдот про Разное
По улице бегает мальчик-продавец газет:
-Грандиозная афера!Грандиозная афера- 50 человек обмануто!
К нему подходит мужик и покупает газету.Ничего в ней интересного не находит.Только собрался вломить мальчику,- а тот уже бежит:
-Грандиозная афера!51 человек обманут!!!
-Грандиозная афера!Грандиозная афера- 50 человек обмануто!
К нему подходит мужик и покупает газету.Ничего в ней интересного не находит.Только собрался вломить мальчику,- а тот уже бежит:
-Грандиозная афера!51 человек обманут!!!
Анекдот про Разное
Подошел к ней не спеша.
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой.
И взгляд так говорил о многом.
Я стал ласкать ее рукой.
И медленно раздвиннул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди.
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая текла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой.
И взгляд так говорил о многом.
Я стал ласкать ее рукой.
И медленно раздвиннул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди.
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая текла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
Анекдот про Мужчин и женщин
Два подростка беседуют:
-Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
-Да я тебя научу.Заходишь и спрашиваешь: У вас есть резиновые перчатки?Они говорят нет.Тогда ты и говоришь: Дайте что-ли презервативов десять штук, на пальцы натянуть.Понял?
Через несколько минут тот возвращается смущенный:
-Ты будешь смеятся, но у них были перчатки.
-Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
-Да я тебя научу.Заходишь и спрашиваешь: У вас есть резиновые перчатки?Они говорят нет.Тогда ты и говоришь: Дайте что-ли презервативов десять штук, на пальцы натянуть.Понял?
Через несколько минут тот возвращается смущенный:
-Ты будешь смеятся, но у них были перчатки.
Анекдот про Алкашей
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого
медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Анекдот про Новый Год
Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов
проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
Анекдот про Врачей
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает
вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…
Анекдот про Разное
Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор!
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!
- Доктор, помогите, зaпор!
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:45
Уроки соблазнения
Голосов: 18
-
2:23
Норвежский экстремал на коньках Голосов: 71
-
3:06
Если бы Сергей Лазарев пел о том,...
Голосов: 38
-
0:18
Мощные семейные разборки Голосов: 48
-
27:59
Лучшие приколы за прошлый год Голосов: 64
-
3:24
Классные карточные трюки Голосов: 29
-
2:34
Скороговорка для ведущих новостей Голосов: 72
-
0:52
Деньги за сепаратиста - пародийная... Голосов: 85
-
2:19
Въетнамская пробка Голосов: 29
-
0:21
кот в космосе Голосов: 13
-
0:46
Хорек и микрофон Голосов: 20
-
5:41
Уличные драки и нокауты 1 часть Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь