Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Узбек пишет письмо из армии и прикладывает фотку . на
фотографии он на ишаке и подпись "сверху это я "
Анекдот про Тёщу
Идет похоронная процессия....в ней мужик ведет козу, а за
ним целая очередь мужиков. Прохожий спрашивает
"Кого хоронят?"
"Тещу вон того мужика"
"А что случилось?"
"Коза насмерть забодала"
"!!!Вот бы мне такую козу хоть на денек!!"
"А ты вон ту толпу мужиков видишь - вот иди и очередь занимай!!!!"
"Кого хоронят?"
"Тещу вон того мужика"
"А что случилось?"
"Коза насмерть забодала"
"!!!Вот бы мне такую козу хоть на денек!!"
"А ты вон ту толпу мужиков видишь - вот иди и очередь занимай!!!!"
Анекдот про Разное
Насмотревшись всех этих порнофильмов, мой муж стал себя
вести как молодой
козел...
козел...
Анекдот про Разное
Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
сексуальных
удовольствий."
удовольствий."
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой..
-Наташа, разрешите вам впендерить..
- Фи, Ржевский, за это и по голове можно получить...
- Так и получаю, но в основним впендериваю!
-Наташа, разрешите вам впендерить..
- Фи, Ржевский, за это и по голове можно получить...
- Так и получаю, но в основним впендериваю!
Анекдот про Разное
Сидят папа и сын-инвалид (без ног) смотрят футбол.
Сфнок ноет: "Папа, ну включи мультики"
Папа:" Сынок, я смотрю футбол, отстань"
С:"Пап, ну включи"
П:"Досмотрю и включу. 20 минут осталось."
С:"Ну пап........."
П:"Если хочешь мультики, встань и сам переключи!"
С:"Пап, ну у меня же ног нет"
П:"Ну, сынок, что поделаешь... Нет ног - нет мультиков"
Сфнок ноет: "Папа, ну включи мультики"
Папа:" Сынок, я смотрю футбол, отстань"
С:"Пап, ну включи"
П:"Досмотрю и включу. 20 минут осталось."
С:"Ну пап........."
П:"Если хочешь мультики, встань и сам переключи!"
С:"Пап, ну у меня же ног нет"
П:"Ну, сынок, что поделаешь... Нет ног - нет мультиков"
Анекдот про Разное
"-После двеннадцатого удара Золушка, твоя голова
превратится в тыкву!"
Сказал Майк Тайсон испуганой девочке!!!
Сказал Майк Тайсон испуганой девочке!!!
Анекдот про Разное
Заходит на почтy ЕБH полyчить пеpевод, а паспоpт забыл. Емy
кассиpша говоpит:
- Hе можем вам выдать деньги, пока не yдостовеpим личность.
- Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, Пpезидент Российской Федеpации, спpоси, кого хочешь.
Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
- Hy нет y вас с собой паспоpта, как-нибyдь еще подтвеpдить свою личность можете?
- Это как это?
- Вот был тyт Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы емy деньги выдали.
Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже свои деньги полyчил. Вот и вы что нибyдь пpидyмайте.
Ельцин почесал pепy и говоpит:
- Да знаете, мне что-то только фигня всякая в головy лезет...
- Чyдесно, Боpис Hиколаевич! Вам кpyпными или мелкими деньги выдать?
- Hе можем вам выдать деньги, пока не yдостовеpим личность.
- Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, Пpезидент Российской Федеpации, спpоси, кого хочешь.
Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
- Hy нет y вас с собой паспоpта, как-нибyдь еще подтвеpдить свою личность можете?
- Это как это?
- Вот был тyт Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы емy деньги выдали.
Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже свои деньги полyчил. Вот и вы что нибyдь пpидyмайте.
Ельцин почесал pепy и говоpит:
- Да знаете, мне что-то только фигня всякая в головy лезет...
- Чyдесно, Боpис Hиколаевич! Вам кpyпными или мелкими деньги выдать?
Анекдот про Армию
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
Анекдот про Новых русских
Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается
Анекдот про Разное
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до
закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_ёб_твою_мать...
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_ёб_твою_мать...
Анекдот про Разное
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в
трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под
одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
Анекдот про Разное
Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек
Анекдот про Армию
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах
запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его
дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через
некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах
запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его
дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через
некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
Анекдот про Разное
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу
приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе",
превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится
- "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то
же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу
приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе",
превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится
- "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то
же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Анекдот про Политиков
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К
барьеру!" Hа
обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно
заработать большие деньги!"
Зюганов: "Hу и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно
заработать большие деньги!"
Зюганов: "Hу и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
Анекдот про Наркоманов
Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
- Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь?
- A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
- Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?
- Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь?
- A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
- Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?
Анекдот про Разное
Проводница пересекающего границу поезда подходит к
начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
Анекдот про Знаменитостей
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня
Анекдот про Тёщу
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял
он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
Анекдот про Ментов
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Анекдот про Разное
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе?
Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу.
Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и
обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было
ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену @#у!
- А я думал, б%я...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену @#у!
- А я думал, б%я...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:48
10 шокирующих фактов о Гитлере
Голосов: 18
-
1:51
Как окружащие воспринимают насилие...
Голосов: 23
-
0:58
Реклама Budweiser Голосов: 19
-
5:09
Подборка приколов Голосов: 23
-
1:03
Чугунная игрушка котенка Голосов: 17
-
0:42
Собака с котом дерутся за чизбергер Голосов: 41
-
3:55
Подборка курьезных прыжков в воду Голосов: 44
-
6:01
Погоня за погоней в Кишиневе Голосов: 23
-
5:00
Лучшие приколы [Выпуск #242] Голосов: 28
-
3:55
50 лет КВН - Армянское караоке Голосов: 26
-
0:14
Что для тебя значит любовь? Голосов: 35
-
15:29
Женщины за рулем 2014 Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь