Анекдоты
Сортировать по
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к
форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка
"'Мусор"?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес
эту папку. Немедленно запускаются всевозможные
"анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает
вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад
звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
Как стало известно из достоверных источников, в городские
магазины поступила партия фальшивых новогодних игрушек.
Выглядят они, как настоящие, но радости не приносят.
Наташа на балу расказивает дамам свой сон:
- Мне приснилось что я засовываю палец в рот, а там нет не
одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы не туда палец засунули...
Автор:
17 декабря´05 0:33
- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на
работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него
просто истерика была...
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить
так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в
увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание
и обмундирование за наш счет.
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и
яйцами.
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через
задний проход."
Объявление:
"Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра,
привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Для мужчин
старше 18 лет."
Автор:
Andrey16 декабря´05 16:17
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у
девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это ?уй!
Анекдот про Мужчин и женщин
Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин,
логика
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)
Автор:
cybb16 декабря´05 12:23
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два
балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером,так зараза
черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за
фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не
поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в
холодильнике Пиво стерегут!!
Опытный программист Вова из
Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному
калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы.
- С чего начнем?
- спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина.
Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как
зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
Заходит мужик а аптеку:-Девушка мне нужны презервативы-А
какой у Вас размер?-Незнаю-Зайдите за ширму, там у
насдощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и
размер.Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается
голова из-за ширмы и спрашивает:-Девушка, а сколько стоит
дощечка ?
уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку
к утру город сиял чистотой
Пришел грузин к доктору. Достал свой полутора метровыйй член
и говорит:
-Реж сдезь!
-Да вы что?! Такая красотища, женщины не бось тащатся, а вы
режь!
-Я говорю реж!!!
Доктор отрезал. Грузин:
-Теперь реж сдезь!(показывает опять на член)
-Ды вы что?!Опять?!
-Реж, кому говорю!
Доктор отрезал. Грузин:
-Теперь сшивай то, что в начале отрезал с тем, что
осталос!
Доктор сшил и спрашивает:
-зачем вам все это нужно было?
-У меня вот тут гнулос...
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!
Муж говорит жене,что уежает в командировку,а тем временем
прячеться в шкафу в ожидании соблюдает ли его супруга
верность.
Любовник появляется уже на первый день.
(Ж)-Надоело мне одно и то же.Давай лучше поиграем.Ты
будешь
моим ребеночком,а я твоей мамой?
(Л)-НУ,ладно.
Тем временем жена укутывает любовника в пеленки и уходит на
кухню приготовить "МАЛЫШ" и тут плече жены хлопает
рука мужа со словами:
"Галю,там твоє дитя всралось"
- Выпей со мной, сына...
- Ну, пап!
- Ну, я же с тобой уроки делал!
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в
руку палку, остальные начали трудиться...