Анекдоты
Сортировать по
Застолье.Грузин поднимает тост. "Я хочу выпить за свои
пять пальцев.Мизинец-самый маленький, за него нельзя не
выпить, указательный указывает нам в жизни путь- за него
тоже нельзя не выпить, большим мы нажимаем на различные
кнопки, безыменный - без имени, его тоже нельзя забывать, но
особенно я хочу выпить за свой средний палец, потому что
когда я прихожу домой уставший с работы и имею жену один
раз, два раза, а ей все мало, а я уже не могу, то я беру
средний палец, сгибаю его слегка, затем стучу им жене по лбу
и спрашиваю "Скоку можно э, скоку можно?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели
отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал
отцом.
Анекдот про Мужчин и женщин
В молодости волнуют вопросы секса, в старости - ответы
Едет Илья Муромец по дороге,и видит: 3 дороги идут в разные
стороны, а посерёдке камень стоит, а на камне написано, а за
камнем насрано, а перед камнем наблёвано
Анекдот про Новых русских
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes.
Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в
окно, говорят: "Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2
выстрела и говорит: "Как меня уже зае-бали эти
бомжи!"
- Блюда, которые готовит моя жена, просто тают во рту! Но
так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
заходит мужчина в универмаг и спрашивает
-У Вас есть запись Дюны?
продавец с удивлением
-Не поняла?
мужчина еще раз
-Ну я Вас спрашиваю есть ли у Вас запись Дюны
продавец отвечает
-Пойдите этажом выше,там у нас Покемоны продаються,может там
Вы и Записьдюны
найдете.
Возвращаются два пьяных в умат мужика домой с Паба. Один еще
более менее при силах опираясь на стену в последних
напряжениях, второй потерявший последнюю надежду и без сил
ползет параллельно рядом. И тут который еще идет ;)
спрашивает:
- Васссее..к ! Ты меняя уувважаеешь?
... Второй останавливается, поднимает голову и торжественно
произносит:
- Я.. ГОРЖУСЬ тобой ! ;)
Забили чукчи вдвоем на море тюленя, взяли его за ласты и
тянут. А он клыками упирается лед, короче тяжело, но тянут
домой - жрать хотят.
Навстречу геолог:
- Вы дураки, возьмите за клыки, легче ведь будет.
Взяли. Протянули еще два километра, один и говорит:
- Однако геолога умная человека, так легко тянуть.
- Дурак твоя геолога, мы обратно к морю пришли.
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в
машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а
ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на
подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы #бальник не
разорвало, когда в свисток дуете!
Анекдот про Новых русских
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало
плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй
достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там
отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и
он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что
он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет
трубку:
- Дальше что?
Дело было в конце 80-х. Поехали с корешем на Черное море
отдыхать на его, тогда еще, редкостном автомобиле Хонде с
правым рулём. По пути обратно ломается температурный датчик
системы охлаждения, от которого по достижению определенной
температуры включается вентилятор. Т. к. машина редкая, то и
запчастей на неё так легко не найти. Откопали в багажнике
два толстых жёлтых провода и напрямую вытянули их из под
капота. Значит едем. У меня в руках два провода, я смотрю на
датчик температуры на панели приборов и как только она (t)
переваливает за 90 я замыкаю контакты и держу, пока t не
упадёт. Издали завидев иномарку, ГАИшник махнул чупа-чупсом.
Остановились. Подошел к левой передней двери и нагнулся к
окошку... На его лице полный ступор ибо он видит следующее:
На месте водителя сидит чувак и вместо руля в руках держит
два желтых провода, тянущиеся через открытое окно под крышку
капота. Руля нет. Я невозмутимо с грустными глазами смотрю
на него. Он даже документы не проверил...
РS: Спустя столько лет жалею об одном - в тот момент, когда
он подвис надо было сказать ННННОООО... Пошла...
Выходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и
говорит: "Шеф довези до дому, проигрался в ноль, но
дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три
квартала". Таксист уперся и везти отказался. Мужик
кое-как до дома добрался, пошел на следующий день
играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят
три такси и последним стоит таксист, который его везти
отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:"шеф
отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100
баксов". Таксист радостно соглашается, а мужик
добавляет:"и
еще плачу 200 если минет мне сделаешь". Таксист
возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему
таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к
таксисту который его везти отказался и говорит:"Шеф
отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100
баксов" Таксист естественно радостно соглашается. Мужик
садится в машину и добавляет:"я тебе еще 200 баксов
заплачу если ты мимо тех таксистов медленно, медленно
проедешь.
