Анекдоты
Сортировать по
Вчера с 12-го этажа выпал телевизор SONY, но до земли так и
не долетел, а пропал гдето между 8-м и 5-м этажами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два старых друга:
- Как жизнь?
- Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену
бросил.
- А жену то зачем?
- А за что ей такое счастье?
Забирают парня из села в армию. Захотелось ему на последок
со своей девушкой занятся любовью, а негде. Решили сделать
так: она прикинулась, что умерла, а он пришел к её родителям
и говорит, мол я смогу её оживить, только я останусь с ней в
комнате один. Ну все вышли, он сразу на неё залез, и давай
во всю трахатся. А родители за этим всем наблюдали через
замочную скважину. Ну они закончили,вышли - все рады, все
довольны, мол спасибо что оживил. Парень ушол в армию.
Через 1,5 года возращается в свое село. Смотрит, к одному
дому очередь мужиков стоит. Подходит, спрашивает в чем
дело?
Ему объясняют:
- Да тут Степановна умерла, ей 95 лет, так вторую неделю
е%ём всей деревней а оживить не можем.
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки
возникают из ничего,
файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и
называется весом.
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от
покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое: маленькое, сморщеное, есть в каждой женщине?
- Изюминка.
Тузик бежит вдоль забора, навстречу ему другая собака:
Тузик: Ты кто?
Собака: Я - Доберман Пинчер, а ты кто?
Тузик: А я... так.... пописять вышел.
Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы
кисти обоих рук.
Другой спрашивает:
- Серёг, что с тобой???
- Да вот, ночью с друзьями в чате встретился - всю ночь
песни орали...
Интересное наблюдение:
По -английски слово "Страхование" -
"Insurance", от слова "sure", что значит
"уверенность". Но вот русское слово
"СТРАХYЙ", образованное от двух известных слов,
гораздо более точно передает состояние человека, попавшего в
ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
После многих лет ученым наконец удалось раскрыть состав
виагры:
2% - пирамидон,
2% - аспирин,
2% - парацетамол,
4% - крахмал,
90% - отвердитель для эпоксидки.
К доктору врывается больной:
-ААА!!! Доктор, что это со мной?
-Щас, голубчик, посмотрим... Ага... У вас геморрой!
-Как?! Геморрой на лице?!
-А, это лицо...
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а
перед
тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель визита
и
начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять
наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями
вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет Вам вместо щечки -
стремянку.
8. Где бы Вы ни оказались, Вас везде преследует запах
краски.
9. Наконец-то Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые Вы дарите своей любимой, сильно пахнут
ацетоном
Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть еще
порох в пороховницах",
стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив
улучшение своего состояния,
он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет,
оставив
после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука
и 5-метровую воронку на месте крематория
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и
что-то
напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк
в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается
в
книгу и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите
хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор,
профессор читает газету. Но стоит ему только опустить
газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно
следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора
внимания.
Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя
закрывают учебники. Hа четвертом курсе - профессор опускает
газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор
снова поднимает газету. На пятом курсе, студент подходит к
профессору с учебником:
- Здесь или здесь... короче сам ищи.
Русское "Б…!", в отличие от американского
"Fuck", можно кричать громко и протяжно.
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда
выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким,
что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его
закопать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто
взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...
Какая мерзость! Заверните пять штук