Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
Анекдот про Разное
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
-Я не хочу вас критиковать, но, милые дамы, посмотрите, как работают другие!
-Я не хочу вас критиковать, но, милые дамы, посмотрите, как работают другие!
Анекдот про Мужчин и женщин
В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу,
а в третьем - зятю.
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу,
а в третьем - зятю.
Анекдот про Разное
Про работу
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено
пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со
свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у
вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок
пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше
работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все
двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной
карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать
анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на
работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их
зовут менеджерами.
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено
пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со
свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у
вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок
пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше
работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все
двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной
карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать
анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на
работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их
зовут менеджерами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая забавная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая забавная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
Анекдот про Разное
- Мама, а можно я в окно прыгну?
- А ты уроки сделал?
- А ты уроки сделал?
Анекдот про Наркоманов
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Анекдот про Винни Пуха
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приходит заяц в магазин за прилавком волк.
- Волк дай мне 1,5кг. соли.
- Знаешь заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю.
- На хрен себе насыпь, собака бешеная.
- Волк дай мне 1,5кг. соли.
- Знаешь заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю.
- На хрен себе насыпь, собака бешеная.
Анекдот про Студентов
сдает студент(С) экзамен - ставит преподавателю(П) коньяк,
(П): - удовлетворительно
(С) достает коробку конфет;
(П): - хорошо
(С) достает фирменную ручку с надписями;
(П): - отлично. Пишет оценку в зачет.
(с): - Мне еще физику надо сдать.
и складывает все в сумку.
(П): - удовлетворительно
(С) достает коробку конфет;
(П): - хорошо
(С) достает фирменную ручку с надписями;
(П): - отлично. Пишет оценку в зачет.
(с): - Мне еще физику надо сдать.
и складывает все в сумку.
Анекдот про Разное
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.
Анекдот про Разное
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в
сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и
сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Анекдот про Разное
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.
Анекдот про Разное
Заходим с другом в ларек
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки
- Дура, тебя подъебывают!!!!
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки
- Дура, тебя подъебывают!!!!
Анекдот про Разное
Захотели 2 новых русских девочку.
Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану.
Они - на тебе штука баксов, подгони девочку.
Декан - вы что, откуда?
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в дет.сад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце.
Она - зачем полотенце-то?
НР - это за тем, чтобы не замазать в крови машину
Она - ты это полотенце лучше себе на Х%% намотай чтобы вхолостую не гонять
Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану.
Они - на тебе штука баксов, подгони девочку.
Декан - вы что, откуда?
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в дет.сад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце.
Она - зачем полотенце-то?
НР - это за тем, чтобы не замазать в крови машину
Она - ты это полотенце лучше себе на Х%% намотай чтобы вхолостую не гонять
Анекдот про Разное
Поймал Ванька-дурак золтую рыбку, та как положено просит
отпустить за три выполненых желания, а Ванька и не знает
чего ему надо...
(Р)-А хочешь дом?
(В)-У нас хата є, з сараєм - нашо мені дом...
(Р)-А хочешь машину?
(В)-У нас трактор є й конячка - нашо мені машина...
(Р)-Ну, а хочешь хрен 25см,всем девкам нравится будешь?
-Та пішла ти дура, ба шо задумала-тож наверно больно отрубить!
(Р)-А хочешь дом?
(В)-У нас хата є, з сараєм - нашо мені дом...
(Р)-А хочешь машину?
(В)-У нас трактор є й конячка - нашо мені машина...
(Р)-Ну, а хочешь хрен 25см,всем девкам нравится будешь?
-Та пішла ти дура, ба шо задумала-тож наверно больно отрубить!
Анекдот про Наркоманов
Бежит наркоман(Н) по конопляному полю с мешком, за ним
мусор(М):
(М)-стой, стрелять буду!
Наркоман не остановился, убил его мусор и попал он на небеса. Бог(Б) не может решить куда его в рай или в ад.
(Б)-За что же тебя убили?
(Н)-Да не за что! Я там травку чудную собирал, курнешь и красота...
(Б)-Верну тебя на землю, ты мне травки принеси, а там решать будем.
...Таже картина...Бежит наркоман по конопляному полю с мешком, за ним тотже мусор:
(М)-Я ж тебя застрелил?
(Н)-Меня Бог за травкой послал.
(М)-Отпущу если пообещаешь Бога попросить чтоб он меня на 3 года назад отправил. Тогда такая малина была-тёлки, деньги, почёт...
Вернулся нар на небеса, курнули они с Богом, розговорились:
(Н)-Просил меня друг один вернуть его на 3 года назад,хорошо ему там было. Может чем поможешь?
(Б)-иди на край неба там колокол стоит, три раза ударишь-вернется твой друг на 3 года назад.
Сидит Бог час..сидит два..вот уж вечереть стало-пошел наркомана искать. Выходить на опушку к колокольне и видит нар во всю колоколом х##рит и орет "Я ТЕБЯ С#КУ В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ"
(М)-стой, стрелять буду!
Наркоман не остановился, убил его мусор и попал он на небеса. Бог(Б) не может решить куда его в рай или в ад.
(Б)-За что же тебя убили?
(Н)-Да не за что! Я там травку чудную собирал, курнешь и красота...
(Б)-Верну тебя на землю, ты мне травки принеси, а там решать будем.
...Таже картина...Бежит наркоман по конопляному полю с мешком, за ним тотже мусор:
(М)-Я ж тебя застрелил?
(Н)-Меня Бог за травкой послал.
(М)-Отпущу если пообещаешь Бога попросить чтоб он меня на 3 года назад отправил. Тогда такая малина была-тёлки, деньги, почёт...
Вернулся нар на небеса, курнули они с Богом, розговорились:
(Н)-Просил меня друг один вернуть его на 3 года назад,хорошо ему там было. Может чем поможешь?
(Б)-иди на край неба там колокол стоит, три раза ударишь-вернется твой друг на 3 года назад.
Сидит Бог час..сидит два..вот уж вечереть стало-пошел наркомана искать. Выходить на опушку к колокольне и видит нар во всю колоколом х##рит и орет "Я ТЕБЯ С#КУ В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ"
Анекдот про Мужчин и женщин
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин -
старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
Анекдот про Студентов
Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза. ))
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза. ))
Анекдот про Студентов
После оглашения результатов вступительных экзаменов в
институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
Анекдот про Студентов
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно
беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.
Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...
Анекдот про Разное
Бегает слониха за зайцами и кричит - ТАМПАКСЫ, куда же вы?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:50
Cотник - Фейс Кастинг топ-моделей
Голосов: 23
-
1:48
Новое поколение музыкантов Голосов: 19
-
6:51
КарикатурА - КиноНах (Нуф-нуф, Наф-наф) Голосов: 11
-
4:38
Самые сумасшедшие поступки людей Голосов: 18
-
4:09
Старые и новые приколы Голосов: 16
-
0:23
Очень необычный фейерверк Голосов: 52
-
3:00
Семен Слепаков - Самый счастливый день Голосов: 17
-
1:45
Как помыть руки в космосе Голосов: 46
-
6:27
Сломанный козлик - RWJ по версии... Голосов: 30
-
3:07
Шварцинеггер розыграл поситителей... Голосов: 26
-
2:54
Картман и его верные товарищи на... Голосов: 26
-
1:34
Сумасшедшие фаны NBA сезона 2012 Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь