Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Анекдот про Мужа и жену
Судья:
- Почему вы ударили жену?
- Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровацировала. Я стою у плиты, держу в рука сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!
- Почему вы ударили жену?
- Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровацировала. Я стою у плиты, держу в рука сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну
комнату залетает начальник расчета, видит такую картину -
его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сынок, ты куда так поздно?
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один.
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один.
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
Анекдот про Разное
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Анекдот про Алкашей
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С":
среда, суббота и СЕГОДНЯ.
Анекдот про Разное
Русский, немец и француз после кораблекрушения попали на
остров к людоедам.
По законам племени съесть они должны того, у кого последнего вспотеет женщина во время полового акта.
Французу достаётся толстая, немцу - средняя, русскому - самая худая на острове...
Француз справился за минуту, немец - за три, русский старался 3 часа и в результате всего одна капелька пота, русский смирился со смертью, но...людоеды съедают немца.
С удивлением русский поинтеросовался причиной...
Оказывается племя было повергнуто в шок, после того как резиновая баба начала плавится :))))))))
По законам племени съесть они должны того, у кого последнего вспотеет женщина во время полового акта.
Французу достаётся толстая, немцу - средняя, русскому - самая худая на острове...
Француз справился за минуту, немец - за три, русский старался 3 часа и в результате всего одна капелька пота, русский смирился со смертью, но...людоеды съедают немца.
С удивлением русский поинтеросовался причиной...
Оказывается племя было повергнуто в шок, после того как резиновая баба начала плавится :))))))))
Анекдот про Разное
Приходит некрофил на кладбище:
- %бать-копать !!!
- %бать-копать !!!
Анекдот про Разное
Объявил царь заморский:
- Тому, кто 1) переплывет реку с крокодилами;
2) выколет глаз дракону;
3) вые&%т негритянку;
я отдам свою единственную дочку и пол-царства впридачу.
Много людей либо реку не переплыли, либо с драконом не поладили.
Тут откуда ни возьмись появился Иван "в стельку трезвый".
Дыхнул на крокодилов - те вверх брюхом попереворачивались.
Вошел в пещеру дракона; послышалась возня, крики, удары; затем все стихло.
Выходит Иван и спрашивает: "Где та негритянка, которой глаз выколоть надо?"
- Тому, кто 1) переплывет реку с крокодилами;
2) выколет глаз дракону;
3) вые&%т негритянку;
я отдам свою единственную дочку и пол-царства впридачу.
Много людей либо реку не переплыли, либо с драконом не поладили.
Тут откуда ни возьмись появился Иван "в стельку трезвый".
Дыхнул на крокодилов - те вверх брюхом попереворачивались.
Вошел в пещеру дракона; послышалась возня, крики, удары; затем все стихло.
Выходит Иван и спрашивает: "Где та негритянка, которой глаз выколоть надо?"
Анекдот про Винни Пуха
Пошли Пятачок Винни-Пух в гости к Кролику.
Винни-Пух как в сказке нажрался и затрял. Говорит Пятачку: "Пятачок, ты попробуй пропихни меня в задний проход". Тот понял все буквально и вдрючил Винни. Но потом вдруг понял что сделал и давай ходу то дома Кролика. Бежал, бежал, споткнулся, упал в лужу, весь в грязи.
А Винни-Пух тоже понял, что его вы%&ли, от злости вырвался наружу. Бежит за Пятачком, останавливается и спрашивает у грязного Пятачка:"Ты тут свинью не видел?". Пятачок: "Ту, что медведя вы%&ла?". Винни-Пух думает: "Вот, б^@$ь, уже каждый крот знает"
Винни-Пух как в сказке нажрался и затрял. Говорит Пятачку: "Пятачок, ты попробуй пропихни меня в задний проход". Тот понял все буквально и вдрючил Винни. Но потом вдруг понял что сделал и давай ходу то дома Кролика. Бежал, бежал, споткнулся, упал в лужу, весь в грязи.
А Винни-Пух тоже понял, что его вы%&ли, от злости вырвался наружу. Бежит за Пятачком, останавливается и спрашивает у грязного Пятачка:"Ты тут свинью не видел?". Пятачок: "Ту, что медведя вы%&ла?". Винни-Пух думает: "Вот, б^@$ь, уже каждый крот знает"
Анекдот про Разное
Докладывает пилот сбитого самолета:
- База, я сокол, панель дымится, одно крыло подбито, оружие заклинило, я падаю, база, я сокол, прием.
