Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились в кабаке три друга: пилот самолета, капитан
корабля, и дальнобойщик. Как полагается выпили, и начинают
хвастатся кто как домой приезжает.
Пилот:
- Я вот когда прилетаю на родину, делаю кружёк над своим домом. А когда прихожу домой, то жена уже в курсе что я буду, стол накрыла, встречает.
Капитан:
- А я когда в порт захожу, три длинных гудка даю. Жена услишит, и всё подготовит. Прихожу домой, а она уже в постели лежит раздетая.
Пришла очередь дальнобойщика:
- Я, говорит, когда из рейса возращаюсь, то тихонько ставлю машину в соседнем квартале, беру монтировку, и иду домой. Так за последние два года еще не одному не удалось уйти.
Пилот:
- Я вот когда прилетаю на родину, делаю кружёк над своим домом. А когда прихожу домой, то жена уже в курсе что я буду, стол накрыла, встречает.
Капитан:
- А я когда в порт захожу, три длинных гудка даю. Жена услишит, и всё подготовит. Прихожу домой, а она уже в постели лежит раздетая.
Пришла очередь дальнобойщика:
- Я, говорит, когда из рейса возращаюсь, то тихонько ставлю машину в соседнем квартале, беру монтировку, и иду домой. Так за последние два года еще не одному не удалось уйти.
Анекдот про Разное
Папа а чё село наше ПИДЕРАСОВКОЙ называют??? Пидерастёш
поймёш!!!
Анекдот про Врачей
Медсестра- практикантка ставит больному клизму.
Вставила - эффекта нет. Ещё раз, ещё -нет результата.
Больной: сестричка, а какой стороной вы её вставляете?
Вставила - эффекта нет. Ещё раз, ещё -нет результата.
Больной: сестричка, а какой стороной вы её вставляете?
Анекдот про Мужчин и женщин
Украинское село. В хате сидит мать, кошка и доня:)
Кошка ходит, потягивается.
Мать:
- Що, їб*тися хочеш?
И выпускает кошку на улицу. Дочка в этоже время, тоже сидит и потягивается.
Мать спрашивает:
- Що доню, ростеш?
- От мамо, як кішці дак ви вгадали, а як мені, дак ні.
Кошка ходит, потягивается.
Мать:
- Що, їб*тися хочеш?
И выпускает кошку на улицу. Дочка в этоже время, тоже сидит и потягивается.
Мать спрашивает:
- Що доню, ростеш?
- От мамо, як кішці дак ви вгадали, а як мені, дак ні.
Анекдот про Разное
Перекресток. Класическая ситуация. Стоит 600 мерин, сзади
летит заприк. Ну все стали и смотря в ожидании классического
завершения маневра. Но заприк останавливается в 5 метрах от
мерсидёсера. Из мерина вываливают братки и в сторону заприка
орут:
- Ты чё мужик, в натуре зазнался.
- Ты чё мужик, в натуре зазнался.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В лесу всем объявили что завтра конец света. Все звери
занимаются сексом кто с кем попало.
Е*ет слон жирафу, а она ему говорит:
- Слон, *б твою мать, завтра все всёравно передохним, а ты меня в презервативе е*ш.
- А это не презерватив, это у меня удав отсасывает.
Е*ет слон жирафу, а она ему говорит:
- Слон, *б твою мать, завтра все всёравно передохним, а ты меня в презервативе е*ш.
- А это не презерватив, это у меня удав отсасывает.
Анекдот про Разное
Заходит украинец в купе, а там два негра едут. Украинец:
- Хлопці, а шо тут горіло?
- Хлопці, а шо тут горіло?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сорятся две проститутки:
- Да ты целка!!!
- Кто?? Я?? Да ты мне в рот заглянь, там землю видно!!!
- Да ты целка!!!
- Кто?? Я?? Да ты мне в рот заглянь, там землю видно!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки прямо как абоненты мобильной сети: то постоянно
занятые, то временно не доступны.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два кума пошли на охоту. Иду, смотрят берлога. Ну тут один
кум взял и пальнул туда из ружья. Оттуда вылетает
разьяренный медведь и начинает гнатся за кумовьями. Ну они
видят, что не убегут, так давай на дерево лезть. Лезут,
лезут, тут бац, ветки закончились, а медведь уже почти
добрался до них.
Кум, который ниже весит на дереве кричит:
- Куме!!!! Виручайте!!!! Він мене вже за ноги хватає!!!
Тут другой кум берет ружье и кричит:
- Куме, відхілітся, я йому ліве яйце відстрелю!!.
Бахх! Отстрелил. Медведь есче больше взбесился.
Первый кум опять кричит:
- КУМЕ!!! Робіть щонебуть, він вже з мене чоботи зтягує!!!
Ну кум опять:
- Ану відхіліться я йому праве яйце відстрелю.
А нижний кум как заорет:
- Да ви йому в голову стріляйте, по очах бачу що він сюди не їб*тися лізе!!!!
Кум, который ниже весит на дереве кричит:
- Куме!!!! Виручайте!!!! Він мене вже за ноги хватає!!!
Тут другой кум берет ружье и кричит:
- Куме, відхілітся, я йому ліве яйце відстрелю!!.
Бахх! Отстрелил. Медведь есче больше взбесился.
Первый кум опять кричит:
- КУМЕ!!! Робіть щонебуть, він вже з мене чоботи зтягує!!!
Ну кум опять:
- Ану відхіліться я йому праве яйце відстрелю.
А нижний кум как заорет:
- Да ви йому в голову стріляйте, по очах бачу що він сюди не їб*тися лізе!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...
Анекдот про Мужчин и женщин
Cобрались француз, американец и русский и рассказывают о
том, как каждый узнает об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает все.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем Давать денег и член и она обо всем рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она бLядь, а она мне: "А вот твоя..."
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает все.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем Давать денег и член и она обо всем рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она бLядь, а она мне: "А вот твоя..."
Анекдот про Врачей
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха
говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Анекдот про Разное
- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы
"Еstrеllа"?
- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...
- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...
Анекдот про Разное
Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в
песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...
Анекдот про Мужчин и женщин
Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...
Анекдот про Ментов
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень
пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает
на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!
- Ик... представляшь... с ликером попалась!
Анекдот про Мужа и жену
Жена спрашивает у мужа:
- А что ты мне подариш на 8 марта?
- А я тебя тра#ну.
- А если я откажусь?
- Ну и ходи дура без подарка.
- А что ты мне подариш на 8 марта?
- А я тебя тра#ну.
- А если я откажусь?
- Ну и ходи дура без подарка.
Анекдот про Уголовников
Решили провести на зоне эксперимент. Дали каждому зеку в
камеры одиночки по два стальных шарика и сказали, кто
придумает чтото интересное с шариками, то выпустим досрочно.
Через неделю пошли на осмотр. Заходят в одну камеру, мол
давай, показывай. Ну зек начинает жанглировать шариками.
Посмотрели, оценили, пошли дальше. Заходят во вторую камеру,
смотря. Там клиент поставил шарик один на верх другого, и
они стоят башней не падают. Заходят в третью камеру.
Смотрят, сидит чукча, растроеный весь. Комисия к нему, мол
что случилось?
А он:
- Вы не поверите, один шарик поламал, второй потерял.
А он:
- Вы не поверите, один шарик поламал, второй потерял.
Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по
улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает
приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
Анекдот про Разное
Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и
начинает блювать. В пакет больше не влазит, это видит
стюардеса и бросается за запасным пакетом. По возвращению
картина: весь салон блюет, кроме этого пасажира.
Стюардесса:
- Что случилось?
Пасажир: - Да у меня не влазило, я взял и отпил.
- Что случилось?
Пасажир: - Да у меня не влазило, я взял и отпил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь
твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.
- Ох! Спасибо за предупреждение.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:18
Макияж на Хеллоуин
Голосов: 9
-
0:26
Женщина выгнала вооруженных... Голосов: 25
-
3:52
Забавные марионетки Голосов: 10
-
6:38
This is Хорошо - Вы курите? Голосов: 23
-
0:42
Если бы Эминем спел про Буратино Голосов: 22
-
2:02
Лиса украла у собаки игрушку Голосов: 19
-
2:17
Рождение новой жизни Голосов: 19
-
4:37
This is Хорошо - Колбасой по полу Голосов: 29
-
2:52
Кошка играет с водой Голосов: 29
-
0:43
Собака поедает лайм Голосов: 19
-
0:23
Два одуванчика Голосов: 30
-
8:14
Кото-фейлы Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь