Анекдоты
Сортировать по
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке
подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить,
сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят
на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после
этого
подносят их к уху...
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо
отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого
похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара,
еще не подозревая, что сегодня вторник.
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В
списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой
были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю
елку...
Говорит Карлсон малышу:
К: Нам прислали посылку,в ней 10 банок варенья.По 8
каждому!
М: А это как????
К: Не знаю..но своих 8 я уже сьел!
-по-моему, дорогая, мы не правильно считаем безопасные дни…
- сказал муж, забирая из роддома пятого ребенка…
Автор:
Benshi21 ноября´05 15:14
Заведующий травматологическим отделением звонит директору
спортивного магазина:
– Сколько вы сегодня продали мотоциклов?
– Шесть.
– Так, значит, двое где-то еще ездят.
Автор:
Benshi21 ноября´05 14:51
Один бухарь грит другому:
— Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после
моего дня рождения.
Как полагается — на грудь взяли. Потом — «на посошок».
Посадил племянницу в
лифт, тетку — в метро. Витюхиной «козе» вызвали по телефону
такси и провели
до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром…
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет
метро, а в
доме — ни телефона, ни лифта…
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление:"Женщина 73 года, ищу работу
дом.работницы.Интим не предлагать.
Автор:
Benshi21 ноября´05 14:28
Фермер не дал нам яблок и груш, но зато всем дал по репе
Автор:
Benshi21 ноября´05 14:24
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? -
Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один
кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец
стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки,
там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот
же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова
раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится,
но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день
за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан,
роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен
быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два
доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один
доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем
возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично
выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его
перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик!
"По факту исчезновения мужа было возбуждено два
соседа."
Автор:
Virgo*21 ноября´05 11:18
Сидят у костра трое: английский морской котик,
американский
зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают.
Изрядно
набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со
взводом
врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым
тем же
путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все х%йня. Я могу проплыть 200 метров под водой,
сразиться с
ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться
живым
тем же путем!
Hичего не ответил русский десантник. Он просто встал и
молча
пошевелил зал%пой угли...
Поступила дівчина з села в ПТУ і прийшла до гінеколога на
медогляд.
Вона роздягнулася, лікар її оглянув, позаглядав куди треба і
сів за стіл заповнювати картку.
- Лікарю, а шо ви там таке пишете?
- Та шо пишу? Пишу шо "здорова"?
- Йой, лікарю, та не пишіть, шо здорова!!!
- ?????
- Пишіть, шо маленька, або така, як у всіх.
-Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
-Искуственный интеллект.
Автор:
Reddon21 ноября´05 1:42
Йде жабка лісом і в руках несе свої кишки.
Зустрічає її їжачок:
- Жабко, що з тобою? Жабко, тобі погано? Ну скажи, тобі
погано, жабко?
- Погано?????? Та мені пиздець!!!!!
Здравствуй дедушка мороз,борода из ваты!!!
ты подарки нам принес,ПИДОРАС ГОРБАТЫЙ!!!!!
------------------------------------------------------------
--------------------
Вот Снегурочка идет - волосы из воска
Ты подарки принесла, ебаная соска!!!
Автор:
brucht21 ноября´05 0:46
Анекдот про Мужчин и женщин
Появились деньги - появились девушки.
Появились девушки - исчезли деньги.
Исчезли деньги - исчезли девушки.
Исчезли девушки - появились деньги.
Появились деньги - ...
Автор:
MENTOL20 ноября´05 22:09
Наркоман нашел никем не охраняемое поле мака. Стоит посреди
поля, осматривается... красота, нет никого. Трамбует мак в
мешки. Увлёкся.
Тут слышит:
- Сдавайтесь, Вы окружены, выходите с высоко поднятыми
руками!!!
Нарк поднимает голову, а кругом спецназ, менты... Ну, думает
- жопа.. Что делать?
Тут смотрит - по полю стадо кенгуру бежит... Думает: во,
точно, ща скину всю одежду, затусуюсь в стадо, и проскочу
мимо ментов незамеченным... Так и делает...
Прыгает вобщем он в в стаде кенгуру... Тут один из впереди
идущих оборачивается к нарку и говорит:
- Слыш, придурок, кеды сними, всё стадо ж попалишь!!!
Автор:
MENTOL20 ноября´05 22:04
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала,
работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как
обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим
людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на
особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...