Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Сынок, ты такой смешной после центрифуги ...
Анекдот про Разное
- Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый
цвет?
- Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами
- Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами
Анекдот про Политиков
Знаменитый Тарантино собрал в студии творческий коллектив на
совещание.
- Так... Снимаем новую ленту! Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю. Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем. Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться... Четвёртый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это такое-посмотрите в словаре... Пятый рисует небывалые карты небывалой страны. В общем, ещё десятка два отморозков того же плана. Кто-то рвётся к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и её нужно ликвидировать... Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно всё стенографировал, задает вопрос:
- Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и ещё раз - нет! Не модно... После "Фаренгейт 9/11" наибольшие кассовые сборы даёт документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!!!
- Так... Снимаем новую ленту! Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю. Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем. Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться... Четвёртый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это такое-посмотрите в словаре... Пятый рисует небывалые карты небывалой страны. В общем, ещё десятка два отморозков того же плана. Кто-то рвётся к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и её нужно ликвидировать... Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно всё стенографировал, задает вопрос:
- Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и ещё раз - нет! Не модно... После "Фаренгейт 9/11" наибольшие кассовые сборы даёт документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!!!
Анекдот про Разное
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!
Анекдот про Ментов
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень
высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Анекдот про Разное
Подходит мужик к холодильнику. Открывает его - в нём
холодец.
Мужик:
- Не трясись, я за сметаной...
Мужик:
- Не трясись, я за сметаной...
Анекдот про Разное
В адвокатской конторе беседуют два адвоката:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
"Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?" Отвечает адвокат:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел". Адвокат собирается и уходит.
его товарищ тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
"Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?" Отвечает адвокат:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел". Адвокат собирается и уходит.
его товарищ тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"
Анекдот про Разное
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия: два
человека попали под хоровод.
Анекдот про Новых русских
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Анекдот про Разное
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г.
Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта"
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта"
Анекдот про Врачей
К психиатру пришел человек, измученный, задерганный, с
темными кругами под глазами, и жалуется, что у него очень
нервная работа, полная стрессов.
- А кем же вы работаете, - интересуется доктор.
- Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катятся апельсины. Крупные я должен класть в один ящик, а мелкие - в другой.
- А что же в ней нервного? - спрашивает удивленный психиатр.
- Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения...
- А кем же вы работаете, - интересуется доктор.
- Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катятся апельсины. Крупные я должен класть в один ящик, а мелкие - в другой.
- А что же в ней нервного? - спрашивает удивленный психиатр.
- Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения...
Анекдот про Разное
«Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий
месяц. Что за долбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу
всех! Звоните, твари!»
Анекдот про Разное
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо
спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он
отдыхает...
Анекдот про Разное
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество
менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
- Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
Анекдот про Разное
Вызывает руководитель предприятия начальника отдела
кадров.
Спрашивает:
- Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
- Да! Именно такой и есть!
- Подготовьте документы на увольнение!
Спрашивает:
- Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
- Да! Именно такой и есть!
- Подготовьте документы на увольнение!
Анекдот про Мужчин и женщин
..Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с
выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему
назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..
Анекдот про Мужа и жену
По традиции- жена не дождавшись мужа из командировки,
приглашает любовника..Все
как обычно: вдруг послышались приближающиеся шаги и лязганье ключей.Жена в
панике говорит любовнику:
- Быстрей, прячься!
Любовник,не успевший никуда
спрятаться встал в углу и замер...
Заходит муж и с удивлением рассматривает
эту "статую", и спрашивает:
- Дорогая, ЧТО ЭТО!?
- Это статуя, говорят у
Ивановых такая же есть..
Легли спать. Любовник уже застыл,и не может
пошевелиться. В 2 часа ночи муж встаёт и подходит к "статуе":
- Жрать небось
хочешь? Пойдем на кухню, я у Ивановых так всю ночь простоял - хоть бы воды
подали......
как обычно: вдруг послышались приближающиеся шаги и лязганье ключей.Жена в
панике говорит любовнику:
- Быстрей, прячься!
Любовник,не успевший никуда
спрятаться встал в углу и замер...
Заходит муж и с удивлением рассматривает
эту "статую", и спрашивает:
- Дорогая, ЧТО ЭТО!?
- Это статуя, говорят у
Ивановых такая же есть..
Легли спать. Любовник уже застыл,и не может
пошевелиться. В 2 часа ночи муж встаёт и подходит к "статуе":
- Жрать небось
хочешь? Пойдем на кухню, я у Ивановых так всю ночь простоял - хоть бы воды
подали......
Анекдот про Мужчин и женщин
В мединституте на лекции по сексологии.
Профессор спрашивает:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, девушка лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
Профессор спрашивает:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, девушка лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два друга.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь...
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи..де себе дай.Дура бешеная!!!
Продовщится говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи..де себе дай.Дура бешеная!!!
Анекдот про Разное
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
Анекдот про Врачей
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зззачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зззачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:45
8-летняя гитаристка круто играет рок
Голосов: 54
-
0:14
Звуковой барьер Голосов: 16
-
5:29
+100500 - Сиськи Голосов: 64
-
0:51
Поезд в Индии Голосов: 22
-
3:24
Классные карточные трюки Голосов: 29
-
1:49
Провальное предложение руки и сердца Голосов: 34
-
3:59
10 Споров в которых вы всегда победите Голосов: 11
-
5:45
Подборка неудач за март Голосов: 28
-
6:03
Хотели бы вы, чтобы Чечня вошла в... Голосов: 57
-
1:03
Самый уникальный стилус для iPad Голосов: 84
-
3:02
Розыгрыш с онанизмом на улице Голосов: 48
-
3:31
Интеллектуально-логическое развлечение Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь