Анекдоты
Сортировать по
..Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу,
мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда
бухать звали...
Автор:
amoro8 ноября´04 16:24
Он одел футболку "Тому що", бело-голубую ленточку
"Выбор 2004", взял в руки флаг "За
Януковича" и... пошел на митинг Ющенко.
Смотрите на пятом канале - шоу "Последний
герой-2004".
Две улитки сидят на разных стрелках башенных часов.
В полдень минутная стрелка равняется с часовой. Одна из
улиток, проезжая мимо:
- Вот это да! Нифига себе карусель!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а можно я сегодня возьму твою машину?
- Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак
совсем пустой.
- Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не
будем.
У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось
таскать с собой чемодан,
чтобы класть его на колени.
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик,
тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась
пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла
гpудь...
Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом
висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и
ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые
пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор
Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи
быстро нашли их по горячим следам.
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
- Что такое "верх цинизма"?
- Это когда ФК "Шахтер" проигрывает в оранжевых
футболках...
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
Мужчина плавает в бассейне.
Подплывает к бортику. Подходит
администратор:
- Мужчина! с завтрашнего дня Вас
в бассейн пускать не будем.
- Почему?
- Вы в воду писаете.
- Так все же писают.
- Да. НО Вы единственный с вышки.
Идет передача спокойной ночи малыши.
Тетя Таня спрашевает у хрюшы:
-Хрюша а где петачек?
-Петачка сегодня не будет,в тихаря нарезая сало
Детство у меня было трудное...До 5 лет я думала,что
меня зовут...ЗАТКНИСЬ...
<b>Одиночество - это когда рад даже спаму</b>
Автор:
ГЕНИЙ7 ноября´04 12:23
В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь".
Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза
навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и
подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни
отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...
-Алло,Мам дай папу!
-Слушаю...
-Пап,"Спартак" выиграл?
-Да,конечно!
-Здорово.Дай маму!
-Алло...
-Мам,папа разрешил,ты же слышала...
Девочка рассказала мальчикам анекдот, мальчики долго
смеялись и били ее ногаи по голове...
Тигипко на утренней планерке обращается к Януковичу:
— Виктор Федорович, плакат «Тому що лідер» оказался
двусмысленным. Народ
читает его — «Тому що підер»... Может ликвидируем?
— Начинайте, но только не всех сразу...
Вопрос армянскому радио:
- Почему Украина живет так бедно?
- ТОМУ ЩО!
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически
сложенному
попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю
полку?
- Могу! Вам в каком купе?