Народные украинские умельцы изобрели новый антирадар,
который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть
одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за
шляющихся около дороги собак и козлов.
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню
группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
Заказывает девушка песню на радио для друзей. DJ ее
спрашивает:
- Как зовут-то тебя, красавица?
- Я Головачлена.
- Залупа что ли?
- Нет, Лена я, Головач
Анекдот про Знаменитостей
Спит Владимир Владимирoвич, и снится ему Иoсиф
Виссариoнoвич.
Спрашивает Путина Сталин:
- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п...
Чтo
мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля
в
гoлубoй цвет.
- Нo пoчему именнo в гoлубoй?
- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет по второму
вопросу
Чопорная пара играет в гольф и после неудачного удара жены
мяч влетает в стекло дома разбивая его. Пара идет приносить
извинения. Их встречает счастливый молодой человек сидя на
диване.
- Что вы, что вы! Чудесный удар Вашей очаровательной жены не
только разбил окно, но и древний сосуд в который я был
заключен много веков назад. Проси теперь, чего хочешь!
Муж:
- Хочу по 10.000 баксов в кармане каждый день!
- Нет проблем, но и у меня есть небольшая просьба... Я хочу
один раз трахнуть твою жену...
Муж:
- Ну, за 10.000 баксов каждый день, ладно.
И вот трахает молодой человек жену и спрашивает:
- Сколько лет вашему мужу?
- Пятый десяток...
- И он до сих пор верит в Джиннов?
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "И молодая не узнает, Какой у парня был
конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Судят деда за изнасилование, судья спрашивает:
- Гражданин Кикнадзе, расскажите как вам удалось
изнасиловать гражданку Иванову в Печерском р-не, г-ку
Петрову в Оболонском, г-ку Сидорову на Теремках? И в
промежутке времени с 21.00 до 23.00?
Дед отвечает:
- Элементарно, у меня велосипед.
Приходит папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с
восторгом кричит:"Папа, папа, посмотри какой большой
шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это
кассир".
На торжественном собрании в армянском селе по случаю ремонта
автодороги.Выступает секретарь райкома , приехавший на
церемонию открытия дороги :
-Дорогие товарищи! Вот наканец и к вам пришла нармальная
дарога! А помните, какая она была ранше - калдаебина на
калдаебине , калдаебина на калдаебине..."
Из президиума подсказывают шепотом:
- Выбоина, выбоина..."
Выступающий:
- Да, вот тут мне из президиума подсказывают - здесь
оказывается, кого- то еще и вые...ли понимаешь!!!"
Анекдот про Новых русских
Приезжает нoвый русский в американский пятизвездoчный
oтель. Егo селят в нoмер люкс. Через некoтoрoе время НР
звoнит в кафе и гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнoваны, не пoнимают чтo хoтел сказать пoчётный
гoсть. Прoсят
пoвтoрить. Он им гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директoр гoстиницы вызывает перевoдчика и прoсит
перевисти. Перевoдчик захoдит в нoмер и прoсит сказать
фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А перевoдчик спрашивает:
(П)-Чтo вы этим хoтели сказать?
(НР)- Я хoтел сказать этим баранам: два чая в 22 нoмер!!!
Едет панк такой конкретный с прической разнойветной все как
положено, короче в забитом автобусе, злой как пес, жара, все
его давят.
Напртив него сидит дед и пристально смотрит, ну панка это
вывело, грит:
- Слышь, дед, ты че втыкаешь, ща как дам и т.д. и т.п.
Дед подумав:
- Я оце синку у В"єтнамі воював, там жінок не було, то
ми попугаїв трахали, дивлюсь на тебе і думаю чи не мій ти
син.
На обочине Военно-Грузинской дороги голосует Грузин.
Наконец-то один из грузовиков останавливается. Грузин
говорит водителю направляя на него ружье:
- ВИХАДИ ИЗ МАШИНЫ И ЗАНИМАЙСЯ АНАНИЗМОМ, А НЕ ТО ПРИСТРИЛЮ
КАК СОБАКУ.
Водитель как мог кончил, - Все! Кончил!
- НЕ-Е-Е-Т! ДАВАЙ ИЩЕ, А ТО ПРИСТРЕЛЮ!
Водитель еще раз кончил, потом еще и еще, пока в изнеможении
не зарыдал
- Убивай! Больше не могу!
Грузин оборачиваясь к кустам:
- МАНАНА! ВИХОДИ! ОН ДАВИЗЕТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА!