Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко
матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, мля, по телевизору!
- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, мля, по телевизору!
- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..
Анекдот про Мужчин и женщин
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым
видом,
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью,
поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью,
поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой пьяный в хлам, а жена сидит дома злая.
Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и
спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять
ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена.
Я один оторвал, а второй сам отпал.
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и
спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять
ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена.
Я один оторвал, а второй сам отпал.
Анекдот про Разное
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Hастоящий?
- Hастоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Hастоящая?
- Hастоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Hотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Hу разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Hу да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста.
-Садитесь, вот ручка.
Hаписал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них#я" слитно или раздельно пишется?
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Hастоящий?
- Hастоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Hастоящая?
- Hастоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Hотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Hу разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Hу да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста.
-Садитесь, вот ручка.
Hаписал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них#я" слитно или раздельно пишется?
Анекдот про Мужа и жену
Жена ждет мужа после работы. Мужа нет. Сутки нет. Двое.
Трое.
На четвертые заваливается в стельку пьяный, весь в губной помаде,
из ширинки торчат женские трусы. Жена:
- Ну и что же ты мне хочешь сказать, что я тебя после этого пущу домой?
- Отвали, я за гитарой!
На четвертые заваливается в стельку пьяный, весь в губной помаде,
из ширинки торчат женские трусы. Жена:
- Ну и что же ты мне хочешь сказать, что я тебя после этого пущу домой?
- Отвали, я за гитарой!
Анекдот про Алкашей
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Анекдот про Разное
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Анекдот про Разное
Корова ходит лепёшками... Коза ходит шариками... Собака
ходит колбасками... И только чокнутая курица Магги ходит
кубиками.
Анекдот про Разное
Рабинович поймал золотую рыбку. Ну, она, как обычно:
"Отпусти меня, три желания исполню."
Рабинович подумал и говорит: "Хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов в банке и тетку с огромными сиськами. Это, значит, раз..."
Рабинович подумал и говорит: "Хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов в банке и тетку с огромными сиськами. Это, значит, раз..."
Анекдот про Мужчин и женщин
На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на
третий день просто подглядывал
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос от блондинки:
Как правильно пишется - Иран или Ирак?
Как правильно пишется - Иран или Ирак?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько
микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает
священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!
Анекдот про Разное
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с
бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
Анекдот про Разное
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы
будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
Анекдот про Разное
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою
дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых
нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные
игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее
исключительно бананами, папайей и авокадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей
компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то
восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой
разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально
месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой
статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…
Анекдот про Секс-меньшинства
Последнее время зэки в российских зонах оставили в покое
петухов. Боятся птичьего гриппа.
Анекдот про Мужчин и женщин
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть ! Она как картинка !
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, б&я, вы же не любите Пикассо ...
- Она прелесть ! Она как картинка !
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, б&я, вы же не любите Пикассо ...
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей
на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко? Наташенька
скромно прошептала - да, поручик, - а в преферанс? Наташа -
(краснея) а это куда?
Анекдот про Компьютеры
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный
звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
Анекдот про Разное
Просыпается старик Хотабыч с жуткого бодуна. Рукой за
бороду- нет бороды, по усам- нет усов, по голове- нет волос,
под мышками и на груди тоже нет. С ужасом заглядывает в
трусы :
- УРА!!! ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
- УРА!!! ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
Анекдот про Разное
Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву нафиг!
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву нафиг!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:01
Кока-кола нового поколения
Голосов: 20
-
5:15
Интересные Факты о Жвачке
Голосов: 6
-
0:27
Как выбить противников с гонки Голосов: 16
-
0:24
Лягушки и девочки это что-то страшное Голосов: 1
-
0:12
Современное искусство: опасный рисунок Голосов: 15
-
6:28
+100500 - Половой Дайвинг Голосов: 21
-
0:11
Кот профессионально массирует Голосов: 6
-
0:58
Виртуозной игре этого пса... Голосов: 17
-
1:57
Хака: школьники против регбистов... Голосов: 15
-
2:43
Как выжить спящему работнику в офисе Голосов: 15
-
1:14
Пёс спас своих друзей Голосов: 25
-
1:30
Матрица в мире животных Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь