Анекдоты
Сортировать по
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г.
Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В
Монголии требуются укладчики асфальта"
К психиатру пришел человек, измученный, задерганный, с
темными кругами под глазами, и жалуется, что у него очень
нервная работа, полная стрессов.
- А кем же вы работаете, - интересуется доктор.
- Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной
желоб, по которому катятся апельсины. Крупные я должен
класть в один ящик, а мелкие - в другой.
- А что же в ней нервного? - спрашивает удивленный
психиатр.
- Как что? Я целый день должен принимать решения, решения,
решения...
«Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий
месяц. Что за долбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу
всех! Звоните, твари!»
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо
спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он
отдыхает...
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество
менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что
выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере
отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша
фирма.
Вызывает руководитель предприятия начальника отдела
кадров.
Спрашивает:
- Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который
впоследствии сможет меня заменить?
- Да! Именно такой и есть!
- Подготовьте документы на увольнение!
Анекдот про Мужчин и женщин
..Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с
выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему
назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга
твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в
зубах..
Автор:
Wizaгd13 декабря´05 11:45
По традиции- жена не дождавшись мужа из командировки,
приглашает любовника..Все
как обычно: вдруг послышались приближающиеся шаги и лязганье
ключей.Жена в
панике говорит любовнику:
- Быстрей, прячься!
Любовник,не успевший никуда
спрятаться встал в углу и замер...
Заходит муж и с удивлением рассматривает
эту "статую", и спрашивает:
- Дорогая, ЧТО ЭТО!?
- Это статуя, говорят у
Ивановых такая же есть..
Легли спать. Любовник уже застыл,и не может
пошевелиться. В 2 часа ночи муж встаёт и подходит к
"статуе":
- Жрать небось
хочешь? Пойдем на кухню, я у Ивановых так всю ночь простоял
- хоть бы воды
подали......
Анекдот про Мужчин и женщин
В мединституте на лекции по сексологии.
Профессор спрашивает:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия
сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот
поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, девушка лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит
на ней...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
Встречаются два друга.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил
истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с
фрикадельками!
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за
мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт
пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20
минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи..де себе дай.Дура бешеная!!!
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники
на колючей проволоке.
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: -
Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зззачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
"Разговор с Дедом Морозом"
Хочешь дед Мороз – Гулять,
К намЛети, Лохматый
Будут Нобый Год, встречать
Классные ребята
Грусть,Тоску прогоним - Прочь
Всех Гостей - уважим
Тебе бабушку ,на ночь
Снежную закажем.
Говоришь не надо баб
Стал Ты, староватый
Подавай тебе дитят !
Педофил ,пузатый
Ты дарами,одаришь!
Знаем,твои штучки
Все полапать норовишь
Посадить на ручки.
Твой , Hе нужен -красный нос
Лети Дедуля, к геям
Придёт из ЖeКa ,Дед-мороз
Ему детей ,Доверим.
Автор:
12 декабря´05 2:49
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал
ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный
пиздец…
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого
невозможно спастись.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще
поймете!
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но
забавное.
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только...
женщина!
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не
знает
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого
поведения.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить
загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить
все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда
остается скрытым от нашего понимания.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и
вырастить дочь.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду,
как бы она им ни льстила.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не
поймает
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг
с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один
раз забыть его.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей
девушки.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается
свадьбой.
Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий -
по привычке
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы
похудеть?
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время
безобразия и после безобразия...
Девушка, а вы из Москвы? - Да,а шо?
Любимая! Таких как ты - не было,нет и не надо!
Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я
скажу 'да', ты прыгнешь,любимая?
Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют
Футбольный матч: Россия-Португалия.
Комментатор:
-Да, наши пока проигрывают со счетом 19:0,
но не отчаивайтесь, это ещё только 3 минута матча!
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
Сын возвращается и говорит:
-Не дали
-Вот жлобы! Ладно, неси наш!
Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану, и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску, и Анжелу,
И Катюшу между делом,
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положении,
И Полину, и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину,
И Данила, и грузина,
И свою собаку Глашку,
И кота, и черепашку,
И тропинку, и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это всё мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!
Любителям Pascal посвящяется:
if Masha>18
then (taxi) and (vino) and (hotel) and (taxi)
else GoHome.
Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpагивает:
где был?
да, y любовницы был, то, се...
HЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел!
У Microsoft'а Win дубовый
Златая price на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Направо - help'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr'их font'ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'ом.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'ом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На screen'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незванный
Свои мне сказки говорил...