Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы на фиг нужны...
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы на фиг нужны...
Анекдот про Компьютеры
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и
не могут объяснить, как оно
работает.
работает.
Анекдот про Разное
Стоят мужики автолюбители, разговаривают.
Один спрашивает.
- А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
- В аптеке...
- Нет, мне нужна шипованая.
- Там и такая есть....
Один спрашивает.
- А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
- В аптеке...
- Нет, мне нужна шипованая.
- Там и такая есть....
Анекдот про Ржевского
Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Е#аться-с.
- Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
- Е#аться-с.
- Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
Анекдот про Тёщу
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Анекдот про Разное
- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, кто выигрывает?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, кто выигрывает?
Анекдот про Мужчин и женщин
-Студент и студентка в кино.
-Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
-Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Анекдот про Мужа и жену
-Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!
Анекдот про Алкашей
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Анекдот про Мужа и жену
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как
обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она: и что это значит? что я проститутка??
- или маленькая школьница?..
- или страстная медстестрица..
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она: и что это значит? что я проститутка??
- или маленькая школьница?..
- или страстная медстестрица..
Анекдот про Мужчин и женщин
Француженку спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Бокал шампанского - до, и сигарета - после.
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Бокал шампанского - до, и сигарета - после.
Анекдот про Разное
Украинцы - героический народ! Потому что говорить начальству
утром по телефону: "Я трохи запизднюсь", рискуя
пропустить букву Н - это настоящий героизм!
Анекдот про Разное
Реальный случай:
У моего деда рядом с дачей тянули трубу(газопровод), ну он к работягам подходит:
- Ребята протяните и мне газ
- 2000 грн. и до конца жизни будешь бесплатным газом пользоваться
- Давай,- и дал деньги,
Газ шел ровно месяц, а потом перестал, разрыли трубу, а там закопан балон...
У моего деда рядом с дачей тянули трубу(газопровод), ну он к работягам подходит:
- Ребята протяните и мне газ
- 2000 грн. и до конца жизни будешь бесплатным газом пользоваться
- Давай,- и дал деньги,
Газ шел ровно месяц, а потом перестал, разрыли трубу, а там закопан балон...
Анекдот про Разное
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на
послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.
иметь два свободных дня.
Анекдот про Уголовников
Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там
прокурора.
- Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить.
- Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить.
Анекдот про Армию
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается
автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
Анекдот про Разное
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается,
терпит изо всех сил, чтобы не “выпустить газ без звука из
тела”. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный
товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель
наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять
воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и
тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
Анекдот про Разное
-Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку а лошадь.
-Хм. интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
-Хм. интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Анекдот про Алкашей
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят?
По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую
попку.
Анекдот про Мужчин и женщин
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская -
правильней, женская - интересней
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:03
Реклама Почты России
Голосов: 39
-
0:41
Американские Хаммеры гоняют в... Голосов: 19
-
3:35
Днепропетровский дворняга спел... Голосов: 55
-
1:05
Битва самодельных трансформеров Голосов: 70
-
1:12
Ленивец обедает Голосов: 30
-
0:55
Тигренок играет с собачкой Голосов: 38
-
2:34
Кадры с чемпионата по настольному... Голосов: 17
-
1:31
Когда женщины одинаково одеты Голосов: 43
-
0:21
Толпа голодных кошаков Голосов: 26
-
0:51
Опасное кормление акул Голосов: 23
-
3:33
СтопХам 107 Рейд у ГосДумы Голосов: 18
-
0:54
Марш самой мощной «армии» мира Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь