Анекдоты
Сортировать по
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский
ковер.
- Hу и?
- Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит
во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем?
— С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
— А чё так?
Анекдот про Мужчин и женщин
Жениться нужно хотя бы для того, чтобы знать, почему не
следовало этого делать.
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там
кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто
не знаешь, что
починил?
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об
оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку
водки.
Муж приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для торта - у моей жены день
рождения.
- Сколько вам штук? - Тридцать, как обычно.
Два грузина разговаривают:
— Слющай, я уже нэ магу! Двэ недели бэз женщины!!!
— Как, Вано! У тебя же жена есть!
— Вах! Ты бы ищо маму вспомнил...
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты
хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и
начинает читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи"арас хлопает в ладошки...
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим
другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.
сел Иван дурак на коня дыбила,- только их и видели
Вакансия:
Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата
гендиректора.
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то
красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и
спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое,
воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна,
пожалуйста.
Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов.
Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и ещe
пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
Автор:
KLERIK27 марта´05 17:56
Вовочка приходит в аптеку.
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь. - А
во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный
размер!
- Во-первых, это не для детей, а от детей, - рассердился
Вовочка. - А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она
едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!
Автор:
KLERIK27 марта´05 17:52
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если
ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо
сказать?
- Замолчи, падла!
Автор:
KLERIK27 марта´05 17:52
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца,
сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное
место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком,
сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под
кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не
растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
Автор:
KLERIK27 марта´05 17:48
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки:
"Их разыскивает милиция:"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда
фотографировали, не повязали?
Автор:
KLERIK27 марта´05 17:46
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница
ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Автор:
KLERIK27 марта´05 17:45
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если
что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Автор:
KLERIK27 марта´05 17:43
Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи:
"Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из
пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне
лет?"
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
- 36.
- Как ты догадался?
- Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.
Автор:
KLERIK27 марта´05 17:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня
обещали снег,
а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости,
обращается к
выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали
вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка
дергалась
еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
Анекдот про Мужчин и женщин
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это
единственное
занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина
не кричит
и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В
среднем, женщина
тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня,
сорок семь
минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она
кричит и
выщипывает себе брови.