- Сокол, я база, как слышно? повторяйте за мной: "Отче наш иже еси на небиси..."
- База, я сокол, панель дымится, одно крыло подбито, оружие заклинило, я падаю, база, я сокол, прием.
- Сокол, я база, как слышно? повторяйте за мной: "Отче наш иже еси на небиси..."
Анекдот про Разное
Чемпионат мира по вольной борьбе.
В финал выходят США и Украина(хы-хы). Американец - шкаф, и украинец - чуть послабше.
Удар в гонг, начался бой. Американец сразу же схватил оппонента и начал крутить, но наш не здается, упирается. Время подходит к концу, украинец скручен втрое, американец в мыслях празднует победу. За 10 секунд до конца наш тренер по привычке кричит "Давай-но, давай", хотя уже отвернулся и не смотрит на позор.
Гонг, объявление победителя. Наш тренер оборачивается и с изумлением смотрит, как на его спортсмена вешают золотую медаль.
В раздевалке тренер, все еще о*%евший, спрашивает:
- Ккккак ты смог это сделать?
Спортсмен:
- Ну скрутил он меня, думаю все, конец. Вдруг вижу - чьи-то яйца перед глазами. Ну думаю, укушу, сволочь. Вот и тут я узнал, что может сделать человек, укусивший себя за яйца!
В финал выходят США и Украина(хы-хы). Американец - шкаф, и украинец - чуть послабше.
Удар в гонг, начался бой. Американец сразу же схватил оппонента и начал крутить, но наш не здается, упирается. Время подходит к концу, украинец скручен втрое, американец в мыслях празднует победу. За 10 секунд до конца наш тренер по привычке кричит "Давай-но, давай", хотя уже отвернулся и не смотрит на позор.
Гонг, объявление победителя. Наш тренер оборачивается и с изумлением смотрит, как на его спортсмена вешают золотую медаль.
В раздевалке тренер, все еще о*%евший, спрашивает:
- Ккккак ты смог это сделать?
Спортсмен:
- Ну скрутил он меня, думаю все, конец. Вдруг вижу - чьи-то яйца перед глазами. Ну думаю, укушу, сволочь. Вот и тут я узнал, что может сделать человек, укусивший себя за яйца!
Анекдот про Компьютеры
-Сколько программистов MicroSoft нужно, чтобы включить
свет?
-Нисколько, темнота будет объявлена новым стандартом!
-Нисколько, темнота будет объявлена новым стандартом!
Анекдот про Компьютеры
-Что будет, если презервативы начнет изготовлять
MicroSoft?
-Наверное, увеличится прирост населения.
-Нет. Наоборот, уменьшится, так как все будет висеть.
-Наверное, увеличится прирост населения.
-Нет. Наоборот, уменьшится, так как все будет висеть.
Анекдот про Шерлока Холмса
Пришел к Ш.Х. посетитель. Он его выслушал и сказал, что
ничем помочь не может. Огорченный посетитель ушел.
В. присутствовавший при разговоре, спросил Ш.Х.: "Почему Вы отказали этому бедному человеку, сэр?"
Ш.Х.: "Никакой он небедный. Он пришел сюда с 128 шиллингами и 15 пенсами"
В.: "Как вы это узнали?"
Ш.Х.: "А сейчас мы вместе пересчитаем. Может я и ошибся."
В. присутствовавший при разговоре, спросил Ш.Х.: "Почему Вы отказали этому бедному человеку, сэр?"
Ш.Х.: "Никакой он небедный. Он пришел сюда с 128 шиллингами и 15 пенсами"
В.: "Как вы это узнали?"
Ш.Х.: "А сейчас мы вместе пересчитаем. Может я и ошибся."
Анекдот про Политиков
Как Хрущев изменил формулу коммунизма Ленина?
А так: советская власть + кукуризация всей страны
А так: советская власть + кукуризация всей страны
Анекдот про Чапаева
-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
-Нет, Петька. Это у них морды такие!
-Нет, Петька. Это у них морды такие!
