Анекдоты
Сортировать по
Прошлой ночью я лежала в кровати смотря на звезды -
прекрасное небо и бескрайний горизонт... И вдруг я
подумала.. где же, блин, моя крыша?!
Не занимайтесь любовью в саду! Любовь слепа, но соседи -
нет!
Кладибще. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом,
уютном ящике.
Стоматолог гтнекологу: "Это тебе не в зубах
ковырятся!"
Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"
Нас має бути 52.000.000!
Кохаймося :-)
Однажды в холодную зимнюю пору
прилипла лошадка пиписькой к забору.
Она и лягалась, она и брыкалась,
лошадка ушла, а пиписька осталась.
Однажды в холодную зимнюю пору
прилипла лошадка пиписькой к забору.
Мы тянем лошадку туда и обратно,
лошадка смеется, лошадке приятно.
Сидят на дереве три вампира... Вдруг один срывается с места
и полетел. Через час прилетает: зубы все в крови и говорит
своим товарищам:
- Вон видите вон то-о село???
- М-гу!
- Я там у всех маленьких детей выпил кровь!!!
- ???
Срывается с места другой вампир... Через час прилетает: зубы
все в крови и говорит:
- Вон видите вон то-о село???
- М-гу!
- Я там у всех девочек-целочек выпил кровь!!!
- ???
Третий срывается с места... Через пять минут прилетает:
е@учка вся в крови... Его спрашиваю товарищи:
- Что случилось???
- Вон видето вон то-о дерево???
- Ну?!
- А я его не заметил...
Автор:
snemp20 ноября´05 15:50
Анекдот про Мужчин и женщин
Украинская местность. Добираются кум и кума с базара домой.
Проходят лес. И тут кум:
- Чуеш, кума, а знаеш таку поговорку " що ж то за
кума, що під кумом не була" ?
Кума: - Куме, що ж ви таке кажете?!?! Зовсім з глузду
з"їхали?!
Кум: - Та ну, кумонько, люди просто так не кажуть ! Так усі
роблять, що ж ми не такі як всі?
Вговарював, вговарював вговорив таки.
Лягла вона, ноги розкинула. Кум до неї... в нього не
встає. "Ну - думає - оце так опозорюся, треба якось
викручуватись" Не довго думаючи, дістає він з торби
ковбасу і давай нею куму шпарити.
Шпарить, шпарить, тут зирк, а в нього встав. Він тихенько
вийняв ковбасу і всунув його.
На що кума зразу ж: - Е! ні, куме, так не піде, давайте
виймайте палець і всуньте те шо було.
Приготовилась жена мужа встречать с работы. Решила маленький
праздник устроить. Поубирала, кушать наготовила. Стол
накрыла, всё культурненько, при свечах.
Приходит он, она всречает его, целует, раздевает.
Вообщем сели, едять, любуются друг другом, всё культурно. И
тут он её как уебёт, что она через стул, кубарем несколько
кувырков, и головой об шкаф. Сидит такая напуганая,
растрёпаная, плачит, и спрашует:
- за что?
Он:
- не чявкай!
Вообщем сидят дальше едят. Она перепуганая, молчит, не
чявкае, трусится. И тут он её как уебёт. Таже картина,
кувырком через стул, вконце головой об шкаф. Снова такая
бедненькая, напуганая, плачет, и спрашивает: за что
опять?
Он:
- как вспомню, аж бесит!
Взломали русские хакеры бортовой компъютер МИГ-29. Теперь он
бессмертный и имеет бесконечное вооружение.
Анекдот про Знаменитостей
Все-таки, магия сильно меняет человека, - сказал Гарри
Поттер и почесал хоботом плавник.
Примите участвие в новой рекламной акции ГАИ
"Переведите через дорогу четырех старушек - и пятую
получите бессплатно!"
Негр стоит пъяный в дупль, дерево обнял и бормочет:
- Ох-х, на родину хочу...
Русский подходит:
- Ну че, подсадить?
Устроился грузин на работу.Работает нормально неделю,затем
не появляется день на работу.Когда приходит,начальник его
спрашивает,где его носило.
Грузин отвечает:
-Да захожу я в подэзд, а там кошка. А у кошки попка
пэрсик!!!
Через пару дней такая же ситуация,грузина нет неделю.
В опровдание начальнику он говорит:
-Захожу я в подъэзд, а там собака.А у собаки попка
пэрсик!!!
через несколько дней снова нет грузина.Теперь уже целый
месяц.
Приходит он в разорванной рубашке и порваных шатанах.
Да захожу я, говорит грузин,в подъэзд,а там пять
грузинов!!!!! А у меня ведь попка-персик!!!
Автор:
VАDИM20 ноября´05 0:34
Петька спрашивает Фурманова:
- Что это у Вас за бумажки?
Фурманов:
- Мандаты...
Петька обиделся:
- Образованный человек, а обзываетесь.
Анекдот про Знаменитостей
Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов: "Чучело,
которое поет".
Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!
Анекдот про Знаменитостей
Поехал мужик в США. Приехал, пошел на екскурсию город
смотреть.
После екскурсии садится в автобус, чтобы вернутся в отель.
Смотрит: водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в
салон - и там одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший
мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?
Здравствуй дедушка мороз,борода из ваты!!!
ты подарки нам принес,ПИДОРАС ГОРБАТЫЙ!!!!!
Автор:
VАDИM20 ноября´05 0:22
- Знаешь, как повар на корабле называется?
- Как?
- Не "как", а "кок".
Дед бил-бил -- не разбил, баба била-била -- не разбила.
Смотрите в кинотеатрах новый фильм ужасов "Яйцо готовит
ответный удар".