Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
-Мама,ты представляешь,меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама,наполовину возмущённая,наполовину изумлённая,спрашивает:
-И как же это случилось?!
-Его Ленка со Светкой держали
-Мама,ты представляешь,меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама,наполовину возмущённая,наполовину изумлённая,спрашивает:
-И как же это случилось?!
-Его Ленка со Светкой держали
Анекдот про Разное
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что
из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту
историю.
Анекдот про Уголовников
Утром отец говорит сыновьям:
-Какой п**ор украл у нас ночью корову?
Младший говорит:
-Раз п**ор,значит,маленького роста.
Средний:
-Раз маленького роста,значит,из Малиновки
Старший:
-Раз из Малиновки,значит,Васька Косой.
Пошли в Малиновку,надавали Косому по заднице-не отдаёт корову.
-Не крал,-говорит.
Повели братья Ваську Косого к мировому судье:так мол,и так,украл корову,а не отдаёт.По заднице надавали-не отдаёт,по морде надавали-не отдаёт,даже по шарам надаволи-всё равно не отдаёт.
Судья их спрашивает:
-А почему вы реешили,что это Васька Косой?
-Как почему?-отвечают братья-Украл корову,значит п**ор, раз п**ор,то маленького роста,если маленького роста,то из Малиновки,то,ясное дело,что Васька Косой.
-Интересная логика,-говорит судья.-Ну да ладно.Что у меня в этой коробке?
-Квадратная коробка,-сказал отец.
-Значит,в ней круглое,-сказал младший.
-Круглое,значит,оранжевое,-сказал средний.
-Оранжевое-ясен корень,что апельсин,-сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал,задумчиво глядя на Ваську:
-Косой,блин,верни им корову!
-Какой п**ор украл у нас ночью корову?
Младший говорит:
-Раз п**ор,значит,маленького роста.
Средний:
-Раз маленького роста,значит,из Малиновки
Старший:
-Раз из Малиновки,значит,Васька Косой.
Пошли в Малиновку,надавали Косому по заднице-не отдаёт корову.
-Не крал,-говорит.
Повели братья Ваську Косого к мировому судье:так мол,и так,украл корову,а не отдаёт.По заднице надавали-не отдаёт,по морде надавали-не отдаёт,даже по шарам надаволи-всё равно не отдаёт.
Судья их спрашивает:
-А почему вы реешили,что это Васька Косой?
-Как почему?-отвечают братья-Украл корову,значит п**ор, раз п**ор,то маленького роста,если маленького роста,то из Малиновки,то,ясное дело,что Васька Косой.
-Интересная логика,-говорит судья.-Ну да ладно.Что у меня в этой коробке?
-Квадратная коробка,-сказал отец.
-Значит,в ней круглое,-сказал младший.
-Круглое,значит,оранжевое,-сказал средний.
-Оранжевое-ясен корень,что апельсин,-сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал,задумчиво глядя на Ваську:
-Косой,блин,верни им корову!
Анекдот про Мужа и жену
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
Анекдот про Разное
- А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш
старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?
Анекдот про Мужчин и женщин
3 сходства между авансом и женскими месячными:
1. бывает 1 раз в месяц
2. заканчивается за 5 дней
3. когда долго нету люди волнуются
1. бывает 1 раз в месяц
2. заканчивается за 5 дней
3. когда долго нету люди волнуются
Анекдот про Разное
Мальчик просит маму :
-Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста...
- Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешся кормить??
-Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит таьличка: " Обезьян кормить запрещается!"
-Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста...
- Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешся кормить??
-Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит таьличка: " Обезьян кормить запрещается!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут по улице два друга:
-Видишь, помоему вон-той девушке я понравился...
-С чего ты взял??
-А она мне улыбнулась!
-Тоже мне...Я как тебя впервый раз увидел, дык 2 часа ржал!!!
-Видишь, помоему вон-той девушке я понравился...
-С чего ты взял??
-А она мне улыбнулась!
-Тоже мне...Я как тебя впервый раз увидел, дык 2 часа ржал!!!
Анекдот про Разное
-Я выжат, как лимон просто, сегодмя!!! Два летальных случая
и все с пищевым отравлением...
- Вы хирург?
- Нет, я повар.
- Вы хирург?
- Нет, я повар.
Анекдот про Студентов
Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному
столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у
препода: А писло чисать?.. - Если вам поможет, то
чешите...
Анекдот про Разное
Уважаемые пассажиры! При выходе из автобуса не забывайте
свои вещи. По вопросам приобретения вещей, оставленных
другими пассажирами, обращайтесь к водителю!
Анекдот про Разное
Подьехал богатырь к камню на распутье , а там надпись:
-На лево пойдешь - домой не возвращайся....
Жена.
-На лево пойдешь - домой не возвращайся....
Жена.
Анекдот про Разное
Разговор двух червей, собирающихся переползать трассу:
-Осторожно переползай, ато разда-а-а-а-.....
-Осторожно переползай, ато разда-а-а-а-.....
Анекдот про Вовочку
Учительница в классе разсказивала про секс.Но вовочка слушал
не внимательно.Ну после уроков училка зовёт Вовочку к себе в
кабинет.
Вочочка пришёл,и училка снимает платье и говорит:
-Вовочка,ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает лифчик,и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает трусики,и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет
Училка становится раком:
-Ты ПОНИМАЕШЬ?????!!!!!
Вовочка:
-ААААААА С*ка,пёрднуть хочешь.
Вочочка пришёл,и училка снимает платье и говорит:
-Вовочка,ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает лифчик,и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает трусики,и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет
Училка становится раком:
-Ты ПОНИМАЕШЬ?????!!!!!
Вовочка:
-ААААААА С*ка,пёрднуть хочешь.
Анекдот про Алкашей
Ползут трое алкашей по рельсам.Один говорит:
-Что-то ступеньки...ик...слишком высокие!
Второй:
-М-даа.И перила слишком низкиииие!
Третий:
_Ничёёёёё...ик...вон лифт едет!
-Что-то ступеньки...ик...слишком высокие!
Второй:
-М-даа.И перила слишком низкиииие!
Третий:
_Ничёёёёё...ик...вон лифт едет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать замечает, что у дочери, идущей поздно вечером гулять,
под юбкой ничего нету...
- Ты вообще думаешь, что делаешь??!! Срочне одень что-нибудь!!!
- Ма! Да чего ты заладила!! Ты же не затыкиваешь уши ватой , когда идешь на концерт??!!!
- Ты вообще думаешь, что делаешь??!! Срочне одень что-нибудь!!!
- Ма! Да чего ты заладила!! Ты же не затыкиваешь уши ватой , когда идешь на концерт??!!!
Анекдот про Разное
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с рыбой – все-таки не то...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка!! У вас пятно сзади!!!
-!!!???
- Да нет!! Под штанами не видно...
-!!!???
- Да нет!! Под штанами не видно...
Анекдот про Разное
Мама заходит в комнату к дочери собирающейся на
дискотеку...
- Никуда ты не пойдешь в таком виде!!!
- Но мама...
- Я сказала!!! Быстро одевайся и в постель!!!
- Никуда ты не пойдешь в таком виде!!!
- Но мама...
- Я сказала!!! Быстро одевайся и в постель!!!
Анекдот про Разное
Да... Девушка была хорошо сложена...Только рука как-то
неакуратно торчала из чемодана!!!
Анекдот про Разное
Весной, в половодье, была у деда Мазая привычка плавать на
лодочке и спасать зайцев... Спасенных зверьков он передавал
своему приятелю - дворнику Герасиму. А у того для всех
домашних питомцев была только одна кличка и судьба
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а мне *баться уже можна?
- Нет сынок, когда член до жопы дорастёт, тогда можна.
Приходит вовочка через 4 года:
- Пап, а теперь можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
Приходит Вовочка через 10 лет:
- Пап, можна уже?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
И так продолжалось ещё 40 лет.
Приходит Вовочка уже старым дедом и спрашивает:
- Пап, ну уже наверно можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
- А как ты меряешь?
- Через плечо.
- Пап, а мне *баться уже можна?
- Нет сынок, когда член до жопы дорастёт, тогда можна.
Приходит вовочка через 4 года:
- Пап, а теперь можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
Приходит Вовочка через 10 лет:
- Пап, можна уже?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
И так продолжалось ещё 40 лет.
Приходит Вовочка уже старым дедом и спрашивает:
- Пап, ну уже наверно можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
- А как ты меряешь?
- Через плечо.
Анекдот про Грузинов
На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец
аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему,
правильный ответ: - Адын раз.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:01
Бешеная езда на мотоцикле
Голосов: 14
-
0:53
Кот пригрел цыпленка Голосов: 13
-
1:24
Гонка на мини байках
Голосов: 17
-
0:57
Невероятно милый детеныш ленивца Голосов: 9
-
1:53
Кот и младенец. Голосов: 5
-
5:11
Я свободен на пианино Голосов: 30
-
4:37
Нелегкие отношения, котов и собак Голосов: 16
-
2:06
Девушка-манекен танцует. Голосов: 16
-
3:20
Искусстенный огненный торнадо Голосов: 24
-
3:12
Краб кушает спагетти Голосов: 17
-
0:33
Такса играет с планшетом Голосов: 8
-
0:19
Очень хитрый гол Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь