Анекдоты
Сортировать по
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А
не ё*нет? - Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
Автор:
onto26 декабря´05 16:19
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался
пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не
сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то
лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не
уволится.
Автор:
onto26 декабря´05 16:17
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный, слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла
бестолковая, ни какого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию - там тебе
помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так
что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом
горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать...
смотрите не потопчите!!!.....
Автор:
onto26 декабря´05 16:16
- Пеpедайте, папочке поздpавления с пpаздником от всего
сеpдца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, пpидуpок!!!
Автор:
диГриз26 декабря´05 14:13
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все
остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на
Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть
однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со
Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем
низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я
напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и
проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю
правду.
Дед Мороз.
Автор:
onto26 декабря´05 13:36
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего
дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый
ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом.
Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в
почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется
в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp
все вpемя сообщает: "You've got a mail".
Автор:
диГриз26 декабря´05 13:34
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на
просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Автор:
диГриз26 декабря´05 13:33
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии.
Бессонная ночь.С утра приходит на экзамен сo здоровенным
чертежом.
Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж.
Преподователь: - Без даты.
Студент: - Что?
Преподователь: - Без даты!
Студент: - Пи*дато? А, да, ох*енно!
Автор:
диГриз26 декабря´05 12:15
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин
…трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять
продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и
теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину.
Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит,
другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец,
сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла
отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
- Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!
Родители провожают сына в армию.Он уже садиться в
автобус..Жена говорит мужу:
-Ну что,сынок уже взрослый,пора ему рассказать.
-Ну...давай расскажем.
Автобус уже отправляется,они бегут за ним.Жена кричит:
-Сынок!!!Деда Мороза не существует!!!
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного
быстрее,
чем мысли.
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него
нередко
переходит в гангрену.
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего
мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Не молчите на меня!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять
участие!
* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома
сходил..
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Жопа. Вид спереди.
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься
любовью.
* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром
встало...
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина
бессильна.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже
узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без
репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Не надо класть все яйца в одну штанину...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское
воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* По разные стороны призерватива.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не
стыдно, и сожрут
не жалко.
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы
потекли.
* Геморрой стоит свеч.
* ...делать удивленные движения руками.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже
обиделись.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Ненарочное зачатие.
* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не
убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на
диване.
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,
красиво
расставленные по углам.
Чем дальше влез, тем ну его на... фиг.
Кто опоздал, тот третий лишний.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Не рой другому яму - пусть сам роет.
Сколько волка не корми, а всё равно дураком смотрит.
Я не лошадь, больше ведра не съем.
Чем ниже - тем пенёк.
Чем толще наши морды- тем плотнее наши ряды
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически
не видно.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Нас ждут великие тела.
Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнышко, что встает.
Не имей мобильный, а имей рабочий.
Где положишь, там и потеряешь...
Улыбка - понятие растяжимое.
Тест на IQ показал отрицательный результат.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Ударим крепким сном по мукам совести.
У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет.
Все идет хорошо - только мимо...
Тощая корова ещё не газель
Для России важен размах, а не результат.
Добро побеждает зло... его же оружием.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Чёрный день - один из дней светлого будущего.
Читай! Бумага всё стерпит.
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной
скважины...
Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом.
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Глупо ломиться в открытую дверь, когда рядом полно закрытых.
Лысина на головах у тех, кого жизнь сильно гладила.
Даже добро делал всем назло.
Считать чужие деньги - неприлично, а свои - неинтересно.
Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что
зацепиться.
Игра на нервах обычно ведётся в одни ворота.
Как только у вас заведутся денежки, врач тотчас
найдёт, что вам нужно лечить.
Если ты такой бедный, то почему ты такой умный.
У большенства людей комплекс
неполноценности......кошелька.
Кто любит чай, а кто -
-Дед Сороз, прошу тебя, подари мне новый конструктор
"Лего",- кричит Вовочка.
-Не кричи так, Дед Мороз услышит тебя, даже если ты будешь
шептать,- успокаивает его мама.
-Да, но папа заперся в своей комнате, и может не услышать!
Анекдот про Новых русских
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге
подзывает к себе стюардессу:
-Мы что, сбились с курса?
-Нет, с чего вы взяли?
-Но под нами снег, а должны быть Гавайи...
-Да не, все нормально, просто это новые русские Новый Год
празднуют!
В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум",
готовятся к выходу на экраны космическая сага
"Арканоид", триллер "Тетрис", история о
"Диггере", мелодрама "Принц Персии", а
также исторический боевик "Варкрафт".
Анекдот про Мужчин и женщин
Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием,
поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство
юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать,
звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой,
развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать,
мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить,
пользоваться дезодорантом, помогать, быть
чувственным,уступать, платить, принимать, дарить, танцевать,
сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать,
сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.
Анекдот про Новых русских
Едут новые русские по проспекту, вдруг сзади страшный удар.
Они вылетают, а там занюханный запор. Постояли, посмотрели и
решили, что с него ничего не возьмешь. Решили ехать дальше.
На следующем светофоре повторяется та же история. Братки
вылетают, а из запора мужик: "Спокойно мужики,
свои".
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама
говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать
будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление по радио на пляже:
- Девушка в красном купальнике с черными полосками,
лайкровая ткань, пятьдесят четвертый размер, - срочно
вернитесь в раздевалку! Вы забыли надеть купальник!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и
смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда
я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ Е%АЛЬНИКИ И НЕ
ПИ$ДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
Автор:
диГриз23 декабря´05 16:02
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у
клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?…
Автор:
диГриз23 декабря´05 16:01
-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Автор:
диГриз23 декабря´05 15:57