Анекдот про Чапаева
- Василий Иванович!
- А пошел на *%й Петька, и так уже все над нами смеются!
- А пошел на *%й Петька, и так уже все над нами смеются!
Анекдот про Чапаева
Петька вытаскивает Василия Ивановича из реки и делает ему
исскуственное дыхание. Но вода все хлещет, и хлещет.
Проезжающие казаки смотрели-смотрели, потом говорят Петьке:
"Ты его *опу из воды вытащи, а то весь Урал
перекачаешь!"
Анекдот про Вовочку
Марья Ивановна спрашивает детей кто кем хочет стать:
Петя: - Парикмахером.
Иван: - Инженером.
Маша: - Балериной.
...
Вовочка встает и говорит:
- А я хочу быть сексопатологом.
Марья Ивановна:
- Объясни почему.
Вовочка:
- Вот вам ситуация. Идут две девушки по улице и едят мороженое: одна лижет, другая сосет. Вопрос: какая из них замужем?
Марья Ивановна(краснея):
- Наверное та, которая сосет.
Вовочка:
- Неправильно. Та, у которой кольцо на пальце. И я хочу стать сексопатологом, чтобы лечить таких как вы Марь Иванна.
Петя: - Парикмахером.
Иван: - Инженером.
Маша: - Балериной.
...
Вовочка встает и говорит:
- А я хочу быть сексопатологом.
Марья Ивановна:
- Объясни почему.
Вовочка:
- Вот вам ситуация. Идут две девушки по улице и едят мороженое: одна лижет, другая сосет. Вопрос: какая из них замужем?
Марья Ивановна(краснея):
- Наверное та, которая сосет.
Вовочка:
- Неправильно. Та, у которой кольцо на пальце. И я хочу стать сексопатологом, чтобы лечить таких как вы Марь Иванна.
Анекдот про Вовочку
Марья Ивановна:
- Дети, кто знает поэта, у которого фамилия начинается на П, заканчивается на Н и в середине имеется буква У?
- Пушкин!
- Правильно. А теперь кто-нубудь из вас пусть загадает что-то подобное.
Вовочка:
- Назовите писателя, у которого фамилия начинается на букву Х, заканчиваетсч на Й, а в середине У?
Марья Ивановна:
- Вон из класса! И без родителей завтра не приходи!
Вовочка:
- Вообще-то я имел ввиду Хемингуея..., но мне нравится ход ваших мыслей Марь Иванна!
- Дети, кто знает поэта, у которого фамилия начинается на П, заканчивается на Н и в середине имеется буква У?
- Пушкин!
- Правильно. А теперь кто-нубудь из вас пусть загадает что-то подобное.
Вовочка:
- Назовите писателя, у которого фамилия начинается на букву Х, заканчиваетсч на Й, а в середине У?
Марья Ивановна:
- Вон из класса! И без родителей завтра не приходи!
Вовочка:
- Вообще-то я имел ввиду Хемингуея..., но мне нравится ход ваших мыслей Марь Иванна!
Анекдот про Разное
Поймал Дед золотую рыбку в сотый раз."(р)-Дед, а бабка
ёщё жива?(д)"-Жива-со вздохом проговорил
дед.(Р)"тогда лучше сЪешь меня!!!!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Разное
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, матерится во
всю...
Проходит рядом мужичок (М)
М- девочка, ты же такая маленькая, такая хорошенькая, а так материшься...Ай ай ай, а вот если этой ручкой (показывая свою лодонь), да по твоей ПОПОЧКЕ, а?
Д - (показывая детскую лопатку)А если этой лопаточкой, да по твоему ЕБАЛЬНИЧКУ?
Проходит рядом мужичок (М)
М- девочка, ты же такая маленькая, такая хорошенькая, а так материшься...Ай ай ай, а вот если этой ручкой (показывая свою лодонь), да по твоей ПОПОЧКЕ, а?
Д - (показывая детскую лопатку)А если этой лопаточкой, да по твоему ЕБАЛЬНИЧКУ?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке
Голосов: 4
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 19
-
1:35
Прикольный розыгрыш в лифте
Голосов: 21
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
1:05
Деревня Дураков Укулеле Cover Голосов: 23
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 33
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь