Анекдоты
Сортировать по
Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complitte?
- Это значит, что ты сейчас умрешь
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток
нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет,
умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие
ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика.
Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с
дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто
старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех,
в самом
деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай
преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?".
Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не
заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не
балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться
и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно
конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот
сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации …
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и
без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься
на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого
потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали
трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только
позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее
место на
следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа
тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается
легче чем,
то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь
накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это
повышает
шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не
конец
семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на
халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким
образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями.
Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби
вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В
лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все
связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили
здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их
возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и
здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1.
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки
в
суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ...
того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является
председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь
Иванна!"...
Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место
на конкурсе
телепередачи «А вам слабо?»
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья.
Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они
были
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить
их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я
умгу, запихайте мне в жопу кактус.
-???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту
звонок в дверь,
открывают - менты.
- Где здесь зверски замученный еврей?
Полезный совет:
Если Вам надоела Ваша резиновая женщина, выверните ее
наизнанку, и у Вас получится резиновый мужик.
Анекдот про Новых русских
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в
кабину
к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня
"мертвую петлю".
Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и
рассуждает:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!
Автор:
PDBMH24 марта´05 15:06
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и,
признаться,
меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!
Автор:
PDBMH24 марта´05 15:04
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный
диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Автор:
PDBMH24 марта´05 14:56
Ходите по-большому на работе. Вы не только сэкономите на
туалетной бумаге, Вам еще за это и заплатят
Автор:
PDBMH24 марта´05 14:45
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие
деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и
мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов
распечатал письмо" минут пять пытался понять каким
образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...
Девочки по вызову...
Если заказываешь больше одной - платишь только за
последнюю!
Все входящие бесплатно!
Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего
полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который
накануне,
в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки
гаишников.
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый
толкает
локтем
второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк!
Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы
команда! Что
мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому
козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он
натурально
охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы
это, братья!
Что мы банда!
Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому,
шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже
пыхтят,
пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный
бабай! Ну
это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому,
он
довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как
Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты
довыпендриваешься
у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация.
Мы вместе
должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
- Какая мода пошла от Анны Карениной ?
- Туфли на платформе...
Наркоман пошел за наркатой,а там её нет.Предложили ему
другую(новую),он согласился.Приходит он домой,выходит на
балкон.Втянулся-ничего,он думает что за фигня,втянулся
второй-опять ничего,втянулся третий(последний),стоит,вдруг
смотрит огненый шар летит,тот офигел,вскоре ещё один шар
пролетает,потом ещё один,он в шоке выбегает на кухню,смотрит
мама стоит.Он ей:
-мам!ты видела?что за огненые шары летают на улице?
-Сынок!Какие шары!?ты уже третий день на болконе стоишь!!!!
-Мама!Они говорят,что я сумасшедший!
-Кто "они"?
-Мухи!
Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к
первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?
Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на
оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!