Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Приходит мужик к доктору и спрашивает:
- Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?
- Правда, если взять потолще и привязать по сильнее.
- Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?
- Правда, если взять потолще и привязать по сильнее.
Анекдот про Разное
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Анекдот про Разное
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
Анекдот про Разное
Американские космонавты 3 раза выходили в открытый космос. 2
из них из - за неполадок в санузле.
Анекдот про Разное
Янукович с Тигипко едут на машине. Янукович увидел памятник
около дороги и спрашивает:
- Слыш, Серый, че это за памятник?
- Это, Виктор Федорович, памятник Чехову.
- Это тому, котрый Му-му написал?
- Нет, Му-му Тургеньев написал.
- Если Му-му Тургеньев написал, то какого х-я памятник Чехову поставили?
- Слыш, Серый, че это за памятник?
- Это, Виктор Федорович, памятник Чехову.
- Это тому, котрый Му-му написал?
- Нет, Му-му Тургеньев написал.
- Если Му-му Тургеньев написал, то какого х-я памятник Чехову поставили?
Анекдот про Политиков
Кандидат ... репетирует перед телекамерой:
- Козлы! Ой... Воры! Тьфу... Петухи! Не то, не то... А, вспомнил!
Уважаемые избиратели!
- Козлы! Ой... Воры! Тьфу... Петухи! Не то, не то... А, вспомнил!
Уважаемые избиратели!
Анекдот про Разное
- Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый
мужик!
- Да-а-а, Коля, все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!
- Да-а-а, Коля, все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!
Анекдот про Разное
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!
Анекдот про Армию
Старшина рычит перед строем:
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
- Непосредственно за мной стааановись!
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
- Непосредственно за мной стааановись!
Анекдот про Разное
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Анекдот про Разное
Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
Анекдот про Разное
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!
Анекдот про Разное
Проходит соревнование "Какая нация больше
выпьет"
Комментатор:
- На сцене появляется американский участник, он будет пить виски стопками!!!! … первая стопка …. вторая…. шестая….. двенадцатая…… девятнадцатая…. эх сломался, сломался американский участник!!!
- На сцене появляется немецкий участник, он будет пить пиво кружками!!!! … первая кружка….. вторая…. шестая….. двенадцатая……. девятнадцатая…. эх сломался, сломался немецкий участник!!!
- На сцене появляется русский участник, он будет пить водку черпаком!!!! … первый черпак ….. второй…. шестой….. двенадцатый……. девятнадцатый…. эх сломался, сломался черпак у русского участника!!!
Комментатор:
- На сцене появляется американский участник, он будет пить виски стопками!!!! … первая стопка …. вторая…. шестая….. двенадцатая…… девятнадцатая…. эх сломался, сломался американский участник!!!
- На сцене появляется немецкий участник, он будет пить пиво кружками!!!! … первая кружка….. вторая…. шестая….. двенадцатая……. девятнадцатая…. эх сломался, сломался немецкий участник!!!
- На сцене появляется русский участник, он будет пить водку черпаком!!!! … первый черпак ….. второй…. шестой….. двенадцатый……. девятнадцатый…. эх сломался, сломался черпак у русского участника!!!
Анекдот про Мужа и жену
Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик
начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул...
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул...
Анекдот про Разное
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нету.
- Снимай штаны!
- Последние.
Бандит прыгает мужику на спину:
- Тогда хоть до угла довези!
- Гони деньги!
- Нету.
- Снимай штаны!
- Последние.
Бандит прыгает мужику на спину:
- Тогда хоть до угла довези!
Анекдот про Разное
У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.
Анекдот про Разное
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза!
Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза!
Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
Анекдот про Разное
Армянское радио спросили:
- Это правда, что за Януковича "говорят дела"?
- Если быть точным, за него говорят дела, Герман, Гавриш и Тигипко.
- Это правда, что за Януковича "говорят дела"?
- Если быть точным, за него говорят дела, Герман, Гавриш и Тигипко.
Анекдот про Политиков
- Моня, вы слышали, Кучма поставил Януковичу твердую
четверку.
- Шо вы говорите?! А в каком он классе?
- Шо вы говорите?! А в каком он классе?
Анекдот про Разное
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на
маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает
выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо
обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
- Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
Анекдот про Разное
Автозаправка.Заправляется 750 BMW, за ним в очереди стоит
500-ый мерс, за ним 600-ый мерс. Вдруг без очереди к колонке
подъезжает джип "Nissan-Patrol" и начинает щимится
к колонке, в 600-ом мерсе опускается окошко и раздается:
- Але! На бобике в очередь!!!
- Але! На бобике в очередь!!!
Анекдот про Студентов
На собеседовании:
- Скажите, а почему вы решили поступать именно в наш институт?
- Папа, не морочь мне голову.
- Скажите, а почему вы решили поступать именно в наш институт?
- Папа, не морочь мне голову.
Анекдот про Разное
- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи:
огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:54
Немецкий придурок
Голосов: 72
-
1:13
Dew. Смотрим и фигеем. Голосов: 63
-
1:23
Видеоприкол - Мне плевать на всех!...
Голосов: 66
-
0:09
F-1 Ямамото переехал механика на... Голосов: 26
-
1:57
Поезд попал в торнадо Голосов: 66
-
0:31
Вор в магазине Голосов: 59
-
1:19
Оправдание стритрейсера Голосов: 43
-
0:21
Таулет в одном из торговых центров Голосов: 64
-
3:03
ИСЛАМ: Как бить свою жену Голосов: 41
-
2:03
Подборка на тему засветили Голосов: 75
-
4:32
Как танцуют девушки в клубах -... Голосов: 179
-
2:41
Аварии в Санкт-Петербурге Голосов: 72
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь