Анекдоты
Сортировать по
После пространного доклада.
Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и
понимает это.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в
отпуске
на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
Анекдот про Мужчин и женщин
После секса...
-Овен: Окей, понеслась по-новой!
-Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
-Близнецы: А где пульт от телека?
-Рак: Когда мы поженимся?
-Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
-Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
-Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
-Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
-Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
-Козерог: У тебя есть визитка?
-Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
-Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и
лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am
Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук
3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше
него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и
говорит: -I`am sorry.
Автор:
onto5 января´06 13:34
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты
оставил - пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь!
Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
Автор:
onto5 января´06 10:30
Едет дед в поезде с попутчиком.
Дед: Ах как мне болели ноги в сорок третьем как же они
болели, такие боли были!!!!
Попутчик: И что сейчас?
Дед: Обул сорок пятый и как рукой сняло!!!
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В
руках у меня будет журнал "Огонек".
Hа чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул
тройку лидеров!!!
Автор:
onto4 января´06 15:56
Америка, 90-е годы...заходит в оружейную лавку мужик. Между
ним и продавцом звучит диалог:
- Hey man, I need a gun.
- well, sir, what kind of gun do U want?
- Hey, I need a gun for shooting cans...
- Sorry sir...for shooting what???
- I need a big fuc&ing gun foor shooting cans!!!
- OK sir...what kind of cans do U want to shoot?
- Oh... different cans: afri-cans, mexi-cans...
Автор:
onto4 января´06 15:56
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот
миф.
Автор:
диГриз4 января´06 14:25
- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне
победил: русские или турки?
- Украинцы победили, Лёш!
- Почему украинцы?!
- У кого Крым - тот и победил!
Автор:
диГриз4 января´06 14:24
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у
девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
Автор:
диГриз4 января´06 14:22
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
Автор:
диГриз4 января´06 14:22
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
Автор:
диГриз4 января´06 14:05
SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой,
пожалуйста балконную дверь, здесь очень холодно!
Автор:
диГриз4 января´06 14:05
Анекдот про Мужчин и женщин
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь
хоть как-то его возбудить...
Он, закуривая:
- И часто у тебя так?...
Автор:
диГриз4 января´06 13:27
- Девочка, а когда у тебя день рожденья?
- 5 Маааааая...
- А какого года?
- Каааааждого....
Автор:
onto4 января´06 9:59
Выбросило после катастрофы нашего человека на какое-то
побережье. Нашло его местное племя. Приютило, обогрело. Он
когда оклемался, думает, надо же какую -то пользу местным
людям принести, не слоняться же дармоедом. Видит, каждое
утро все мужчины племени куда-то отправляются и говорит им:
- Мужики, возьмите и меня с собой, а вдруг пригожусь! -
Ладно, взяли. Идут по лесу, забираются на высокогорную
полянку. Там стоят банановые пальмы. Аборигены легли под
пальмы и лежат. Соответсвенно залег и наш спасенный. Час
лежат, два.
- А чего мы лежим? - спрашивает наш человек у аборигенов.
- А ждем, когда добыча к нам попадет, - отвечают местные
парни.
- А если не попадет, что будет? - не унимается наш
человек.
- А тогда наш шаман скажет, что день выдался неурожайный....
Идет девушка-психолог по улице. Ночь. Сыро. Страшно. И тут
из-за угла выскакивает молодой парень. Напал на
девушку-психолога, забрал сумочку, побил и убежал. Она
подымается, оттряхивает одежду, смотрит в след, убежавшему
бандиту, и говорит: "Ах, такой молодой, а столько
проблем!"
Автор:
adiva3 января´06 17:05
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит
извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается
по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли
бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое
одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2
интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.
Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу.
Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с
половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал.
Мы не ебари-надомники, мы - пиздуны-задушевники!