Анекдоты
Сортировать по
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички
начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в
операционную анестезиолог и, громко икая, начинает
накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не
рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица.
После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает, - вот сейчас
хирург придет...
Автор:
lestat26 марта´04 10:40
Анекдот про Мужчин и женщин
Просыпаются утром муж и жена.
Тут жена ему:
- Дорогой, мне такой замечательный сон приснился… Новый год,
ёлка, и вся увешана мужскими достоинствами. Внизу висели
такие маленькие, а на верхушке офигенно большой и
толстый.
- Ну наверно на верхушке мой был!!!
- Да нет, твой в самом низу висел!
Муж решил отомстить. На следующее утро просыпается и говорит
ей:
- Дорогая, мне такой замечательный сон приснился… Новый год,
ёлка, и вся влагалищами увешана. Внизу висели такие старые,
разбитые, а на верхушке – такой персик!!!…
- Наверно это как раз моя была…
- ДА НЕТ!!! В ТВОЕЙ ЁЛКА СТОЯЛА!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
85-летний старик пришел на очередной осмотр в клинику для
пожилых людей.
Доктор интересуется - не испытывает ли пациент трудностей,
связанных с возрастом и ослаблением организма.
Старик отвечает:
- Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень
помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься - я
сам иду в туалет пописать... Барабашка включает мне свет,
когда я открываю туалетную комнату - и выключает, когда я
закрываю дверь!
Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика:
- Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем
с психикой!
Жена вдруг взорвалась:
- Какой там Барабашка! Этот старый козел опять в холодильник
нассал...
Автор:
lestat25 марта´04 14:01
Анекдот про Мужчин и женщин
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250
кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой
образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную
опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и
большее количество образцов, но держать их следует отдельно
друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали
между собой.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни, съедению
волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!
Автор:
lestat24 марта´04 17:56
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком
на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы
покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8
kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у
них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить
обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90
градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла
унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной
пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл
точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной
рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную
громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ
"@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы
остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best
viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку
"Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст
другу.
-Вовочка! Хватит качаться на папе, он не для этого
повесился!!!
-Папа, папа, давай маму скушаем!!?
-Ты что, дурной? Ещё пол-бабушки в холодильнике!
Вовочка стал октябрёнком. В доме устроили прздник - такое
случается редко!
Мама и папа Вовочки очень довольны. Мама:
- Ну, Вовочка! Теперь ты октябрёнок! Будешь теперь делать
только хорошо и правильно!!! Хотя, ты и до этого был
примерным мальчиком!
Вовочка:
- Мама и папа... Я не всегда поступал правильно но это было
только один раз. Однажды я скушал трёхлитровую банку варенья
и чтоби избежать наказания я насрал в банку и поставил её на
место...
Папа:
- Ну вот, мать, я же говорил что говно! А ты:"
Засахарилось, засахарилось!!!"...
Автор:
Nebesa23 марта´04 22:10
У (Ч) черепахи дома зозвонил телефон и черепаха берет трубку
:
-(Ч) да
-(голос) МАНДА !
чере 5 мин. опять звонок по телефону :
-(Ч) да
-(голос) МАНДА ! и так повторялось ещё раз пять.
(Ч) решила расказать всё подруге, и она посоветовалв сказать
не ДА а АЛЛО !
На следующий день опять звонок :
-(Ч) АЛЛО
-(голос) это черепаха ?
-(Ч) да
-(голос) МАНДА ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов
спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и
сует обратно
в сумочку.
Автор:
Nebesa23 марта´04 21:24
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет -
спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле -
кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом
завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят
гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в
смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет
что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову,
связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее
и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел,
как горилла его "ногами" обхватывает и как давай
ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !
Идет молодой человек по улице и видит красивая девушка стоит
на балконе и собирается броситься вниз. Молодой человек
кричит ей:
-Не прыгай пока, давай переспим и вот тогда и бросишься,
какая тебе разница...
Девушка согласилась... и вот после приятно проведенного
времени девушка идет к балкону бросаться, а молодой человек
ей говорит:
-С ветерком...
На что получает ответ:
-С трипперком
1-го Сентября папа с мамаой отправляют Вовочку в школу и
находят в ранце кожанные плётку. ремни. маску. штаны с
дырками на жопе. Папа на маму смотрит и говорит: - И как его
после этого ударить?
Вовочка приходит из школы: - Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- На уроке зоологии учительница показала птичку жопой и
спрашивает, что за птичка. Я сказал воробей, а оказалась
синичка.
Папа приходит в школу. Открывается дверь учительской,
заходит голая жопа: -Угадайте, чей папа пришёл?
Представляете?Прихожу домой вечером с работы и застаю свою
жену в постели с каким-то шведом.
-Ну и что ты ему сказал?
-А что я ему мог сказать я ведь не знаю шведского...
времена застоя,на завод должна приехать иностранная
делегация.председатель парткома говорит работягам:-Если
будут спрашивать о чем либо,отвечайте правильно,не роняйте
престиж страны.если что-нибудь ляпните не так, я буду
покашливать.
приехала
делегация,походила,посмотрела.руководство завода
довольно,вроде все хорошо.тут кто-то из делегации подходит к
одному рабочему и спрашивает:-А какая у вас зарплата?
рабочий отвечает:какая там зарплата-180рэ.парторг
кашляет,работяга поправляется:-В день!-а какая
жилплощадь?-какая площадь-18 метров.парторг кашляет:-На
каждого!-А какое у вас хобби? рабочий задумался,что за
слово такое,вечно у этих иностранцев бл@дство всякое на
уме.отвечает:-18 сантиметров.парторг аж зашелся в
кашле.работяга поправляет:-В диаметре!
The death of my modem...
Погиб модем...Замолк на месте...
Щелчёк реле - и всё, готов...
Не получаю я известий,
Не слышу "бизи" я гудков,
Не остаюсь я вечерами чтоб позвонить на ББС,
И терминальные программы
Не пробуждают интерес...
Ты был мне больше чем устройство,
Хоть временями и чудил,
И доставлял мне беспокойство,
Но всё же, я тебя любил.
На память от тебя остался
Лишь только старый мануал.
Я трижды, помнится, пытался
Но до конца не дочитал.
Уж мне твоей невинной шутке
"Connection Lost" не испытать,
И в помутившемся рассудке
Тебя об стену не швырять.
Не подмигнёшь кошачьим глазом
Зелёных лампочек своих,
Не обзову тебя "заразой"-
На век динамик твой затих...
Пойду к начальству я, и страстно
На "Зуксель" денег попрошу,
И огорчённый и несчтатный
Про смерть модема напишу...
Автор:
Nebesa22 марта´04 23:27
Распорядок рабочего дня программиста.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно),
решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно),
решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о
смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на
одежду, выматерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак,
съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись,
пробежались до метро.
8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли,
поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли
покурить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих, сели работать.
11:00 Вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 Проголодались, пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели
работать.
11:38 Пришла главбухша, попросила рассказать про
бухгалтерскую программу.
12:30 Обьяснили главбугше, пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 Написали две строки программы, начили отлаживать, не
получилось, пошли курить.
13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали,
контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 Проголодались, пошли обедать.
17:00 Убили играющих, сели программки писать.
17:08 Поняли, что голова не варит.
17:10 Поняли, что голова совсем не варит.
17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд,
создали видимость усиленной деятельности.
17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук,одели
пиджак.
18:00 Пошли домой.
18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи
мы).
19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы
перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 Включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 С юзерами початились, побазарили.
3:56 На часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно),
решили поспать еще полчасика…
Автор:
Nebesa22 марта´04 23:07
Лежит в желудке салат. Тут, хренась! На голову че-то
падает.
Салат: Ты кто?
-Я - Водка.
Салат: А за кого пили?
Водка: За Иван Ваныча!
Тут хренась опять шо то падает:
С: ТЫ кто?
-Я - Водка.
С: За кого пили?
Водка: За ВанВаныча!
Ну и так несколько раз.
Салат:
-Блин, пойду ка я гляну, а кто такой этот Иван Иваныч....
Идёт девочка лесом...Пришла она к озеру и видит что золотая
рыбка на песке лежит...Рыбка ей говорит:
- Ну, всё! Поймала! Загадывай три желания!
Девочка смотрит и ничего не понимет...Рыбка ей
подсказывает:
- Да ты что? Сказок не читала??Дед и бабка у разбитого
корыта! Что не знаешь??
Девочка ещё больше выпучила глаза...Рыбка в шоке уже орёт:
- Ну скажи хоть что-то!
Девочка хватает рыбку за хвост и говорит отрывая его:
- Вспомнила! Лети-лети лепесток, с севера на восток....
Анекдот про Мужчин и женщин
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь
тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни
звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Поймали Волк(В) и Заяц(З).Ну, вот Рыбка(Р) говорит, чтоб они
три желания загадывали.
(В): Я сильнее, я и желания загадывать буду!
(З): Я умнее! Я загадывать буду!
Короче начался спор...(Р) не выдержала...
(Р): Загадывайте каждый по 3 желания!
(В): Хочу быть царём волчиц!Чтоб у меня был гарем и каждую
ночь ко мне приходила Волчица и делала всё что я захочу!! И
последнее - чтоб у меня был член до колен!
Рыбка плавником клацнула и все три желания (В) сбылись...
(З): Хочу классную тачку и домик на берегу океана...Хочу
полную машину денег и счёт на 10 миллионов долларов...
Рыбка выполнила два желания...(З) отъехал на новой машине не
далеко..
(Р): А третье желание какое???
(З): Чтоб у Волка член не стоял!!!!!
Автор:
Nebesa20 марта´04 23:33