Анекдоты
Сортировать по
На свете существуют только 10 типов людей: те кто понимают
двоичную систему и те кто её не понимают.....
Автор:
диГриз14 декабря´05 17:14
Наш "КАМАЗ" опять выиграл ралли Париж-Дакар!
Решено послать удачливую машину на чемпионат мира по
футболу, Олимпиаду и Евровидение.
И уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль...
Три белых коня, эх три белых коня...
Шампанское, водка и шмаль...
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все
идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки.
Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все,
он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит
фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Картина Репина: "Кащей Бессмертный слушает
кукушку"...
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так ить это стандаpтный цвет бытовой техники.
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...
Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову
дольками...
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя
мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Вдоль дымящегося рва идут два хохла, глядят и плачут:-
Ай-яй, Миколо, дивись шо нємці з нашими жидами зробили, ой
горе! – Ну нічого. Ось нємців побєдім, ми з їх жидами й не
таке зробим.
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не
задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот,
пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого.
Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как
дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки,
чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну,
короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну
и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не
видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как
находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не
п#здил...
Сынок, ты такой смешной после центрифуги ...
- Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый
цвет?
- Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими
вопросами
Знаменитый Тарантино собрал в студии творческий коллектив на
совещание.
- Так... Снимаем новую ленту! Первый герой - зомби. Его
отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким
голосом рассказывает свою жуткую историю. Второй -
уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем.
Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с
пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и
кричит, что нужно вооружаться... Четвёртый предлагает
разделить страну на княжества. Кто не знает, что это
такое-посмотрите в словаре... Пятый рисует небывалые карты
небывалой страны. В общем, ещё десятка два отморозков того
же плана. Кто-то рвётся к ядерному оружию, кто-то обещает
посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг
народа и её нужно ликвидировать... Действие происходит в
день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно всё стенографировал, задает
вопрос:
- Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов,
комедию или буф?
- Нет, господа и ещё раз - нет! Не модно... После
"Фаренгейт 9/11" наибольшие кассовые сборы даёт
документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские
выборы!!!
Автор:
Wizaгd13 декабря´05 16:31
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке
велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты
чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро
починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял
сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в
общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг
Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо
тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова
за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.
Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у
тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!
Автор:
KIKOV13 декабря´05 15:40
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень
высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак
остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100
останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и
спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Подходит мужик к холодильнику. Открывает его - в нём
холодец.
Мужик:
- Не трясись, я за сметаной...
В адвокатской конторе беседуют два адвоката:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени
можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней
отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу
на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
"Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему
висите на потолке?" Отвечает адвокат:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату,
почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы
немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я
Вас тут больше не видел". Адвокат собирается и
уходит.
его товарищ тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия: два
человека попали под хоровод.
Анекдот про Новых русских
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная
работа", а стоит двойка?