Анекдоты
Сортировать по
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Автор:
onto22 декабря´05 12:21
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как
обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает
кольцо с бриллиантом
она: и что это значит? что я проститутка??
- или маленькая школьница?..
- или страстная медстестрица..
Анекдот про Мужчин и женщин
Француженку спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Бокал шампанского - до, и сигарета - после.
Украинцы - героический народ! Потому что говорить начальству
утром по телефону: "Я трохи запизднюсь", рискуя
пропустить букву Н - это настоящий героизм!
Автор:
onto22 декабря´05 11:56
Реальный случай:
У моего деда рядом с дачей тянули трубу(газопровод), ну он к
работягам подходит:
- Ребята протяните и мне газ
- 2000 грн. и до конца жизни будешь бесплатным газом
пользоваться
- Давай,- и дал деньги,
Газ шел ровно месяц, а потом перестал, разрыли трубу, а там
закопан балон...
Автор:
onto22 декабря´05 11:37
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на
послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.
Автор:
onto21 декабря´05 17:10
Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там
прокурора.
- Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить.
Автор:
onto21 декабря´05 16:37
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается
автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит!
Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий
Новый год без Деда Мороза справляем!
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается,
терпит изо всех сил, чтобы не “выпустить газ без звука из
тела”. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный
товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель
наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять
воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и
тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних
двух вагонах говно везли?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает
милое и нежное существо...
Автор:
диГриз19 декабря´05 18:46
-Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку а лошадь.
-Хм. интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Автор:
диГриз19 декабря´05 18:44
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Автор:
диГриз19 декабря´05 18:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят?
По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую
попку.
Автор:
диГриз19 декабря´05 18:08
Анекдот про Мужчин и женщин
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская -
правильней, женская - интересней
Автор:
диГриз19 декабря´05 18:07
Анекдот про Секс-меньшинства
Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в
Шотланди...
Анекдот про Новых русских
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса
прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50%
населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего
хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Украинская семья завтракает. Отец, мать, и 14-летняя дочка -
вся в прыщах, толстая, платье трещит, вся румяная... Семья
молча ест. Мать говорит:
- Доню, Галю, сьешь пампушку.
- Не хочу.
- Вон же сметанка...
- Не хочу.
- Галю, вон же вареник...
- Не хочу.
Отец со стуком кладет ложку:
- Да не пампушку ей надо, а кобеля!!!
Мать:
- Тю! Как тебе не стыдно при малой!
Дочка:
- Тихо, мамо! Пусть папа говорит.
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для
всей семьи
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие
бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен :)
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя
!
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Росгосстрах" - все правильно сделал
=)
Презервативы "Макдональдс" - i'm loving it!!!!
Презервативы Reebok - будь в форме
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "Панасоник" - идеи для жизни!!!!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
Презервативы "Толстяк" - а мужики-то не знают!
Презервативы "Дарья" - сама лепила!
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен
Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает
дверь,говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Кружок любительниц твердой игрушки.
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим
концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по
мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!