Анекдоты
Сортировать по
- Бабушка, ты сильная?
- Сильная.
- А сколько в тебе лошадинных сил?
- Бобик, дай лапу, ну Бобик, дай лапу, не будь жадный. О,
молодец, а чего заднюю ла-а-а...
Анекдот про Мужчин и женщин
-девушка,вы такая худенькая,красивая,вы наверно мало
кушаете?
-НЕТ, Я МНОГО КАКАЮ !!!
Автор:
Opaki20 ноября´05 0:13
- Грузынский хор спает вам русский народний пэсня "В
лэс по ягодицу..."
Два грузина в туалете:
- Сулико, у тебя бумага есть?
- Нет, только карандаш.
Грузин говорит девушке:
- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэкаво нэ будет.
Девушка пришла.
Дома никого не было.
Встретились два петуха.
- Пойдем в гастроном.
- Зачем?
- На голых курочек посмотрим.
Сидят как-то Петька и Чапаев в штабе. Заходит Фурамнов,
кашляет.
Петька участливо:
-Что, товарищ комдив, заболели? Вот Вам таблеточки, примите
три и сразу поможет.
Ну, Фурманов поблагодарил, запил таблетки водой и ушел. Тут
В.И. удивленно:
- Я и не знал, что у тебя есть таблетки от кашля.
- И вправду нет.
- А что это за таблетки ты дал?
- Слабительное.
В.И. еще больше удивился:
- А что, помагает?
- А ты вот глянь в окно. Вот Фурманов стоит у забора,
кашлянуть боится.
Что такое « черная собачка, не лает, не кусает и в дом не
пускает»?
— Дохлый ротвейлер, загородивший проход.
У воробушка совсем не выходят газы...
Вот такие иногда я посылаю фразы :-)
Сидела на ветке печальная крыса
Случайно ее увидала актриса
Она пропищала: «Прэлэстный тушканчик!»
И тут же ее посадила в карманчик
Она угостила ее абрикосом
Почистила дома большим пылесосом,
И крыса от страха тихонько икая
Подумала: «Господи, дура какая!»
Маленький мальчик брокером стал
Книгу по магии черной достал
Целых три дня вертел он обряд
Гробы конкурентов рядами стоят.
Маленький Билл с баобаба спускался
С треском сучок под ногою сломался
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.
Маленький мальчик по стройке гулял
В бочку с бензином случайно упал
Стал задыхаться, высунул нос
Добренький дядя спичку поднес.
Маленький Петя на льдине стоял
Сзади к нему теплоход подплывал
Долго смеялись на палубе дети
Справа пол Пети и слева пол Пети.
Трое друзей на охоту пошли
Мертвого деда в канаве нашли
Тут же от радости вырвался крик:
«Будет отличный на завтра шашлык»!
Маленький Феденька яму копал
Дядя споткнулся и больно упал
Дяденька яму бетоном залил
Федю на дно перед тем положил.
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был
награжден педалью за отвагу.
- Что такое 39-бум, 39-бум, 39-бум?..
- Сороконожка с протезом.
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется
другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня
шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то
под елкой накакал...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
- Хорошо. А что вы ещё умеете делать?
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом
другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил
заплетающимся языком принести четвёртую порцию, официант
возразил:
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два
глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.
Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"!
Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ
тот тоска, который забор, а тот, который "груст".