Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
Звонит другой Юзверь и говорит :
- программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу"
- я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться...
Пол часа выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю :
- А какую кнопку вы нажимаете?
- Ну там же написано "любую" , вот я и нажимаю большую круглую на системном
блоке...
- программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу"
- я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться...
Пол часа выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю :
- А какую кнопку вы нажимаете?
- Ну там же написано "любую" , вот я и нажимаю большую круглую на системном
блоке...
Анекдот про Компьютеры
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой
установите ей Windows'95
Анекдот про Компьютеры
Вредные Советы
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Анекдот про Разное
разговаривают два кума
1говорит:
-я чув ты нову машину купыв...
2:
_да...
1:
-якого цвета?
2:
-ЗАКРЫЙ ОЧИ...ПРЕДСТАВЬ ЗАКАТ....ОТ ТАКОГО ЦВЕТА ТОКО ЗЕЛЁНЫЙ!
1говорит:
-я чув ты нову машину купыв...
2:
_да...
1:
-якого цвета?
2:
-ЗАКРЫЙ ОЧИ...ПРЕДСТАВЬ ЗАКАТ....ОТ ТАКОГО ЦВЕТА ТОКО ЗЕЛЁНЫЙ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.
Анекдот про Разное
Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья… А водка, секс и
пироги - наши лучшие враги!
Анекдот про Разное
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс...
- А меня из интернета скачали!
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс...
- А меня из интернета скачали!
Анекдот про Мужа и жену
Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и ебать будут!
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и ебать будут!
Анекдот про Разное
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Анекдот про Разное
Идёт по Сахаре араб с верблюдом. Захотелось ему по%батся.
Он
ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны - верблюд
отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте 3000
метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в живых,
стюардесса, падает вниз. Араб её ловит на руки.
Стюардесса: О! Ты мой спаситель! Я исполню любое твоё желание!
Араб: Подержи верблюда, а?
ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны - верблюд
отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте 3000
метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в живых,
стюардесса, падает вниз. Араб её ловит на руки.
Стюардесса: О! Ты мой спаситель! Я исполню любое твоё желание!
Араб: Подержи верблюда, а?
Анекдот про Мужа и жену
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и
говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!
Анекдот про Разное
Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40 ?Москва – Львов? отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, Їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 ?Москва – Львов?! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiј в одне мiсце! Вiтајмо украјнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Кијв:
— Увага! Увага! Потяг №40 ?Москва – Львів? вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливој дороги!
Львiв:
— Увага! До третьој платформи прибув швидкий потяг №40 ?Клята Московія – Cлаветне місто Львів?. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі својми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліціј нашого вокзалу.
— Внимание! Внимание! Поезд №40 ?Москва – Львов? отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, Їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 ?Москва – Львов?! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiј в одне мiсце! Вiтајмо украјнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Кијв:
— Увага! Увага! Потяг №40 ?Москва – Львів? вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливој дороги!
Львiв:
— Увага! До третьој платформи прибув швидкий потяг №40 ?Клята Московія – Cлаветне місто Львів?. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі својми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліціј нашого вокзалу.
Анекдот про Алкашей
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Здравствуй дорогая … ой! что с твоим лицом? , ой! да вроде и синяк под
глазом!?
Вторая горделиво: Я вчера пострадала за свою индивидуальность!
- Это как? , за индивидуальность?
- Да, муж мой вибратор дома нашел …
- Здравствуй дорогая … ой! что с твоим лицом? , ой! да вроде и синяк под
глазом!?
Вторая горделиво: Я вчера пострадала за свою индивидуальность!
- Это как? , за индивидуальность?
- Да, муж мой вибратор дома нашел …
Анекдот про Компьютеры
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, кем вы себя мните!
- Какое ваше дело, кем я себя мну?!
- Какое ваше дело, кем я себя мну?!
Анекдот про Разное
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке
предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Анекдот про Алкашей
- Добрый день. В эфире передача "Очумелые ручки".
Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам понадобится 2 бутылки водки ёмкостью 0,5 литра
и разобранный газотурбинный двигатель.
Анекдот про Тёщу
Муж с женой смотрят фильм ужасов.На екране появляеться
ужасная тварь.
Жена:
-Ой,Мама...
Муж:
-Теща?Похожа...
Жена:
-Ой,Мама...
Муж:
-Теща?Похожа...
Анекдот про Разное
- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь
бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты
покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь,
ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в
инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя
уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже
крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает
нахуй, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь
бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты
покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь,
ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в
инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя
уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже
крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает
нахуй, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
Анекдот про Разное
В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
- Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:
- Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
- Нет, я из торговой инспекции!
- Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:
- Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
- Нет, я из торговой инспекции!
Анекдот про Разное
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и
помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху#во.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху#во.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:17
Хор Perpetuum Jazzil
Голосов: 48
-
0:22
Отлично причалили
Голосов: 35
-
0:59
Посмотри что там в выхлопной трубе Голосов: 31
-
0:36
Реальные пацаны смотрят 3D Голосов: 32
-
1:59
Женщина паркуется Голосов: 34
-
1:29
Виброфон Голосов: 35
-
1:26
Megan Fox and Armani Голосов: 43
-
1:29
Девушка с мячиком Голосов: 59
-
1:14
супер! Голосов: 37
-
0:08
Олень украл жену Голосов: 85
-
0:54
Гол Скоулза Голосов: 30
-
1:21
Животные воришки Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь