Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
-Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
-Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.
-Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.
Анекдот про Наркоманов
Ничего на свете лучше не-е-ету, чем набить травою
сигаре-е-ету!
Наш ковер-цветущая поля-а-ана, там растет трава марихуа-а-ана!
Наш ковер-цветущая поля-а-ана, там растет трава марихуа-а-ана!
Анекдот про Вовочку
-Вовочка! Сколько тебе лет?
-Скоро восемь, а пока три!
-Скоро восемь, а пока три!
Анекдот про Разное
сказка про золотую рыбку.
первый раз закинул невод старик..., и пришел невод с ТРАВОЮ морскою, покурил дед травы... Ну а дальше как в сказке и рыбки разговаривают и желания исполняются.
первый раз закинул невод старик..., и пришел невод с ТРАВОЮ морскою, покурил дед травы... Ну а дальше как в сказке и рыбки разговаривают и желания исполняются.
Анекдот про Разное
-Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может
быть лучше? -Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Анекдот про Разное
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь,
на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
-Ой, а здесь жила моя бабушка!
-Ну жила бабушка, а теперь офис.
-Ой, а здесь жила моя бабушка!
-Ну жила бабушка, а теперь офис.
Анекдот про Ментов
Останавливает гаишник Мерс, подбегает, все стекла
затонированы. Он раз оббежал, второй...тут водительское окно
приоткрывается он голову туда, а водитель окошко хоп и
обратно поднял. Вышел вы"бал его в задницу, окошко
преоткрыл, голову вытолкнул и умчался. Гаишник офигевшый,
смотрит пацан на обочине стоит потухает он к нему:
-Пацан, а пацан, номер видел?
-Не дядя, такого номера я даже в цирке не видел!
-Пацан, а пацан, номер видел?
-Не дядя, такого номера я даже в цирке не видел!
Анекдот про Ржевского
На балу танцует Наташа Ростова с порудчиком Ржевским, а он
усиленно лапает её руками по спине и что-то там
насчупывает.
(Н)-Порудчик, что вы делаете?
(Р)-Грудь ищу
(Н)-!?!Так она же спереди
(Р)-Я там уже искал...
(Н)-Порудчик, что вы делаете?
(Р)-Грудь ищу
(Н)-!?!Так она же спереди
(Р)-Я там уже искал...
Анекдот про Разное
Мужик в магазине: -Дайте мне, пожалуйста, ванильного
мороженого и фисташки. -Извините, а фисташков нет. -Ну
тогда шоколадного мороженого и фисташки. -Я же сказала,
что фисташков-нет! -Ну тогда просто фисташки.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Объявление: "Пропало вознаграждение! Нашедшему -
собака!!"
Анекдот про Разное
И хочется и колется- с грустью сказал зоофил, глядя на
ежика.
Анекдот про Разное
-Как вы находите мою грудь? -С трудомс
Анекдот про Разное
Приходит парень в овощной магазин и спрашивает взвесить ему
2 морковки.Продавщица взвешивает, парень платит, берет
морковки, зосовывает их себе в нос и уходит. Так повторяется
каждый день.
Однажды парень приходит, а морковок нет.
ПАРЕНЬ: Взвесьте мне 2 свеклы.
Продавщица отдает ему свеклы, парень берет их пытается засунуть их себе в нос. Пытается, пытается и ничего у него не получаетя.
ПРОДАВЩИЦА: Молодой человек, что же вы всякую дрянь себе в нос суете?
ПАРЕНЬ: А что МОРКОВКА есть??????
Однажды парень приходит, а морковок нет.
ПАРЕНЬ: Взвесьте мне 2 свеклы.
Продавщица отдает ему свеклы, парень берет их пытается засунуть их себе в нос. Пытается, пытается и ничего у него не получаетя.
ПРОДАВЩИЦА: Молодой человек, что же вы всякую дрянь себе в нос суете?
ПАРЕНЬ: А что МОРКОВКА есть??????
Анекдот про Вовочку
В школе учительница предлагает детям составить рассказ на
тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна". ))
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна". ))
Анекдот про Разное
Стpойка. Все pаботают, а один мужик сидит и куpит. Подходит
пpоpаб.
- Ты чего не pаботаешь?
- А у меня сегодня сексуальный день!
- Как это?
- Да, #бал я вашу pаботу!
- Ты чего не pаботаешь?
- А у меня сегодня сексуальный день!
- Как это?
- Да, #бал я вашу pаботу!
Анекдот про Разное
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
- Я.
- Иди и убери за собой.
Анекдот про Разное
Бля, вообще ничего не видно, - сkазал водитель и прибавил
газу.
Анекдот про Компьютеры
Дополнительные услуги сисадмина:
1. Ужин с системным администратором - 20 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 1 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы - 2 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.ё.
5. Ужин при хабах - 50 у.ё.
6. Экскурсия по серверной - 10 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 2 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере - 60 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 40 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.ё.
1. Ужин с системным администратором - 20 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 1 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы - 2 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.ё.
5. Ужин при хабах - 50 у.ё.
6. Экскурсия по серверной - 10 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 2 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере - 60 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 40 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.ё.
Анекдот про Разное
НАДПИСИ В "МАРШРУТКЕ"
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души
внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет
Экипажу требуется стюардесса
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души
внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет
Экипажу требуется стюардесса
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине
Анекдот про Разное
Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают...
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают...
Анекдот про Мужа и жену
Одна замужняя женщина жалуется другой на не состаятельность
мужа в постели:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - Телевизор, гад,
смотрит!
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - Телевизор, гад,
смотрит!
Анекдот про Разное
Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
Анекдот про Разное
Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:29
+100500 - Дудка и Трубник
Голосов: 67
-
0:42
Cтрелок )
Голосов: 120
-
0:47
На Чукотке нашли живого мамонта Голосов: 57
-
3:48
Комеди клаб - Американизмы в... Голосов: 57
-
0:40
Ралли Голосов: 27
-
1:20
Мужик сегодня не твой день Голосов: 50
-
0:30
Лживый репортаж CNN Голосов: 27
-
0:27
Неудачный стриптиз Голосов: 38
-
0:32
Трубочки со сгущенкой Голосов: 122
-
0:52
Чудо девочка Голосов: 58
-
0:10
Невписался в поворот Голосов: 27
-
10:36
Шварценеггер в японской рекламе Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь