Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется.
Тут заяц и говорит:
-Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок.
-Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
-Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца
чуть уши не оторвались.
-Фыфые.
-Как фыфые ? - удивленно
-Дык у меня всего фыфые.
Автор:
диГриз23 декабря´05 15:12
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!
Автор:
диГриз23 декабря´05 14:03
- У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и
кричит: "Хватит, хватит!"
Автор:
диГриз23 декабря´05 13:40
Звонок в квартиру, Вовочка берет трубку и шепотом
говорит(далее Вовочка
все шепотом):
- (шепотом)Алло.
- Мальчик позови Папу.
- (шепотом)Не могу.
- Почему?
- (шепотом)Он занят.
- ... Позови Маму.
- (шепотом)Не могу.
- Почему?
- (шепотом)Она занята.
- ... Позови Дедушку.
- (шепотом)Не могу.
- Почему?
- (шепотом)Он занят.
- ... Позови Бабушку.
- (шепотом)Не могу.
- Почему?
- (шепотом)Она занята.
- Мальчик, может скорую вызвать?
- (шепотом)Они уже здесь.
- Позови врачей.
- (шепотом)Не могу, они заняты.
- ... может пажарных вызвать?
- (шепотом)Они уже здесь.
- Позови пожарных.
- (шепотом)Не могу, они заняты.
- ... может милицию вызвать?
- (шепотом)Они уже здесь.
- Позови милиционеров.
- (шепотом)Не могу, они заняты.
- ... ТАК ЧТО ЖЕ ОНИ ДЕЛАЮТ???...
- (шепотом)... Меня ищут
Автор:
диГриз23 декабря´05 13:28
Чебурашка спрашивает у Гены: Гена, у меня сзади ничего не
висит?
- Нет - А сбоку?
- А с другого?
- Хм, а мне Шапокляк сказала, что пи%%юлей навешала...
Автор:
диГриз23 декабря´05 13:18
Играют дети во дворе. Из окна голос:
- ВОВА, быстро домой!
- Ну мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!
Автор:
onto23 декабря´05 11:47
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По
кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка!
Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да е*ись ты
в рот...
Автор:
onto23 декабря´05 11:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж спрашивает у жены, шопотом:
- Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
- Что понравилось?
- Ну... как "было"...
- А что? Что-то было?
Автор:
onto23 декабря´05 11:31
Бонус зашкаливает далеко за десять тысяч долларов.
***
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут
обидеться, а мужчины захотят убедиться...
***
Программист отличается от хакера, как охотник на медведей от
медвежатника.
***
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся
выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и
глупее.
***
Хуже чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в
презервативе.
***
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и
громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят
передачу "Дорожный патруль".
***
В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими
проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000
oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa
***
Когда я ем ,я глух и нем,хитёр и быстр,и дьявольски умён.
***
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
***
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая
тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты
выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ
наркотикам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу
- оно отлетает жене на блузку.
Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...
Стой! Сигарету стрелять буду!
***
Наш народ будет жить плохо, но не долго!
***
Если девушка тебе изменила, радуйся - она могла стать твоей
женой
***
Только очень красивая женщина может позволить себе быть либо
очень умной либо абсолютной дурой!
***
3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
***
Гемоppой - импотенция для гея.
***
Когда желyдь спелый -его каждая свинья слопает
***
- Вот посадить бы за стекло 12 юзвеpей, каждомy по компy и
дистpибyтивy мастдая - вот это было бы шоy!
***
Курево и жорево - это очень здорево!
***
Женская логика заключается в двух словах: я хочу...
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату
леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери,
чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который
находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в
окно спальни
и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
Встречаються в море две подлодки, руская и американская, и
никто не хочет уступать дорогу.Руские кричат американцам:
- Себывайте, себывайте!!
Американци:
- Do you speake English?
Руские ищут, кто из команды разговаривает английской. Один
из редовых говорит, что мол он говорит английской.
Спрашивает у американцев:
- Do yoy speake English?
- Yes, yes!!!
- Так себывайте, себывайте.
Автор:
22 декабря´05 23:27
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев.
Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился.
через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит - коровья
задница между деревьев. Пристроился, отымел. Обходит вокруг
тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате,
язык висит...
- Да, корова, это тебе не бычий перчик!
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок
колечко дыма):
-Да кому мы на фиг нужны...
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и
не могут объяснить, как оно
работает.
Стоят мужики автолюбители, разговаривают.
Один спрашивает.
- А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую
резину?
Ему отвечают:
- В аптеке...
- Нет, мне нужна шипованая.
- Там и такая есть....
Автор:
onto22 декабря´05 14:11
Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Е#аться-с.
- Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
Автор:
onto22 декабря´05 12:25
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню,
ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею,
что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не
получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?!
Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Автор:
onto22 декабря´05 12:24
- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, кто выигрывает?
Анекдот про Мужчин и женщин
-Студент и студентка в кино.
-Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
-Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со
зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!