Анекдоты
Сортировать по
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Автор:
диГриз26 ноября´05 13:20
Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Автор:
диГриз26 ноября´05 13:18
ВНИМАНИЕ!!!Новые бизнес-семинары с повышенной силой
тренинга:
Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
Изощренные формы приказов об увольнении.
Повышение эффективности ануслизинга директоров и
топ-менеджеров. Основы
поддакивания.
Построение протокольной рожи как инструмент ведения
переговоров.
Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание.
Техника быстрого
продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
Автор:
диГриз26 ноября´05 13:14
Если девушка не только красивая, но и умная -
то спать с ней не только приятно, но и интересно!
Автор:
диГриз26 ноября´05 13:12
…и лёгкий ужин, плавно переходящий в тяжёлое похмелье…
Автор:
диГриз26 ноября´05 13:11
Анекдот про Мужчин и женщин
Что не стоит говорить голому мужчине
1. Да я косяки толще курю…
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие…
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой … непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить…
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
Автор:
диГриз26 ноября´05 13:02
Расшифровки автомобильных аббревиатур
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско
итальянских автомобильных технологий).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать
ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and
Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги
ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный
негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и
уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет
на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко
и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)
Автор:
диГриз26 ноября´05 12:59
Записи с утренних совещаний
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером
разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем
"х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так
ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую
что-то неладное…
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с
каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не
можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один
человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с
бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю
компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль
по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот,
кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а
притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так
маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем,
кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря?
Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на
законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо
того, чтобы головой!
Автор:
диГриз26 ноября´05 12:56
Последние слова
Последние слова экипажа аэробуса: "Там лампочка
замигала - ладно, х.. с ней."
Последние слова маляра: "Разумеется, леса
выдержат!"
Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке!
Воздуха мне хватит еще минут на 15."
Последние слова физика-атомщика: "Критическая масса -
не критические дни, дело поправимое…"
Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо
закрепили веревку"
Последние слова водителя: "Єсли эта свинься не
переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
Последние слова пьяного водителя: "Чертов столб!
Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
Последние слова автослесаря: "Опусти чуть
платформу…"
Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за
цилиндр мы скребанули? Посмотрим…"
Автор:
диГриз26 ноября´05 12:53
Из дневника начинающего огородника
Посадил укроп — хрен вырос. Посадил лук — хрен вырос.
Посадил перец — хрен вырос…
Посадить, что ли, хрен для прикола?
Автор:
диГриз26 ноября´05 12:51
12 признаков того, что вы НЕ совсем удачно выбрали костюм
1. На вашем галстуке не один узел, а несколько.
2. Вам постоянно наступают на полы пиджака, галстук и
рукава рубашки.
3. У вас перекрутились брюки.
4. Пиджак прилипает к телу.
5. Любое ваше движение сопровождает треск рвущейся
ткани.
6. Вас никто не встречает по одежке, а наоборот - норовят
сразу же проводить.
7. На спине вашего делового пиджака крупно написаны номер
и ваша фамилия.
8. От ваших итальянских полуботинок на асфальте остаются
мокрые следы босых ног.
9. Даже таджики на улице крестятся, увидев вас.
10. Птицы избегают садиться вам на плечи.
11. На похоронах вы один в рубашке с попугаями и в
шортах.
12. Смех и радость вы приносите людям.
Автор:
диГриз26 ноября´05 12:50
С-сонное
Т-теоритически
У-умное
Д-дитя
Е-естественно
Н-не желающее
Т-трудиться
Автор:
диГриз26 ноября´05 12:47
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты постоянно
звонят по ночам.
Автор:
Benshi25 ноября´05 21:31
Лично я вкладываю деньги в водку!
Где еще можно получить 40%?
Автор:
диГриз25 ноября´05 17:18
Гамбургер без ветчины,чизбургер без сыра,лёд без
Кока-Колы... Еврейские недели в McDonalds.
Автор:
диГриз25 ноября´05 17:14
В еврейскую семью приходят гости и приносят ребенку
маленькую шиколадку.
Ребенок открывает шиколадку, нюхает и говорит:
Маленькая, а пахнет как большая
Автор:
диГриз25 ноября´05 17:14
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни
сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
Автор:
диГриз25 ноября´05 16:59
Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его
спpашивают:
- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по
одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy?
- Закpою семафоp.
- А если семафоp испоpтился?
- Развеpнy кpасный флажок.
- А если y вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастpофы
смотpеть...
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них
поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на
другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко
мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
Автор:
Wizaгd25 ноября´05 16:26
Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает
жена:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.
Автор:
Wizaгd25 ноября´05 16:24
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Автор:
Wizaгd25 ноября´05 16:19
Руководством известного ликёроводочного завода были приняты
неотложные меры по повышению культуры производства. На
территории завода был построен колбасный цех, поставлены
установки для прессования отходов и открыт парикмахерский
салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников
завода после смены не только развозит, но ещё колбасит,
плющит и лохматит. А потом опять развозит.
Автор:
Wizaгd25 ноября´05 16:13
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел,
мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на
весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!
Автор:
Benshi25 ноября´05 16:02