Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Ругаются две подружки..
- Ты дура..
- Нет, ты сама дура..
Подходит парень...
- Не ругайтесь , девочки, вы обе правы..
- Ты дура..
- Нет, ты сама дура..
Подходит парень...
- Не ругайтесь , девочки, вы обе правы..
Анекдот про Политиков
Декабрь 2006 год. После холодной зимы, Украина разведывает
на шельфе Черного моря залежи газа, обеспечивает всю себя и
гонит на экспорт био-дизель из рапса, угольная
промышленность Донбасса реанимирована, Ющенко получил на
выборах в Марте большинство в Верховной Раде на волне
народного возмущения действиями России. Газпром подсчитывает
убытки от полного прекращения продаж газа в Украину и отказа
Европы покупать газ у Газпрома.
Россия. Кремль. Кабинет ВВП. Сидят Путин, Янукович, Павловский. Путин задумчиво перечитывает прошлогоднюю предновогоднюю телеграмму Ющенко:
"... высоко оцениваем усилия братского российского народа по либерализации рынка газ в Украине...",
роняет голову на руки, рыдает. Павловский говорит: "Владимир Владимирович, а может ну ее, ту Украину?.."
Россия. Кремль. Кабинет ВВП. Сидят Путин, Янукович, Павловский. Путин задумчиво перечитывает прошлогоднюю предновогоднюю телеграмму Ющенко:
"... высоко оцениваем усилия братского российского народа по либерализации рынка газ в Украине...",
роняет голову на руки, рыдает. Павловский говорит: "Владимир Владимирович, а может ну ее, ту Украину?.."
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться
домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Анекдот про Компьютеры
На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
Анекдот про Разное
Cпорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны,
бyльки изо ртов, рыбные эмоции… Одна не выдержала, отплыла в
дальний угол, постояла, поостыла и опять к той: — Hу хорошо,
Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!!!
Анекдот про Врачей
Перед операцией:
-Доктор, а я ногу не потеряю?
- Это смотря где вы ее хранить будете.
-Доктор, а я ногу не потеряю?
- Это смотря где вы ее хранить будете.
Анекдот про Разное
-База, база, я борт №34. Высота 15 км. Отказали двигатели,
катапульта не работает, жду указаний.
-Борт №34, повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси…»
-Борт №34, повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси…»
Анекдот про Врачей
Доктор слушает пациента и приговаривает:
-Хорошо, хорошо..
-Доктор, а что хорошего-то?
-Хорошо, что у меня такого нет!
-Хорошо, хорошо..
-Доктор, а что хорошего-то?
-Хорошо, что у меня такого нет!
Анекдот про Врачей
Гиниколог раньше был военным. Приходит к нему на приемстарая
дряхлая бабушка. Тот говорит: "Приходите завтра, а
сегодня закончились зеркала. Бабушка идёт домой. Ну, -
думает, там мне когда-то дед подарил зеркало. Достала дома
со скрини, пыль сдула, засунула, куда надо. На второй день
пришла она к гинекологу. Тот ее принял. Час он в неё
смотрел, второй, третий... Потом смотрит на бабку, стирая
пот с лица говорит:
Сколько лет служил труду,
Сколько раз смотрел пизду,
Но такого не видал,
Чтоб советский генерал
При пагонах
При звезде
УВИДАЛ СЕБЯ В ПИЗДЕ.
Сколько лет служил труду,
Сколько раз смотрел пизду,
Но такого не видал,
Чтоб советский генерал
При пагонах
При звезде
УВИДАЛ СЕБЯ В ПИЗДЕ.
Анекдот про Разное
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от
имени Генерального директора нашей Компании фразу "С
НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой
Анекдот про Мужчин и женщин
Друг входит в ТОП-менеджмент одного банка. Уехали они в
регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании
баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день с работы застает жену в полном гневе.
Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был! (и кидает конверт с фотографиями)
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день с работы застает жену в полном гневе.
Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был! (и кидает конверт с фотографиями)
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!
Анекдот про Разное
Теперь на украинских машинах останется только две педали:
тормоз и сцепление.
Анекдот про Разное
Про логику
у трёх братьев украли корову.
первый говорит - корову у нас мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику...
первый говорит - у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит - если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
второй - если что-то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий - ну.. если круглое, оранжевое - значит это апельсин...
судья приподнемает крышку коробки, и глядя на Косого -
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!
у трёх братьев украли корову.
первый говорит - корову у нас мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику...
первый говорит - у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит - если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
второй - если что-то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий - ну.. если круглое, оранжевое - значит это апельсин...
судья приподнемает крышку коробки, и глядя на Косого -
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!
Анекдот про Политиков
Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці - запечи мені,
так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в
соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - та ти шо,
забув - світла нема в країні!?.. - ну от і засмаж на
пательні м'ясо... - та ж газу теж нема - відключили після
оранжевої революції за борги! - ех, пропав заєць, - і
викинув його у вікно.
Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю--щен-ко!!!"
Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю--щен-ко!!!"
Анекдот про Компьютеры
Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все
такое... Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
Анекдот про Алкашей
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Анекдот про Новый Год
Дед мороз, выходи!
Дед мороз, выходи!
Дед мороз, выходи!
кричали дети стоя в очереди у туалета...
Дед мороз, выходи!
Дед мороз, выходи!
кричали дети стоя в очереди у туалета...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка, а вы сыр любите?
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не любит!
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не любит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
Анекдот про Алкашей
Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!
Анекдот про Разное
- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получитьЛамборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите навопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получитьЛамборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите навопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
Анекдот про Разное
Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном
понимании
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена
роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос
нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши
исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо
"ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) ? в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена
роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос
нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши
исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо
"ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) ? в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:08
Гигантский паук
Голосов: 45
-
1:02
Оптическая иллюзия Голосов: 28
-
1:49
Побег из тюрьмы
Голосов: 112
-
14:29
Подборка курьезов и приколов с девушками Голосов: 78
-
0:51
Магия кубика и зеркала Голосов: 26
-
0:20
Опасные воздушные змеи Голосов: 38
-
2:27
Red Bull показали 3D-шоу на снегу Голосов: 43
-
0:32
Не совсем удобно спать в метро Голосов: 24
-
0:23
Пришибло шлагбаумом Голосов: 34
-
4:28
Вирубка лісу була покарана Голосов: 97
-
0:29
Собака и статическое электричество Голосов: 45
-
0:21
Блондинка и кот Голосов: 78
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь