Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  S_y_o_p_a24 мая´05 16:34

Анекдот про Тёщу

- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
Папа:
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!
 Голосов: 77 
Категория:  про Тёщу
Автор:  S_y_o_p_a24 мая´05 16:33

Анекдот про Разное

Известно, что к деньгам снится го&но. Я ПРЕДСТАВЛЯЮ ЭТИ НОЧНЫЕ КОШМАРЫ НОВЫХ РУССКИХ....
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  24 мая´05 10:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины - замечательные существа. что у мужчин на уме, у них - ВЕЗДЕ!!!
 Голосов: 51 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  24 мая´05 10:03

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины часто не думают, а потом думают:
почему они не думали, когда надо было думать.
 Голосов: 48 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1224 мая´05 9:07

Анекдот про Разное

идет мальчик даун с мамой по улице, вдруг навстречу едет автобус...мальчик дергает маму за рукав,
-мам, мам мона я атобус отановлю?
-останавливай сынок...
Мальчик выбегает на дорогу
-той той атобус, патой атанавись...
Автобус объезжает мальчика, авария, куча жертв...
Идут они дальше...Опять мальчик дергает маму за рукав,
-мам, мам мона я атобус отановлю?
-останавливай сынок...
Мальчик выбегает на дорогу
-той той атобус, патой атанавись...
Автобус объезжает мальчика, авария, куча жертв...
Идут они дальше...Опять мальчик дергает маму за рукав,
-мам, мам мона я атобус отановлю?
-хватит уже тебе,
-ну мама...
-останавливай сынок...
Мальчик выбегает на дорогу
-той той атобус, патой атанавись...
Автобус сбивает мальчика, проезжает метров 200, останавливается, выходит водитель:
-А то атановка?...
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  23 мая´05 17:05

Анекдот про Врачей

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, в последнее время я стал очень нервным! Помогите мне!!!
- Поподробнее, пожалуйста!..
- Не нервируй меня, скотина!!!! Таблетки давай!
 Голосов: 94 
Категория:  про Врачей
Автор:  22 мая´05 2:09

Анекдот про Врачей

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
- И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!
 Голосов: 60 
Категория:  про Врачей
Автор:  22 мая´05 2:05

Анекдот про Разное

Хитрый Мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил !?
Таксист услышив это, нажимает газ до пола и сматывается.
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  22 мая´05 2:04

Анекдот про Мужа и жену

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
 Голосов: 47 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  22 мая´05 1:53

Анекдот про Ментов

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
 Голосов: 63 
Категория:  про Ментов
Автор:  22 мая´05 1:51

Анекдот про Разное

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся.
Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину.
Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  22 мая´05 1:40

Анекдот про Разное

А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  22 мая´05 1:40

Анекдот про Мужчин и женщин

В ресторане.
- Пока ты шёл из туалета, потрогал попы всех официанток!
- Что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
 Голосов: 49 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  goodroute21 мая´05 15:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Отец ругает сына:
- Как ты можешь? Знакомиться с женщинами по интернету - это ж не нормально, аморально и, в конце концов - не по-человечески!
Сын, понурив голову:
- Да, я понимаю... А как ты с мамой познакомился?
- Я? Нормально - я ее в карты выиграл!....
 Голосов: 48 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  20 мая´05 16:07

Анекдот про Мужчин и женщин

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
- Маня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.
 Голосов: 74 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Angel8020 мая´05 10:26

Анекдот про Разное

На рабочем месте спите правильно

Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:
1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;

2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;

3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!

4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.

5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1220 мая´05 9:15

Анекдот про Студентов

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
 Голосов: 507 
Категория:  про Студентов
Автор:  Cherepashka19 мая´05 23:04

Анекдот про Студентов

Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у препода: А писло чисать?.. - Если вам поможет, то чешите...
 Голосов: 344 
Категория:  про Студентов
Автор:  Cherepashka19 мая´05 23:01

Анекдот про Ментов

Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет
когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт ,
бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок
потянется, тем в жизни и будет; каpты- каpтежником,
водка-алкоголиком, деньги-богатым, пpезеpвативы-бабником, Ребенок не долго
думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать
пpиговаpивает;
- ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
 Голосов: 56 
Категория:  про Ментов
Автор:  Cherepashka19 мая´05 22:53

Анекдот про Наркоманов

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
 Голосов: 127 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Cherepashka19 мая´05 22:48

Анекдот про Мужчин и женщин

— Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи — долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь…
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Cherepashka19 мая´05 22:47

Анекдот про Мужчин и женщин

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
 Голосов: 59 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Cherepashka19 мая´05 22:44
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь