Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!
Анекдот про Армию
Старшина рычит перед строем:
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
- Непосредственно за мной стааановись!
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
- Непосредственно за мной стааановись!
Анекдот про Разное
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Анекдот про Разное
Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
Анекдот про Разное
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!
Анекдот про Разное
Проходит соревнование "Какая нация больше
выпьет"
Комментатор:
- На сцене появляется американский участник, он будет пить виски стопками!!!! … первая стопка …. вторая…. шестая….. двенадцатая…… девятнадцатая…. эх сломался, сломался американский участник!!!
- На сцене появляется немецкий участник, он будет пить пиво кружками!!!! … первая кружка….. вторая…. шестая….. двенадцатая……. девятнадцатая…. эх сломался, сломался немецкий участник!!!
- На сцене появляется русский участник, он будет пить водку черпаком!!!! … первый черпак ….. второй…. шестой….. двенадцатый……. девятнадцатый…. эх сломался, сломался черпак у русского участника!!!
Комментатор:
- На сцене появляется американский участник, он будет пить виски стопками!!!! … первая стопка …. вторая…. шестая….. двенадцатая…… девятнадцатая…. эх сломался, сломался американский участник!!!
- На сцене появляется немецкий участник, он будет пить пиво кружками!!!! … первая кружка….. вторая…. шестая….. двенадцатая……. девятнадцатая…. эх сломался, сломался немецкий участник!!!
- На сцене появляется русский участник, он будет пить водку черпаком!!!! … первый черпак ….. второй…. шестой….. двенадцатый……. девятнадцатый…. эх сломался, сломался черпак у русского участника!!!
Анекдот про Мужа и жену
Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик
начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул...
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул...
Анекдот про Разное
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нету.
- Снимай штаны!
- Последние.
Бандит прыгает мужику на спину:
- Тогда хоть до угла довези!
- Гони деньги!
- Нету.
- Снимай штаны!
- Последние.
Бандит прыгает мужику на спину:
- Тогда хоть до угла довези!
Анекдот про Разное
У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.
Анекдот про Разное
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза!
Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза!
Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
Анекдот про Разное
Армянское радио спросили:
- Это правда, что за Януковича "говорят дела"?
- Если быть точным, за него говорят дела, Герман, Гавриш и Тигипко.
- Это правда, что за Януковича "говорят дела"?
- Если быть точным, за него говорят дела, Герман, Гавриш и Тигипко.
Анекдот про Политиков
- Моня, вы слышали, Кучма поставил Януковичу твердую
четверку.
- Шо вы говорите?! А в каком он классе?
- Шо вы говорите?! А в каком он классе?
Анекдот про Разное
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на
маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает
выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо
обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
- Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
Анекдот про Разное
Автозаправка.Заправляется 750 BMW, за ним в очереди стоит
500-ый мерс, за ним 600-ый мерс. Вдруг без очереди к колонке
подъезжает джип "Nissan-Patrol" и начинает щимится
к колонке, в 600-ом мерсе опускается окошко и раздается:
- Але! На бобике в очередь!!!
- Але! На бобике в очередь!!!
Анекдот про Студентов
На собеседовании:
- Скажите, а почему вы решили поступать именно в наш институт?
- Папа, не морочь мне голову.
- Скажите, а почему вы решили поступать именно в наш институт?
- Папа, не морочь мне голову.
Анекдот про Разное
- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи:
огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
Анекдот про Разное
Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по
традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
Анекдот про Разное
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
- Как?
- Застрелился.
Анекдот про Разное
Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе тащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... Ну, вроде все. Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе тащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... Ну, вроде все. Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!
Анекдот про Разное
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.
Я не могу прицелиться.
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.
Я не могу прицелиться.
Анекдот про Уголовников
Сидят в камере зоофил (З), педофил (П), некрофил (Н) и
мазохист(М)
(З)-Щас бы кошечку.
(П)-Маленькую.
(Н)-Мертвенькую.
(М)-Мяу
(З)-Щас бы кошечку.
(П)-Маленькую.
(Н)-Мертвенькую.
(М)-Мяу
Анекдот про Мужчин и женщин
Утром я не завтракаю потому что думаю о тебе
Днём я не обедаю потому что думаю о тебе
Вечером я не ужинаю потому что снова думаю о тебе
А ночью я не могу спать потому что хочу жрать!!!!
Днём я не обедаю потому что думаю о тебе
Вечером я не ужинаю потому что снова думаю о тебе
А ночью я не могу спать потому что хочу жрать!!!!
Анекдот про Политиков
Бывший офицер КГБ Путин приедет агитировать за дважды
отсидевшего Януковича на военном параде по случаю 60-летия
освобождения Украины от немецко-фашистских захватчиков.
"Смерш" агитирует за штрафбат!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:19
Истинный Бог фотошопа
Голосов: 85
-
0:54
Как не нужно воровать пиво Голосов: 61
-
2:18
Червяк Фанзиль - домашний питомец...
Голосов: 24
-
4:03
Безбашенный байкер в пробке Голосов: 40
-
1:14
Веселые детки Голосов: 30
-
0:45
Как не стоит переходить реку Голосов: 25
-
6:13
Недетский мульт - Riding Shotgun Голосов: 49
-
0:32
Как нужно помогать пьяным водителям Голосов: 101
-
2:06
Удар по лицу в перчатке... Голосов: 35
-
2:12
Стрельба по арбузам из Магнум 500 Голосов: 92
-
7:59
Уральские пельмени - Когда бабушке... Голосов: 70
-
2:24
Слалом на роликах Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь