Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Гаишник остановил машину:
-Документы на машину есть?
Водитель :
-Вот они.
-Права?
-Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
-Вот, все есть!
-Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
-Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
-Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
-Ну ладно!
Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
-Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка - ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!
-Документы на машину есть?
Водитель :
-Вот они.
-Права?
-Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
-Вот, все есть!
-Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
-Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
-Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
-Ну ладно!
Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
-Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка - ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!
Анекдот про Разное
Новая "Таврия-кабриолет" стала сокрушительным
ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со
смеху директора компаний "Volkswagen",
"BMW" и " Mercedes"
Анекдот про Наркоманов
Два нарика разговаривают:
-Вась, а кем бы ты хотел стать?
-Я бы хотел стать гонщиком "Формулы-1", как Шумахер! Я бы сел в машину - и на высокой скорости гонял бы всю жизнь...
-Так чего ж не стал?!
-Да понимаешь, пришел я туда - а там все на колесах, а я уже год как на героине.
-Вась, а кем бы ты хотел стать?
-Я бы хотел стать гонщиком "Формулы-1", как Шумахер! Я бы сел в машину - и на высокой скорости гонял бы всю жизнь...
-Так чего ж не стал?!
-Да понимаешь, пришел я туда - а там все на колесах, а я уже год как на героине.
Анекдот про Наркоманов
Стоят два нарика, курят план... Над ними пролетает вертолет.
Один второму:
-А ты знаешь, что такое вертолеты?
-Не т. А что?
-Запомни: Вертолеты - это души погибших танков!
-А ты знаешь, что такое вертолеты?
-Не т. А что?
-Запомни: Вертолеты - это души погибших танков!
Анекдот про Разное
Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища.
Голова гудит... Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг
видит-сторож могилку роет. Ну подумал - а дай напугаю;
подходит сзади и орет:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
Сторож - ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
Ноль внимания. Мужик на все плюнул: пойду, думает домой. Только к калитке подошел - сзади подходит сторож - ХРЯСЬ ПО БАШКЕ!!!
-Гулять - гуляй, а за территорию - НИ-НИ!!!
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
Сторож - ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
Ноль внимания. Мужик на все плюнул: пойду, думает домой. Только к калитке подошел - сзади подходит сторож - ХРЯСЬ ПО БАШКЕ!!!
-Гулять - гуляй, а за территорию - НИ-НИ!!!
Анекдот про Разное
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и
две девчонки останавливают машину:
- За штуку до города довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!!
- За штуку до города довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!!
Анекдот про Разное
Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо.
Он выходит, достает монитровку, пытается его открутить,
перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:
- Ей, ты чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А я, пожалуй, магнитолку возьму! - говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.
- Ей, ты чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А я, пожалуй, магнитолку возьму! - говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.
Анекдот про Алкашей
Мать-учителю: - И как вас угораздило задать моему сыну на
дом задачу,где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день
уснуть не может!
Анекдот про Разное
- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!
- Она переехала!
- Кого?!
Анекдот про Разное
- Ну, что Вы в дверях стоите, стесняитесь? Идите...
Идите на х%й!!!!!!
Идите на х%й!!!!!!
Анекдот про Разное
- Вы пожарников вызывали.
- Да, пожарте нам мясо.
- Так мы ж не жарим мы тушим.
- Ну тогда потушите.
- Да, пожарте нам мясо.
- Так мы ж не жарим мы тушим.
- Ну тогда потушите.
Анекдот про Разное
-Алло, это фермерское хозяйство «Путь Ильича»?
-Да.
-Факс для председателя можно передать?
-Пер едавайте……… я записываю
-Да.
-Факс для председателя можно передать?
-Пер едавайте……… я записываю
Анекдот про Наркоманов
Двое наркоманов завели себе котят. Играются с ними, играются
и вдруг перестали различать где чей кот. Один нарик
говорит:
-Я оторву своему хвостик, что б было видно, что это мой.
Играются дальше.Второму понравилось, как выглядит котик без хвостика и своему тоже оторвал.Опять играются и опять забыли где чей.Первый наркоман оторвал лапку своему коту. Через некоторое время второму понравилось, как прикольно котик без лапки хромает и своего покалечил. И так продолжалось пока перед нарками не лежали два кошачих туловища без конечностей. Думали-думали, как их отличать, и тут наконец-то один из них говорит:
-А давай я себе черненького возьму, а ты беленького.....
-Я оторву своему хвостик, что б было видно, что это мой.
Играются дальше.Второму понравилось, как выглядит котик без хвостика и своему тоже оторвал.Опять играются и опять забыли где чей.Первый наркоман оторвал лапку своему коту. Через некоторое время второму понравилось, как прикольно котик без лапки хромает и своего покалечил. И так продолжалось пока перед нарками не лежали два кошачих туловища без конечностей. Думали-думали, как их отличать, и тут наконец-то один из них говорит:
-А давай я себе черненького возьму, а ты беленького.....
Анекдот про Мужа и жену
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого
покоя!
Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и всё! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме. Кричит:
- Ты что наделала, старая?!
Ведьм а:
- Как - что?... Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда всё правильно...
- Что значит правильно? А звук-то остался!
Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и всё! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме. Кричит:
- Ты что наделала, старая?!
Ведьм а:
- Как - что?... Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда всё правильно...
- Что значит правильно? А звук-то остался!
Анекдот про Врачей
-Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не
знал куда звонить.
Анекдот про Разное
Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот.
Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги.
Он у водителя спрашивает:
- Что случилось-то?
А водитель ему:
- Да вот, хотел в переулок свернуть.
- Ну, и что?
- Да не было там переулка...
Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги.
Он у водителя спрашивает:
- Что случилось-то?
А водитель ему:
- Да вот, хотел в переулок свернуть.
- Ну, и что?
- Да не было там переулка...
Анекдот про Разное
- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит
звонок?
- Для слепых водителей!
- Для слепых водителей!
Анекдот про Армию
- Молдавские хирурги произвели первую операцию по пересадке
сердца.
- Операция прошла успешно. Правда, выяснилось, что донор без сердца жить не может.
- Операция прошла успешно. Правда, выяснилось, что донор без сердца жить не может.
Анекдот про Разное
- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!
- И на 20 - из НДС!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Любий, а чому в тебе такі великі очі?
-Том що я в дєтствє багато плакав.
-Лучше б ти більше пісяв!
-Том що я в дєтствє багато плакав.
-Лучше б ти більше пісяв!
Анекдот про Разное
"Ока" - лучший брелок для вашего
"БелАЗа"!!!
Анекдот про Разное
Знаете ли вы, как китайцы взломали сайт Пентагона?
Все очень просто: каждый из них зашел на сайт и попробовал один пароль!
Все очень просто: каждый из них зашел на сайт и попробовал один пароль!
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу. Вываливает свой "прибор"
метровой длины и говорит:
-Доктор, обрежьте мне его наполовину!
-??? Я бы гордился им!
-Понимаете, у нас с ним на двоих крови не хватает: когда он встает - я падаю...
-Доктор, обрежьте мне его наполовину!
-??? Я бы гордился им!
-Понимаете, у нас с ним на двоих крови не хватает: когда он встает - я падаю...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:49
Внедорожник-скалолаз
Голосов: 17
-
0:32
Мотоциклиста уговорили изменить маршрут
Голосов: 40
-
2:57
Пьяный айтишник (Переозвучка) Голосов: 15
-
2:05
Мастера уличной кулинарии Голосов: 10
-
1:21
Прикольная видео подборка с... Голосов: 8
-
5:30
This is Хорошо - Как не надо есть... Голосов: 15
-
1:13
Отважная мама против крысы Голосов: 18
-
8:26
+100500 - Электрики Голосов: 25
-
1:41
Венеция с высоты птичьего полета Голосов: 8
-
3:42
Пятигорск - Песня Анти ВИА Гры Голосов: 28
-
0:39
Рисовые картины на полях Японии Голосов: 9
-
1:03
Тукан атакует мужскую обувь Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь