Идет молодой человек по улице и видит красивая девушка стоит на балконе и собирается броситься вниз. Молодой человек кричит ей:
-Не прыгай пока, давай переспим и вот тогда и бросишься, какая тебе разница...
Девушка согласилась... и вот после приятно проведенного времени девушка идет к балкону бросаться, а молодой человек ей говорит:
-С ветерком...
На что получает ответ:
-С трипперком

1-го Сентября папа с мамаой отправляют Вовочку в школу и находят в ранце кожанные плётку. ремни. маску. штаны с дырками на жопе. Папа на маму смотрит и говорит: - И как его после этого ударить?

Вовочка приходит из школы: - Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- На уроке зоологии учительница показала птичку жопой и спрашивает, что за птичка. Я сказал воробей, а оказалась синичка.
Папа приходит в школу. Открывается дверь учительской, заходит голая жопа: -Угадайте, чей папа пришёл?

Представляете?Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
-Ну и что ты ему сказал?
-А что я ему мог сказать я ведь не знаю шведского...

времена застоя,на завод должна приехать иностранная делегация.председатель парткома говорит работягам:-Если будут спрашивать о чем либо,отвечайте правильно,не роняйте престиж страны.если что-нибудь ляпните не так, я буду покашливать. приехала делегация,походила,посмотрела.руководство завода довольно,вроде все хорошо.тут кто-то из делегации подходит к одному рабочему и спрашивает:-А какая у вас зарплата? рабочий отвечает:какая там зарплата-180рэ.парторг кашляет,работяга поправляется:-В день!-а какая жилплощадь?-какая площадь-18 метров.парторг кашляет:-На каждого!-А какое у вас хобби? рабочий задумался,что за слово такое,вечно у этих иностранцев бл@дство всякое на уме.отвечает:-18 сантиметров.парторг аж зашелся в кашле.работяга поправляет:-В диаметре!

The death of my modem...
Погиб модем...Замолк на месте...
Щелчёк реле - и всё, готов...
Не получаю я известий,
Не слышу "бизи" я гудков,
Не остаюсь я вечерами чтоб позвонить на ББС,
И терминальные программы
Не пробуждают интерес...
Ты был мне больше чем устройство,
Хоть временями и чудил,
И доставлял мне беспокойство,
Но всё же, я тебя любил.
На память от тебя остался
Лишь только старый мануал.
Я трижды, помнится, пытался
Но до конца не дочитал.
Уж мне твоей невинной шутке
"Connection Lost" не испытать,
И в помутившемся рассудке
Тебя об стену не швырять.
Не подмигнёшь кошачьим глазом
Зелёных лампочек своих,
Не обзову тебя "заразой"-
На век динамик твой затих...
Пойду к начальству я, и страстно
На "Зуксель" денег попрошу,
И огорчённый и несчтатный
Про смерть модема напишу...

Распорядок рабочего дня программиста.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих, сели работать.
11:00 Вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 Проголодались, пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 Обьяснили главбугше, пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 Написали две строки программы, начили отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 Проголодались, пошли обедать.
17:00 Убили играющих, сели программки писать.
17:08 Поняли, что голова не варит.
17:10 Поняли, что голова совсем не варит.
17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук,одели пиджак.
18:00 Пошли домой.
18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 Включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 С юзерами початились, побазарили.
3:56 На часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…

Лежит в желудке салат. Тут, хренась! На голову че-то падает.
Салат: Ты кто?
-Я - Водка.
Салат: А за кого пили?
Водка: За Иван Ваныча!
Тут хренась опять шо то падает:
С: ТЫ кто?
-Я - Водка.
С: За кого пили?
Водка: За ВанВаныча!
Ну и так несколько раз.
Салат:
-Блин, пойду ка я гляну, а кто такой этот Иван Иваныч....

Идёт девочка лесом...Пришла она к озеру и видит что золотая рыбка на песке лежит...Рыбка ей говорит:
- Ну, всё! Поймала! Загадывай три желания!
Девочка смотрит и ничего не понимет...Рыбка ей подсказывает:
- Да ты что? Сказок не читала??Дед и бабка у разбитого корыта! Что не знаешь??
Девочка ещё больше выпучила глаза...Рыбка в шоке уже орёт:
- Ну скажи хоть что-то!
Девочка хватает рыбку за хвост и говорит отрывая его:
- Вспомнила! Лети-лети лепесток, с севера на восток....

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

Поймали Волк(В) и Заяц(З).Ну, вот Рыбка(Р) говорит, чтоб они три желания загадывали.
(В): Я сильнее, я и желания загадывать буду!
(З): Я умнее! Я загадывать буду!
Короче начался спор...(Р) не выдержала...
(Р): Загадывайте каждый по 3 желания!
(В): Хочу быть царём волчиц!Чтоб у меня был гарем и каждую ночь ко мне приходила Волчица и делала всё что я захочу!! И последнее - чтоб у меня был член до колен!
Рыбка плавником клацнула и все три желания (В) сбылись...
(З): Хочу классную тачку и домик на берегу океана...Хочу полную машину денег и счёт на 10 миллионов долларов...
Рыбка выполнила два желания...(З) отъехал на новой машине не далеко..
(Р): А третье желание какое???
(З): Чтоб у Волка член не стоял!!!!!

пожалста:) самой нравится:)
Злой день

Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец.

Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй.

Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй.

Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот.

Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя.

Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда!

Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть.

Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то.

Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8,блядь.

Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло.

Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот...

Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй?

Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом будет.

Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь.

Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых из "01" зоны, Адыги ебенть.

Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт.

Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля.

На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай.

Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса.

Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая.

Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, смог, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза.

500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай.

Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли.

Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли.

Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...

Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
- Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары - препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться:
-Извините товарищи студенты, часов у меня нет..
Его перебивает голос с задних рядов:
- А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.

- Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- !????
- Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод
выезжает и дочь, а если тpе#уется заменить колесо, то он мой.

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал,
а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу, что же, все ясно.
Пойдемте,Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

Объявление в Эстонском метро:
-Гражжданне пассажирри!Дверри закриваютсса.Следуюшшая станцияа...О,вот и станцияа!

Приходит Эстонец к врачу:
-Здраствутееее,доктоор!У Мэняяя такайя проблемма.У мення что-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач:Раздевайтесь,покажите.Тот раздевается,показует.
Врач:
-Вы когда последний раз занимались сексом?
Эстонец:
-Две неделли назад.А что?
Врач:
-То батенька,поздравляю:Кончаете вы!

-Вась, ну скажи мне что-нубудь хорошее..
- У тебя глисты есть?
- Нет.
- Вот и хорошо!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.