Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге
подзывает к себе стюардессу:
-Мы что, сбились с курса?
-Нет, с чего вы взяли?
-Но под нами снег, а должны быть Гавайи...
-Да не, все нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют!
-Мы что, сбились с курса?
-Нет, с чего вы взяли?
-Но под нами снег, а должны быть Гавайи...
-Да не, все нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют!
Анекдот про Компьютеры
В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум",
готовятся к выходу на экраны космическая сага
"Арканоид", триллер "Тетрис", история о
"Диггере", мелодрама "Принц Персии", а
также исторический боевик "Варкрафт".
Анекдот про Мужчин и женщин
Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным,уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным,уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.
Анекдот про Новых русских
Едут новые русские по проспекту, вдруг сзади страшный удар.
Они вылетают, а там занюханный запор. Постояли, посмотрели и
решили, что с него ничего не возьмешь. Решили ехать дальше.
На следующем светофоре повторяется та же история. Братки
вылетают, а из запора мужик: "Спокойно мужики,
свои".
Анекдот про Вовочку
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама
говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
- Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление по радио на пляже:
- Девушка в красном купальнике с черными полосками, лайкровая ткань, пятьдесят четвертый размер, - срочно вернитесь в раздевалку! Вы забыли надеть купальник!
- Девушка в красном купальнике с черными полосками, лайкровая ткань, пятьдесят четвертый размер, - срочно вернитесь в раздевалку! Вы забыли надеть купальник!
Анекдот про Армию
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и
смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ Е%АЛЬНИКИ И НЕ ПИ$ДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ Е%АЛЬНИКИ И НЕ ПИ$ДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
Анекдот про Компьютеры
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у
клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?…
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?…
Анекдот про Разное
-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется.
Тут заяц и говорит:
-Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок.
-Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
-Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
-Фыфые.
-Как фыфые ? - удивленно
-Дык у меня всего фыфые.
-Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок.
-Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
-Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
-Фыфые.
-Как фыфые ? - удивленно
-Дык у меня всего фыфые.
Анекдот про Армию
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!
Анекдот про Разное
- У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и
кричит: "Хватит, хватит!"
Анекдот про Вовочку
Звонок в квартиру, Вовочка берет трубку и шепотом
говорит(далее Вовочка
все шепотом):
- (шепотом)Алло.
- Мальчик позови Папу.
- (шепотом)Не могу.
- Почему?
- (шепотом)Он занят.
- ... Позови Маму.
- (шепотом)Не могу.
- Почему?
- (шепотом)Она занята.
- ... Позови Дедушку.
- (шепотом)Не могу.
- Почему?
- (шепотом)Он занят.
- ... Позови Бабушку.
- (шепотом)Не могу.
- Почему?
- (шепотом)Она занята.
- Мальчик, может скорую вызвать?
- (шепотом)Они уже здесь.
- Позови врачей.
- (шепотом)Не могу, они заняты.
- ... может пажарных вызвать?
- (шепотом)Они уже здесь.
- Позови пожарных.
- (шепотом)Не могу, они заняты.
- ... может милицию вызвать?
- (шепотом)Они уже здесь.
- Позови милиционеров.
- (шепотом)Не могу, они заняты.
- ... ТАК ЧТО ЖЕ ОНИ ДЕЛАЮТ???...
- (шепотом)... Меня ищут
все шепотом):
- (шепотом)Алло.
- Мальчик позови Папу.
- (шепотом)Не могу.
- Почему?
- (шепотом)Он занят.
- ... Позови Маму.
- (шепотом)Не могу.
- Почему?
- (шепотом)Она занята.
- ... Позови Дедушку.
- (шепотом)Не могу.
- Почему?
- (шепотом)Он занят.
- ... Позови Бабушку.
- (шепотом)Не могу.
- Почему?
- (шепотом)Она занята.
- Мальчик, может скорую вызвать?
- (шепотом)Они уже здесь.
- Позови врачей.
- (шепотом)Не могу, они заняты.
- ... может пажарных вызвать?
- (шепотом)Они уже здесь.
- Позови пожарных.
- (шепотом)Не могу, они заняты.
- ... может милицию вызвать?
- (шепотом)Они уже здесь.
- Позови милиционеров.
- (шепотом)Не могу, они заняты.
- ... ТАК ЧТО ЖЕ ОНИ ДЕЛАЮТ???...
- (шепотом)... Меня ищут
Анекдот про Разное
Чебурашка спрашивает у Гены: Гена, у меня сзади ничего не
висит?
- Нет - А сбоку?
- А с другого?
- Хм, а мне Шапокляк сказала, что пи%%юлей навешала...
- Нет - А сбоку?
- А с другого?
- Хм, а мне Шапокляк сказала, что пи%%юлей навешала...
Анекдот про Вовочку
Играют дети во дворе. Из окна голос:
- ВОВА, быстро домой!
- Ну мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!
- ВОВА, быстро домой!
- Ну мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!
Анекдот про Разное
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По
кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка!
Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да е*ись ты
в рот...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж спрашивает у жены, шопотом:
- Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
- Что понравилось?
- Ну... как "было"...
- А что? Что-то было?
- Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
- Что понравилось?
- Ну... как "было"...
- А что? Что-то было?
Анекдот про Разное
Бонус зашкаливает далеко за десять тысяч долларов.
***
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...
***
Программист отличается от хакера, как охотник на медведей от медвежатника.
***
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
***
Хуже чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
***
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
***
В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa
***
Когда я ем ,я глух и нем,хитёр и быстр,и дьявольски умён.
***
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
***
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
***
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...
***
Программист отличается от хакера, как охотник на медведей от медвежатника.
***
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
***
Хуже чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
***
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
***
В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa
***
Когда я ем ,я глух и нем,хитёр и быстр,и дьявольски умён.
***
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
***
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу
- оно отлетает жене на блузку.
Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...
Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...
Анекдот про Разное
Стой! Сигарету стрелять буду!
***
Наш народ будет жить плохо, но не долго!
***
Если девушка тебе изменила, радуйся - она могла стать твоей женой
***
Только очень красивая женщина может позволить себе быть либо очень умной либо абсолютной дурой!
***
3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
***
Гемоppой - импотенция для гея.
***
Когда желyдь спелый -его каждая свинья слопает
***
- Вот посадить бы за стекло 12 юзвеpей, каждомy по компy и дистpибyтивy мастдая - вот это было бы шоy!
***
Курево и жорево - это очень здорево!
***
Женская логика заключается в двух словах: я хочу...
***
Наш народ будет жить плохо, но не долго!
***
Если девушка тебе изменила, радуйся - она могла стать твоей женой
***
Только очень красивая женщина может позволить себе быть либо очень умной либо абсолютной дурой!
***
3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
***
Гемоppой - импотенция для гея.
***
Когда желyдь спелый -его каждая свинья слопает
***
- Вот посадить бы за стекло 12 юзвеpей, каждомy по компy и дистpибyтивy мастдая - вот это было бы шоy!
***
Курево и жорево - это очень здорево!
***
Женская логика заключается в двух словах: я хочу...
Анекдот про Новый Год
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
Анекдот про Армию
Встречаються в море две подлодки, руская и американская, и
никто не хочет уступать дорогу.Руские кричат американцам:
- Себывайте, себывайте!!
Американци:
- Do you speake English?
Руские ищут, кто из команды разговаривает английской. Один из редовых говорит, что мол он говорит английской. Спрашивает у американцев:
- Do yoy speake English?
- Yes, yes!!!
- Так себывайте, себывайте.
- Себывайте, себывайте!!
Американци:
- Do you speake English?
Руские ищут, кто из команды разговаривает английской. Один из редовых говорит, что мол он говорит английской. Спрашивает у американцев:
- Do yoy speake English?
- Yes, yes!!!
- Так себывайте, себывайте.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев.
Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился.
через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит - коровья
задница между деревьев. Пристроился, отымел. Обходит вокруг
тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате,
язык висит...
- Да, корова, это тебе не бычий перчик!
- Да, корова, это тебе не бычий перчик!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:22
В КИЕВСКОМ МЕТРО ПЯТЬ ЛЕТ НАЗАД
Голосов: 84
-
4:57
Свежая подборка ляпов ведущих
Голосов: 34
-
0:32
Как тащить пьяную подругу Голосов: 47
-
0:58
Настоящие друзья Голосов: 29
-
3:43
Прикольный пятничный ролик Голосов: 24
-
3:51
Секс глазами мужчины и женщины Голосов: 63
-
2:30
Подборка пугающих розыгрышей Голосов: 19
-
12:24
Самые нелепые приколы с девчонками Голосов: 36
-
1:59
В Москве задерживали за невидимые... Голосов: 57
-
1:00
Пенальти Голосов: 25
-
1:39
Ротвейлер пытается сожрать кота Голосов: 104
-
0:40
Точный удар в игре мини гольф Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь