Анекдоты
Сортировать по
У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу...
Автор:
Wizaгd25 ноября´05 12:55
Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между зарплатой и месячными?
Ответ:
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого
не получили - то это признак, что вас трахнули!
Автор:
Wizaгd25 ноября´05 12:54
Прав был, однако, классик.
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и
мимолётности всего ссущего.
Автор:
Wizaгd25 ноября´05 12:51
Анекдот про Мужчин и женщин
"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал
Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
Автор:
Wizaгd25 ноября´05 12:50
Попала как-то Алиса в Зазеркалье.
Ей понравилось - и девку попёрло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Автор:
Wizaгd25 ноября´05 12:42
— Ты чего вчеpа по телефону целый час матеpился? Ругался с
кем-то?
— Да нет, дpуга с днем pождения поздpавлял!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает
фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
-Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и
еще вон тот красненький.
Продавец:
-Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя
надо с администрацией посоветоваться!
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно
приносят.
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза
в
день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с
пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!
Анекдот про Мужчин и женщин
На торжественном приеме в Кабмине:
- А сейчас, уважаемые девушки, вы познакомитесь с членами
правительства...
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере
Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вася,
гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Бежит стая волков!
Впереди стаи огромный серый волк - лапы толстые, шерсть
дыбом, глаза горят огнем. Гордость стаи только вмятина во
лбу. За ним бежит стая. Все прилизаны, ножки тоненькие уши
опущены. Вдруг вожак громко отдает команду:
"Стоять!!!". Все встали как вкопаные.
"Лежать!!!" Все быстренько легли. Потом так
техонечко "Т-С-с-с-с КАБАН!!!!" Все стадо
"Кабан-Кабан-Кабан-Кабан-Кабан!!!" Вожак с грустью
поднимается и стуча себя пальцем в лоб кричит "ДаЛ- Ба
-Йо -Бы"!!!!
Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахуй! Я кошку ищу.
На перекрестке авария.Гаишник записывает показания."Ну
еду я, значит, вижу желтый мерцающий, думал
проскочу?..." "20 лет я здесь езджу,"-
говорит второй водитель, -"ни один еще не проскочил.
Реклама: Канопляный чай "Принцесса Дури"...
Звонок в милицию: (пьяный байкерский голос)
- Алле, у меня с байка руль с****или, и бак... и фары нет...
где, б%я подножки?
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они
не проводили, все равно в результате получается анаша.
Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся
нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не
шевелиться!